Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara:
- "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."

Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće:
- "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo:
- "Odoh do mezara."
Fata:
- "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata:
- "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen:
- "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata:
- "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
- "Bogumi, moraćeš rano da ustaješ."
- "Dobro."
- "Moraćeš sijeno da skupljaš."
- "Skupljaću."
- "Moraćeš stoku da paziš."
- "Dobro, kad se mora."
- "Moračeš svekrvu da služiš."
- "Uf, uf, pa dooobro."
- "Moračeš svekru noge da pereš."
- "Uf, do kurca, još i to!", ne izdrža Bosanka.
- "Ne, ne do kurca, samo do koljena!"

Bili Papa, Milosevic, Karadjic i Mujo u avionu.
Odjednom se pokvari avion. Uze pilot padobran i skoci a ostali ostadose bez padobrana.
Papa rece:
- "Sveta Marijo spusti me na zemlju", i ona njega spust.
Milosevic:
- "Sveta Marijo spusti me na zemlju" i ona njega spusti.
Karadzic:
- "Sveta Marijo spusti me na zemlju" i ona njega spusti.
Kad Mujo, baci se i dere:
- "PAPA, PAPA! KAKO SE ONA KURVA ZOVE?"

- Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?

- Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Za doček nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje će nastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It wasn't me".

Oglas:
- Besplatno placem na dzenazama?

- Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša?

- Pa, pokucaš na vrata.

Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Polozi pa ces imat."

OGLAS:
- Mjenjam punicu za prikolicu stajskog gnoja .

ŠIFRA:
- Gnoj za gnoj.

Mlad Crnogorac, nakon svadbe poveo mladu kuci na magarcu. Idu oni po kamenjaru i magarac posrne kad ce Crnogorac njemu:
- "OVO TI JE PRVI PUT!"
Iduci dalje opet magarac posrne i opet, Crnogorac rece:
- "E OVO TI JE DRUGI PUT!!"
I na samom ulasku u dvoriste magarac posrnu i treci put, a Crnogorac izvadi revolver i magarcu ispali metak u glavu. Kad ce mlada prestraseno:
- "Sta to uradi jadan ne bio?"
A on ce njoj:
- "OVO TI JE PRVI PUT !!!"

- Koji je moto srpske vojske?

- Važno je učestvovati!

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

- Sta dobijes kad ukrstis plavusu i heskija (polarnog psa).

- Glupog psa i plavusu odpornu na zimu.

- Znate li da su 8.33% posto časnih sestara djevice??

- A onih 91.67% posto su neki drugi horoskopskopski znak??!!

Bio veliki zemljotres u Albaniji. Prava katastrofa, poginulo 2 miliona ljudi. I sad iz celog sveta ljudi poceli da salju pomoc. Amerikanci salju hranu u konzervama, Englezi cebad, a Srbi zamenu - 2 miliona Albanaca sa Kosova.

- Kako skuhati bosansku glavu?

- Uzeti 1 bosansku glavu i 2 kamena, staviti u lonac, uliti vodu i kuhati. Kada kamen omekša izvaditi ga, a glavu kuhati još 2 sata.

Doso Mujo u kafanu i kaže:
- "Ovo je proba."