Dođe Hrvat u buregdžinicu u Beogradu i sad gleda što će naručitit da Srbi ne skuže da je Hrvat pa da ne bi bilo sranja. Dođe konobar te Hrvat kaže:
- "Jednu mešanu picu!"
A konobar će na to:
- "Ustašo jedan ne kaže se mešana pica, nego kombinovana!"

Mladi Huso izvao Fatu na veceru. Citava vecer prosla super, i Huso prati Fatu kuci. Dosli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaze Fati:
- "Pa eto, noc je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popusila."
Kaze Fata:
- "Jesi li normalan, nisam ja takva."
Huso:
- "Ma znam da si vec pusila, de mi popusi."
Fata:
- "Ne mogu ovdje pred vratima, sta ako me vide moji?"
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
Fata:
- "Sta ako me neko vidi iz komsiluka, sramota."
Huso:
- "Ma nece, de mi popusi."
I tako se oni nagadjaju, kad.... otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva rascupana i kaze:
- "Fato, ili mu ga ti popusi, ili cu ja ili ce mama i tata sici pa ce mu ga oni popusiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona."

Pita Mujo serifa na divljem zapadu:
- "Serife, kako se matereti prezivas, djelujes mi poznato."
Ovaj odgovara:
- "Konjevic."

- Kako se zove covek koji je dlakav po stomaku?

- Picka u dusi!

Haso ide vec po drugi put na ispit i ponovo propada.
- "Pa naravno", objasnjava on, "ista sala, ista komisija, a i pitanja ista!"

Imao covijek svoju privatnu firmu i zaposlene dvije sekretarice. Prva sekretarica je imala platu 550 KM a druga 500 KM. Druga sekretarica pita prvu kako to da ona ima 550 KM platu a ona 500 KM. Prva sekretarica rece:
- "Ja se jebem sa sefom", a druga odgovori da se i ona takodje jebe sa sefom. Prva sekretarica pita drugu:
- "Da li te sef jebe u guzicu", ona rece:
- "Da."
- "Da li pusi sefu?"
- "Aha..."
- "Da li ti drka u usta?"
- "Drka..."
- "Da da li gutas to sto ti on izdrka?"
- "Da."
- "E u tome je problem, odbije ti topli obrok..."

Pita Bosanac Amerikanca kolika mu je plata. Amerikanac kaze:
- "2000 dolara."
Bosanac pita ga koliko potrosi. Amerikanac kaze:
- "1500 dolara."
Bosanac ga pita:
- "Sta radis sa ostatkom?"
Amerikanac kaze:
- "To se kod nas ne pita..."
Upita onda Amerikanac Bosanca kolika je njegova plata. On kaze:
- "200 KM."
Amerikanac ga pita koliko mu treba da zivi. Bosanac kaze 500 KM.
Upita Amerikanac njega opet:
- "Ali otkud ti 500 KM kad zaradjivas 200 KM?"
Bosanac mu odgovori:
- "To se kod nas Bosanaca ne pita !!!"

Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo pise na automatu:
- "Drkamo za 1 DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa. Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce:
- "Ma hajde", kaze: "nek ga do pola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane. Pogleda on na masinu, kad tamo pise:
- "Za pola marke ostrimo olovke!!!"

Ulazi plavusa u prodavnicu.
Plavusa:
- "Kupicu jedne orbit zvake."
Prodavac:
- "Koje?"
Plavusa:
- "Ja sam!!!"

Policajac:
- "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta:
- "Seid Memic Vajta."
Policajac:
- "Izlazite sva trojica."

- Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.

Isprobava Mujo cipele u prodavnici:
- "Daj mi broj 43."
Trgovac njemu da, ali mu tjesne.
- "Daj mi broj 44."
Opet ne ide.
- "Daj mi broj 46..."
Noga nikako da se uglavi.
- "Sta sad da radim", ocajno ce Mujo.
- "Probajte kutiju od cipela, mozda ce vam ona odgovarati..."

Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."

- Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?

- 68 metara.

- Zasto Crnogorac nosi bradu?

- Da lici na majku.

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."

Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
- "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!"
- "Bez panike", smiruje je muž: "Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu."

Došla inspekcije u selo i počela se raspitivati čim seljaci hrane kokosi. Za to čuo i Muju i uplaši se. Tog dana dođe mu komšija i reče:
- "Danas mi dolazila inspekcija i pitala čime hranim kokoši. Ja reko žitom i oni mi dali 100KM kazne."
Tako u drugog dana požali mu se i drugi košija a sutradan dođe i njemu inspekcije i pita:
- "Čime hraniš koke?"
- "Ja svakoj dam po marku, pa nek svaka sebi kupi šta hoće!"

Reko Mujo Hasi:
- "Ako se popnes na banderu i izdrkas ga dacu ti 100$."
Haso prihvatio i pocne drkat. Mujo mu kaze:
- "Zajebavam te, nedam ti 100$."
Na to ce Haso:
- "Nema veze..."

Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"