Takmicili se Hrvat Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi covijeka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi covijeku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi covijeku odsijecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njeg Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to vidio."
Kaze on njemu:
- "Taj tvoj s klikerima..."

- Kada je krava najteža?

- Kada ti stane na nogu!

Pita Mujo Hasu:
- "De mi reci Haso, sta je prije bilo, jaje ili kokos?"
Na to mu Haso odgovori:
- "E moj Mujo, prije je bilo svega!"

- Kako u Bosni zovu Harija Potera?

- Hari Poter Hari!

- Kakva je razlika izmedju Hercegovca i toalet-papira?

- Nikakva, povuces jednog - idu svi!

- Kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim pramenom?

- Tracak nade...

Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."

Pametan covjek + pametna zena = romantika
Pametan covjek + glupa zena = afera
Glup covjek + pametna zena = brak
Glup covjek + glupa zena = trudnoca

Dosla plavusa majci i rece joj:
- "Majko osjecam se kao curta."
Majka je upita:
- "Sto?"
- "Puna sam sjemena."

- Kakvu stolicu vole plavuse?
- Tvrdu.

Pitali Zagorca ćemu se najslađe nasmijao u posljednje vrijeme. Ovaj se zamisli i počne se smijati.
- "Pa govori, čovječe!"
- "Sad sam se setil', ti bokca, kad mi se zapalila štala pa su svi štakori iz moje štale pobegli u susjedovu."

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
– "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno..."

Hoda Mujo saharom i naiđe na beduina i pita ga:
- "Bolan, a gdje je tu more?"
Beduin mu odgovori:
- "Oko 3000km u ovom smijeru..."
Mujo će mu:
- "Dobro, more je daleko, al' je plaža super!"

Uđe buldog u dvorište i dovikne psiću na prozoru:
- "Daj siđi malo, trebam te nešto!"
Mali mu odvrati:
- "Ma ne mogu, zatvoren sam....", na što će buldog:
- "Ma daj, samo skoči!", a mali će mu:
- "Je, malo morgen, pa da poslije izgledam kao i ti!"

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tak jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"
Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Bila mala Maja slijepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronađe lijek za njene bolesne oči. Majka traži danima, a lijeka ne pronađe. Jednog lijepog sunčanog dana dođe majka kući, sva radosna, vičući:
- "Majo, Majo, našla sam lijek za tvoje bolesne oči."
- "Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam."
A majka će:
- "Večeras dušo, kad legneš u krevet, ukapat ću lijek u tvoje bolesne oči, a ujutro ćeš progledati."
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oči. Maja zaspe i sanja lijepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a još uvijek ništa ne vidi. Potraži majku i kaže:
- "Majko, majko ja još uvijek ništa ne vidim."
A majka će:
- "Majo, aprilililili..."

- Zasto Crnogorac drzi ruke na dupetu?

- Zato sto Srbin zabada nos gde mu nije mesto!

- Što plavuša radi gola na stablu?

- Čeka pticu ševu.

Sreli se česma i pola oblaka. Kaže česma:
- "Đe si ba, šta ima kod tebe, gdje ti je drugo oko?"
Oblak:
- "Ma ostavio sam ga kod kuće."
Česma:
- "Boga mi, ove godine limun je dobro rodio."

- Zasto plavusa nosi picu u rukama?!?

- Da ne mora skidati gace...