Posjeti Tito 75´ Sarajevo i vidi na Vase Miskinoj kako covjek pravi brave. Gleda ga Tito sat, dva i pride mu na kraju i kaze:
- "Pa ja bi ovako star napravio vise za dva sata."
Odgovori mu covjek:
- "Da druze. Ti si bravar a ja sam pravnik."

Crvenkapa stize pred bakinu kucu negde na Kosovu.
Zazvoni na vrata, kad se iz kuce cuje:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, mala Crvenkapica. Dosla sam kod svoje bake."
- "Baka se iseljila", rece Vuk sa Prokletija.

Zec i magarac hoce da se jebu.
- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.
Kaze zeko:
- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
- "Stani, nema nogom..."

Posjecuje Tito fabriku u Sarajevo i vidi Muju:
- "Oooooo Mujo brate, gdje si ti ..."
Isto tako dolazi Brjeznjev u Sarajevo i vidi Muju:
- "Ooooo Mujo druze gdje si ti...."
Konta KPJ da vidi koga jos Mujo zna i posalje ga u svjet da obilazi razna mjesta. Javlja tajni agent Jugoslavije:
- "Danas je Mujo hodao sa papom po Vatikanu kad pridje mi jedna casna sestra i pita: Ko je onaj sMujom?"

Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obicaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u casu punu vode pored kreveta. U neko doba noci Haso ozedni i onako bunovan pronadje casu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nesto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepasten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi sta me to svrbi dole."
Mujo skide gace Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i istorijski rece:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI SPIJUN VIRI IZ GUZICE!"

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozacu:
- "Prati ova kola!"

- Šta je bol?

- Voziš se biciklom i nađu ti se muda u zupčanicima!!!

- Sta pita bin Laden kada se vrati kuci?

- Je li me ko trazio?

Za vrijeme rata na Kosovu sjede dva kosovska Albanca u Zagrebackom kaficu. Govori jedan drugome:
- "Jesi cuo? Tamo kod nas nekakve menstruacije."
- "Kakve menstruacije. Demonstracije."
- "Hm, znao sam da je nekakvo krvoprolice."

- Zašto Hercegovci koriste dupli toaletni papir?

- Jedan primjerak ide u Zagreb.

Razbolio se Buch i treba mu krv. Ali je neke cudne grupe pa moze primiti samo od Ladina.
- "Daj molim te pomozi.", moli Bush Ladena.
_ "Hocu", i da Laden Busu krv. Nakon 2-3 dana navrati Laden u posjetu i pita ga:
- "Kako si?"
Buch rukom niz bradu i rece:
- "Elhamdulila!"

Mali Perica odgovara "KOSOVSKU BITKU". Uciteljica:
- "Perice ko je ubio Murata?"
Perica cuti, nezna. Uciteljica:
- "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak JUGOSLAVIJE u Fudbalu."
Perica:
- "OBILIC."
Uciteljica:
- "Pa ko je onda ubio MURATA?"
Perica:
- "ARKAN."

Posao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli pise Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena pise Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli pise Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na 10 ljudi mu trube, njemu nista jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro dosli u Smanji!!!!"

U bivsoj SFRJ kada se organizovalo takmicenje za pesmu evrovizije sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela sa pesmom "DZULI". Pa ce ti jedan:
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi ce:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popedercio."

Pisaju veliki i mali i veliki drma glavom.
- "Zbog cega drmas glavom dok pisas", upita mali.
- "Ostala mi navika iz rata", rece veliki i nastavi pisati.
Poslije nekoliko trenutaka i mali poce drmati glavom.
- "Jel to ti mene zajebavas?", rece veliki i puce ga sakom.
- "Ma nije bolan, vec mi pisas u uho", placivim glasom odgovori mali.

Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i ocuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"

- Zasto koka kljuca zrno?

- Da ne bude gladna.

Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakaslje, zamalo da povrati. Nato ce gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe covjece nego zbog tog tipa sto ti umace hljeb u ledja!"

Spavaju Cigancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poce Ciganin da jebe Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Jebe on, jebe, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
- "Mars u picku materinu ko vas jebe."
Jebe Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
- "Mars u picku materinu ko te jebe crkni."
Jebe Ciganin dalje jebe, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
- "A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju."