- Sta se desi kad uzmes apaurin i vijagru u isto vrijeme?

- Jebe ti se, a svejedno ti...

Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."

Huso pita Hasu na engleskom:
- "Speak english?", ovaj mu odgovori
- "Jes ofskroz."

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom pa je on upita:
- "Zasto me varas s Hasom, jel on bolji od mene u krevetu?"
Fata ce na to:
- "NE!"
- "Jel ljepsi od mene?", ponovno upita Mujo a Fate ce na to:
- "NE!"
- "Pa jel mu kurac veci od mog?"
Fata ponovno odgovara ne! Onda se Mujo nasmjesi pa ce Fati:
- "Ehh hocu ga sutra zajebavati."

Vas horoskop za 2002:
Ljubav: Zvezde vam se smese.
Zdravlje: Zvezde vam se smese.
Sex: Zvezde crkavaju od smeha.

Ovo ti je prvi put. Dok lezes, misici ti se stezu. odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis, a ti hrabro potvrdjujes glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se neciji prst nadje na tom mjestu. Kad je gurnuo prst jace, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Njezno te pogleda i kaze ti da se ne bojis i da je to radio vec mnogo puta. Negov hladan osmijeh te na trenutak opusti i ti rasiris otvor, dajuci mu vise mijesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri, ali on iskusno odmjerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje boli. Dok pritiska sve jace i ide sve dublje, osecas da ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza, ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi. Pocinje da iskusno gura naprijed i nazad, ali ti je cijelo tijelo previse stegnuto da bi ista osjetila. Nakon nekoliko uzasnih trenutaka, osjecas kako nesta kulja; kada ga napokon izvadi, lezes opustena, srecna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmijehuje; kaze da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lijepo iskustvo. Ti sa osmijehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.

Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se nećka:
- "Čula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
- "Ma pusti svijet. Čista laž, časti mi."
- "Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
- "Šta će mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."

Bile tri kornjace zedne i dogovaraju se one ko ce ici po vodu. Dogovor je bio ko izvuce najmanju slamku ide i izvuko ju je Kornjaca Prle.
- "U redu ici cu ali nemoj da niko nije takao hranu dok se ne vratim."
Prolazi 10 godina 100 godina, i ostale kornjace odluce da pojedu hranu da bi bar siti umrli. Kad se to desi iskoci Prle iz zbunja:
- "E tu sam vas cekao!!!"

- Zasto muski polni organ ne moze da zasnuje radni odnos?

- Zato sto ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne moze da radi 8 sati dnevno, a i ono sto uradi uprska.

Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima. Odjednom cuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogledaon i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoves, glupa ptico?", upita lopov.
- "Andjelko! Andjelko!"
- "Bas cudno ime za papagaja!", rece lopov.
A papagaj ce:
- "I Bog je cudno ime za rotvajlera!"

Srpska parola:
- "Mi Srbi smo pacifisti: SRBIJA DO TOKIJA!!!"

Popela se mlada učiteljica na školsku klupu da zamijeni sijalicu pa pošto je imala kratku suknju a bila bez gaćica reče djeci:
- "Ni slučajno da ne biste pogledali gore, jer ćete trenutno oslijepiti!"
Perica stavi ruku preko jednog oka, pogleda gore i uskliknu:
- "Jebo jedno oko!"

Skocio Mujo iz aviona i odjednom mu zvoni mobilni telefon:
- "Alo, ko je to?" - rece on.
- "Ma, ja sam, Fata. Gdje si, sta radis?"
- "Evo me, iskocio sam iz aviona, Bas sad prolijecu neke ptice, evo sad vidim cio grad, nasu kucu, a evo i Haso mi pokazuje da povucem neku rucicu!"

Doso Mujo kuci pijan i stane on guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela.
Fata:
- "Sta si ti ono pio sinoc?"
Mujo:
- "Konjak."
Fata:
- "E za iducu platu kupi sebi citav karton."

- Koji jedini gen ima plavusa?

- HIDROGEN.

Polagali Mujo i Fata vozacki ispit. Ode Mujo sa komisijom u jednim kolima na jednu stranu a Fata u drugim kolima na drugu stranu. Sretnu se posle par dana na Bascarsiji i pita Fata Muja:
- "Bolan Mujo, polozi li ti vozacki ispit neki dan?"
- "Ma jok. Izjebase me na onim krivinama na Trebevicu pa sam pao ko kruska. A ti?"
- "I mene su izjebali, ali sam ja polozila."

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
- "Kako je bilo."
Kaže lija:
- "Sve je dobro samo si jako dlakav dole."
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
- "U jebote, zaboravio sam skiniti zeku..."

Krenula krava u kino! Stavila veliki šešir na glavu. Gledala je film, kad odjednoom konj iza nje potapša je po ramenu i reče:
- "Izvinite, gospođjo, možete li malo smaknuti šešir?"
A krava će:
- "KONJ U KINU, KONJ U KINUUUU!!!!!!!"

Pita učiteljica da neko nabroji tri divlje životinje. Ustaje Marko i kaze:
- "Kokoska, ćurka...", a učiteljica će na to:
- "Sjed bolan kakva kokoska."
Ustaje Pero i kaže:
- "Krava, tele..."
A učiteljica će:
- "Sjedi bivole jedan."
Zatim ustaje Goran koji je malo mucao te kaže:
- "Jjjaaaguar."
Učiteljica će:
- "Odlicno! Dalje..."
A Goran:
- "Ffffebruar, mmmmart..."

Čuo Mujo da na Arizoni ima neka kurva koja ti ga na neku foru puši, a istodobno pjeva. Pošo on da vidi i to čudo. Kaže Mujo njoj:
- "Jel može..."
- "Može ali, ali smeta mi svjetlo pa ako moze bez njega".
Ugasi ona svjetlo, i stvarno žena ga puši i pjeva na sav glas. Konta Mujo kako, upali on svjetlo kad ova bez oka.