- U Hrvatskoj ima 350000 nepogresivih.

- Pa znate onu poslovicu: "Ko ne radi taj ne grjesi".

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, sto tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noci djete ispada iz kreveta... a ja ga ne cujem kad padne..."

- Koja bolest paralizuje plavusu od struka dole?

- BRAK.

Dolazi mali Kinez do tate i govori mu:
- "Tata, meni se svidza Ping Pong."
A tata ce na to:
- "Pa ženi je."

Jedan dan Mel Gibson sjedio u svom stanu i gledao TV a od jednom neko kuca! Mel Gibson otvara vrata a ono zgodna zenska stoji sa cvijecem. Mel Gibson stidjivo rece:
- "Ja sam Mel Gison, a ti?"
Zenska mu odgovara:
- "Ja sam Mela Beton!"

Doselio se Sandzaklija u Sarajevo sa trojicom sinova i dok je svakom kupio po kucu nestane mu para. I tako on posalje sinove u grad da mu sta zarade. Spreme se sinovi jedno jutro i odu, kad nije prošlo dva sata dolazi najstariji sin i nosi 20,- DEM. Pita njega otac:
- "Kako si to zaradio?", a na to ce sin:
- "Vidio sam jednu stariju zenu, nosi teske kese s pijace pa sam joj pomog'o i ona mi dala 20 DEM."
- "Masala", veli otac.
Iza podne stize i drugi sin, nosi 100 DEM.
- "A kako si ti zaradio te pare" upita otac.
Kaze ovaj:
- "Istovarao sam kamione u nakom skladistu i platili mi ljudi 100 DEM."
I cekaju oni na najmladjeg sina, al' njega nema pa nema. Tek kasno navece dodje i najmladji sin, udje u sobu i poce na stolu slagati hrpu novcanice. Ovi svi odmah na njega:
- "Otkud ti to, sta si to radio?"
- "Nisam vala nista. Samo sam stao na Bascarsiji ispred sebilja s natpisom - VRATIO BIH SE U SANDŽAK, AL' MI FALI PARA!"

- Kako plavusa pali svijetlo poslije sexa?

- Otvori vrata od auta!

Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"

Sjede dva tipa pokraj mravinjaka i kaze prvi tip drugom tipu:
- "Vidi kol'ko mrava, jebo te, ima ih milion..."
Kaze drugi tip:
- "Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade..."

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"

- "Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela."

Otiso Mujo doktoru i kaze:
- "Doktore imam strasan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaze doktor:
- "Ma daj..."

- Kakva je razlika izmedju Coca-Cole i F.K.Sarajevo!

- Coca-cola se puni u Hadzicima, a Sarajevo na Grbavici!

Prilazi pandur plavusi i pita je koliko je sati.
- "23 i 58", odgovori plavusa.
- "Jest stotinu...", nanervirano rece pandur.

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za komsiju?"

Postrojio instruktor talibanske vojske svoje vojnike i kaze:
- "Sad cu uzeti ovu rucnu bombu i izvatiti osigurac! Napominjem da cu ovu vjezbu pokazati samo jednom!!!"

Dogovarali se organi u tijelu ko ce biti glavni. Kaze srce:
- "Ja mislim da trebam da budem sef, jer ja sam ipak pokretac zivota."
- "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi nista mogo radit."
Kaze supak:
- "Ja mislim da ja trebam da budem sef."
Svi organi u glas:
- "MA STA TI JE??"
Kaze supak:
- "A sta da ja zatvorim ventil kako cete prezivit."
- "Pa zatvori!"
Zatvori supak ventil i izdrase ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci... Na kraju organi rekose:
- "Bices sef samo pustaj."

Sta je poenta vica?

DA BI BIO SEF MORAS BITI SUPAK!

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac šta ti je s rukom.
- "Od rata jarane."
Drugi Bosanac meše nogom. Pita ga Slovenac:
- "Šta ti je sa nogom?"
- "Od rata jarane."
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
- "Jel i tebi od rata?"
- "Nije jarane, meni iz nosa."

Dragi, uzmi me u ruku i nježno dodiruj svojim prstima. Obožavam da mi šapućeš na donju rupicu. I da me ponekad napuniš do kraja. Zauvijek tvoj MOBITEL.

Dosli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaze na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaze:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."