Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noc hoce Huso da legne spavat vec je kasno. Taman poceo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on sta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komsija vec je jedanaest sati sta lupas."
Mujo:
- "Joj izvini komsija, znas ja sam clan jednog orkestra, sutra je nastup pa veceras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo veceras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Sta je komsija ti rece danas je nastup!"
- "Ma nije komsija odkazali su danas bit ce sutra pa opet generalna proba veceras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra navece opet ista prica, lupanje kasno navecer odkazali nastup za sutra, veceras generalna proba. Cetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navecer ali cudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jace, nema Hase.
Popet ce se kod njega da vidi sto ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Sta je komsija, sta to radis?"
- "Suti komsija danas je generalna proba a sutra cu ti jebat mater!!!"

- Kako Hercegovac čuva ovce?

- Izvadi ga na vrijeme.

Otisla mama sa sinom u zoloski vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine ovo je žirafa."
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine, to je lav kralj životinja."
I idu sve tako i dođu do delfina.
- "Sine, koja je ovo životinja?"
- "VODENI ZEEEKO."

- "Hocu da usvojim tromjesecnog americkog sina", rece plavusa svome muzu.
- "Sta ces raditi s njim?"
- "Kada pocne da govori ucicu od njega engleski."

- Tražim... Tražim... Tražim... Tražim...

- Žao mi je ali vaš mozak nije nađen.

Resio Ciganin da unese neke novine u svoj seksualni zivot i kupio prezervative sa raznim ukusima, pa kaze ciganki:
- "Mileva, ja cu sad da ugasim svetlo a ti pogadjaj koji je ukus."
- "Ajde kad mora."
Stavi ciga a Mileva se baci na posao i kaze:
- "JAGODA!"
- "Bravo Mileva, pogodila si, aj sad..."
- "COKOLADA!"
- "Bravo Mileva..."
- "SIR!"
- "Cek bre Mileva da stavim sledeci!"

Dožao Ciganin kod popa pa kaže:
- "Aman pope pomagaj ako boga znaš."
- "Šta je bilo Cigo", pita pop.
- "'Oću da postanem Srbin, ne mogu više 'vako, svi me zajebava'u, psuju mi mater ciganjsku..."
- "Jebi ga Cigo, rođen si kao Ciganin i tako moraš da živiš reče pop."
- "Ama pope daću ti zlato, dukati sve će ti dam samo da budem Srbin."
Pop se polakomi i reče Cigi da ode na Moravu skoči i prepliva, pa kad izađe da se prekrsti i postaće Srbin. Povede Ciganin i ženu i decu, poskaču u Moravu prvi ispliva Ciganin i prekrsti se, za njim Ciganka izađe i poče da viče:
- "Jao Miko podaviše se deca."
- "Ma nek se podavu ko im jebe mater Ciganjsku."

Ulazi lopov u prodavnicu sa pistoljem.
Lopov prodavacu:
- "Pare ili zivot!!"
Prodavac:
- "Evo ti cenera za stoljpi"
Lopov:
- "Moze cvaja?"
- "Petica jarane."
- "Moze."

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!"

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otisao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu rece:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ces ga pronaci."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima pise: INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima pise: PROSJECNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greska, ugleda jos jedna vrata, a na njima pise:
HASO.

Pita Perica svog druga:
- "Mile, jel ti znas kakva je razlika izmedju policajca i majmuna?"
Kad tu se naso jedan policajac i sve to cuo pa ga zgrabi i rece:
- "Kakva?"
A Perica sav uplasen rece:
- "Nikakva, nikakva."

Ide policajac putem i jede bananu, kad ugleda Perica policajca i rece:
- "Ciko, ciko daj mi jedan griz."
Kad ce na to policajac:
- "Nije ti ovo griz, majmune, ovo je banana."

Probudio se domaćin rano i pravac u štalu kad tamo crkla mu najboljha krava. Sedne na prag štale i počne da plače. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- "Ako me jebeš 5 puta oživću ti kravu, ali ako ne možeš obesiću te."
- "Važi" reče domaćin i poče da je jebe. Jebao je tri puta i ne mogaše više. Vila ga obesi. Malo kasnije naiđe žena pa kad vide da je crkla krava i da se obesio muž poče da kuka i skoči u bunar te se udavi. Nedugo zatim naiđe stariji sin pa kad vide sve to sede na prag štale i poče da plače. Pojavi se vila pa ga upita da li hoće da je jebe 10 puta a ona da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može ima da i njega obesi. On pristade i poče je jebati 1,2,...5..7 puta i ne mogaše više te i njega vila obesi. Najzad se probudi i najmlađi sin pa kad vide da po kući nema nikog, uđe u štalu i kad vide sav užas sede i on pa poče plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- "Ma važi kurvo samo nemoj da crkneš posle 12 puta kao krava."

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
- "Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
- "Jebo ti Sinan Sakic mater!"

Došao neki stranac i pita domaćina:
- "Domaćine ja ovdje pecam cijeli dan i ništa nisam uhvatio, imali ovdje uopšte ribe"
Domaćin:
- "Ako imaju mora da su vrlo sitne."
Stranac:
- "Zašto?"
- "Zato što juče prije provale oblaka ove rijeke nije ni bilo", reče domaćin.

- Zasto se policajci nikada ne kupaju?

- Zato sto cekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

- Šta je to malo šareno na grani ?!?

- Kanarinac s mitrljezom !!!

Isao Tomica u skolu i jednog dana cuo on kako djeca govore KURAC. Dosao on kuci i pita mater sta je to, a ona stideci se kaze:
- "To je tvog djeda stap."
Drugi dan cuvsi u skoli PICKA on opet upita mamu sta je to, a ona mu kaze:
- "To je tvoje nene torbica."
Treci put on je upita:
- "Sta je to picka materina?"
A ona ce:
- "To je soba gdje idu tvoj djed i nena zajedno."
Vratili se djed i nena sa putovanja, a kad ce njima Tomica:
- "Hej djede, hajde ostavi kurac u podrum, a ti nene objesi picku na vrata, i hajte oboje u picku materinu."

Bile dve bebe u porodilistu.
1: "Jel pavas?"
2: "Ne pavam."
1: "Ta ladis?"
2: "Jedem kek."
1: "Da meni malo."
2: "Pavam, pavam!"

Pita unuk babu sta je na svetu najbolje. Baba mi rece da je to da imas stan lijepa kola i puno para. Mali rece da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje.
- "E pa idi djeda pitaj."
- "Djede, sta je najbolje na svijetu?"
- "Najbolje na svijetu je dobra picka."
Mali sav radosan sto je cuo sto je najbolje ode i opet do babe i isprica sta je cuo. Baba mu kaze:
- "Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svetu?"
- "Ne."
- "E, pa zato sto nikad nije kurac probao."