Hoda Hercegovac po Medjugorju i vice:
- "CUDO, LJUDI, CUDO... Ja hodam, ja hodam!"
Okrecu se ljudi za njim i pitaju kako se to desilo:
- "Ma ukrali mi Mercedesa..."

- "Mikice, zasto juce nisi bio u skoli?"
- "Dobili smo prinovu u porodici."
- "Lijepo! Brata ili sestricu?"
- "Ne, mama mi se udala!"

Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
- "Uopste nisi ispunio moja ocekivanja."
- "Sta mogu", uzdahnu on: "tacno je da sam rekao da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika."

Isle dve cackalice ulicom i sretnu jeza i kazu:
- "VIDI ZURKA."

Pita plavusa drugaricu zasto kurac ima rupu? Drugarica na to:
- "Jesi glupa, kad ga pusis da se ne ugusis."

- Kakva je razlika izmedju policajca i mrava?

- Policajca mozes uhvatiti za kurac, a mrava ne mozes.

Tracali Bosanac, Srbin i Hrvat na 100 metara. Na startu Srbin i Hrvat krenuse punim sprintom naprjed dok Bosanac krenu laganim stepom. Zacudjene sudije pitaju Bosanca:
- "Sto ti bolan tako trcis?"
- "Ma polako ba ljudi, sad ce se ova dvojica pobit."

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremat. Haso
ga u čudu upita:
- "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

- Kakva je razlika izmedju plavuse i psa?

- Pas je vjeran coveku.

Zaustavlja policajac vozaca i kaze:
- "Vozacku."
A ovaj ce:
- "Zar ti nisam dao prosle godine jednu?"

Umrli Haso i Huso. Haso zaglavi u raj, a Huso u pakao. Sretnu se oni tako jednog dana na nekoj nezavisnoj teritoriji i počeli priču o tome kako se ko provodi. Priča prvi Huso:
- "Ma znaš Haso, dole u paklu je super. Stalno neki provodi, a sve naša raja."
A Haso će:
- "Ma vjerujem, a šta da ti pričam kod mene u raju možeš imati sve što poželiš, ali opet dosadno. Ko što ti kažeš nema se puno raje, samo ja i Muhamed."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne samo sjedim."

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene
imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso:
- "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo:
- "Ma ne dam!!"
Huso:
- "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso:
- "Halloooo ne daaam!!"
Mujo:
- "Ma daj neću ti je pojesti!"

Zvala Ana Ivu na telefon, pa kaze...
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Mogu li dobiti Ivu?"
Ivo: "Ivo na telefonu."
Ana: "Pa recite Ivi kad siđe s telefona da ga je zvala Ana!!!"

Rijesili Kostunica, Djindjic i Dinkic da zatvore zoloski vrt. Kad su cule zivotinje to, podjose lav, medved i magarac na dogovor. Lav kaze:
- "Ja idem prvi", i ode kod Kostunice, lupi sapom od sto i kaze:
- "To ne moze tako."
Kostunica ga lako ubedi i lav se vrati nazad. Podje medved kod Djindjica, lupi sapom o sto i kaze:
- "To ne moze tako, nema deca gde da idu da razgledaju zivotinje."
Djindjic se razmahao i razvikao i ubedi i medveda. Vraca se medved nista nije uradio. Magarac kaze:
- "Odoh ja da resim stvar", i ode kod Dinkica. Posle kraceg vremena vraca se sav radostan, pa pitaju ga medved i lav sta je bilo. Kaze:
- "Resena stvar, nece da se zatvori."
- "Kako si to uspeo?"
- "Pa jednostavno", odgovara magarac: "to su sve moji skolski drugari, sedeli smo zajedno u skolskoj klupi."

Budi se Cigo ispod auta i gura ruku da vidi pada li kisa:
- "Vidi pada kisa, tesko onima kojio nemaju krov nad glavom."

Muskarac treba da slijedi jedno od navedenih pravila kod zenidbe:

1 - ozeni zubaricu = necemo ga jos vaditi.
2 - ozeni apotekarku = tri puta poslije svakog obroka.
3 - ozeni doktoricu = sljeeeedeeciiii.
4 - ili kondukterku = hajmo guraj napred da i ostali mogu uci.

Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi:
- "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."