Pametuje Mujo u kafani:
- "Onaj sigurnosni pojas u autu je prava stvar. Eno, ljetos, isli Suljo i Fata na more. Suljo se, normalno, vezo', a Fata jok. Ona pametna! I, jebi ga, u onoj guzvi, zabise se autom u kamion. Fata, koja nije bila vezana, opali glavom u sofersajbu, staklo je izreza, proleti napolje, ma, sva se zgreljala! Bila mjesec u bolnici. A, moj Suljo, vezan. Kad ga pogledas, bi reko' da je ziv!"

Upoznali se Crnogorac i Sumadinka i resili da se uzmu i da zive zajedno. No pre toga da se bolje upoznaju svako isprica svoje mane.
- "E pa slusaj jado, kod nas su ti taki obicaji da smo mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pricamo o nasu slavnu istoriju. A utorkom i cetvrtkommi idemo i pjevamo nase pesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadion i navijamo za Buducnost. Eto to su nase crnogorske mane."
- "E sad ti slusaj ove sumadinske. Mi brale svaku noc leginemo u 20:30 a u 20:35 pocinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je."

Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek u bjelom mantilu i pita je
- "Gospodjo sta trebate?"
Kaze Fata:
- "Ne moze me muz zadovoljiti nikako."
Kaze covjek:
- "Lezi ti samo na krevet i skini se."
Poceo on raditi, pita:
- "Jeli bolje sad?"
Kaze Fata:
- "Nije."
Zove on drugog treceg cetvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaze Fata da nije.
- "Ne znam onda gospodjo, sad ce doktor doci nek on vidi sta je, mi smo samo moleri ovdje."

Dolazi policajac u jutro na poso go! Na kapiji upita ga strazar:
- "Zasto si dosao go?"
Policajac:
- "Pa idem ja jutros ulicom kad cuje se glasna muzika i ja ode da ih upozorim da malo smanje.J a zazvonim kad dobra treba me uvuce unutra. Reko izvinite ovo je glasno mozetel malo smanjit i smanjise oni. Sve ba dobro ide i zovnu oni mene da malo sjednem. Sjedim ja kad nakon duzeg vremena podose se trebe skidat ma ja se napalio to nije normalno. Kad neki frajer ugasi svjetlo i kaze a sad momci na poso, i eto ja dodem na poso go !!!!"

Prolazi Hitler kroz Aušvic i sretne djecu kako jedu i upita ih:
- "Jeste li voljeli svoje roditelje."
Na to ce djeca:
- "Jesmo."
- "Pa onda prijatno", odgovori Hitler.

- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su priključene na direktni izvor inteligencije.

Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajeva i stalno cuje:
- "Mashala, Mashala..."
Kako je bila dosta radoznala rijesi da pita prvog koga sretne. Sretne ona coveka i pita:
- "Je li, sta to znaci Mashala?"
A ovaj kaze:
- "Idi kuci i uhvati svoga muza za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za trecu ruku onda to je Mashala."

Sjedi Ciganka i rasirila noge. Dodje Cigo i kaze:
- "Ej skupi te noge malo mnogo, smrdi....."
A Ciganka ce na to:
- "Pa ako hoces da ti mirisem, sto me ne zaposlis u cvecaru..."

Sta dobijes kad istetoviras 100 dm na kurcu
1. mozes uvijek da drzis lovu u ruci
2. lezis I gledas je kako raste
3. das zeni pare da radi sta hoce

Jednog dana Bosanac odluci da ode u Japan kod svog starog prijatelja Japanca. I kao svi ljudi da bi njih dvojica proslavili taj dolazak odluce popiti po jednu rakicu. Jedna za drugom itd...
Sljedece jutro Bosanac se budi u bolnici. Osjeti on na sebi da mu je nateklo lice. Tad mu u posjetu dosao Japanac. Pita ti on njega:
- "Pa sta mi uradi jadan nebio?"
Kad njemu Japanac:
- "Izvini jarane, to ti je jedna japanska stvar, ne bi je ti znao razumjeti."
Ali ne mogu oni izdrzat pa se opet napiju. Sljedece jutro budi se Bosanac kad tamo desna ruka slomljena i desna noga. Tad ti dodje Japanac a Bosanac:
- "Sta mi sad uradi?"
- "To ti je jedna japanska stvar i ne bi je ti znao razumjeti ali vise se nikad nece ponoviti."
Opet se oni napiju kad sljedece jutro budi se Japanac sav u gipsu ruke noge sve. Dodje Bosanac a Japanac ga pita:
- "Sta mi ovo uradi?"
- "Ma to ti je jedna japanska stvar, ne razumijes ti to..."

Odmah poslije rata u Bosni, sreli se nekadasnji dobri prijatelji u jednom hrvatskom kaficu. Srbin ljubi Hrvata: jednom, dvaput, triput i htjede nesto reci, kad njega Hrvat stisnu pa nastavi: cetvrti, peti,.. deset puta.
Srbin se odmice i muca:
- "Sssssta ttti jjje, bre?"
Hrvat tiho:
- "Cuti, bolje da ostali misle da smo pederi, nego Srbi!"

Dva luđaka šetaju ludnicom pričaju. Tek jedan luđak upita drugog:
- "A jesi li ti muško ili žensko?", a drugi:
- "Nemam pojma, nismo to još učili!"

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poce i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...nista. Proviri ona u kucicu kad tamo puz se uhvatio za zidove i kaze:
- "TO LUTKO!"

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpol ni za milion maraka."

Pretrpana psihijatrija pa odluce doktori da pocnu pustati ko je imalo normalan. Povuku crtu na zidu pa kazu ko je preskoci ide kuci odmah. Pocese se budale bacati po zidu,a jedan ih sa strane gleda i smjeska se. Pita ga doktor :
- "Sto ti ne preskaces?"
Kaze on:
- "Eeee pa nisam lud, SPUSTI MALO !"

- Adem i Eva mislili su da su Srbi.

- Zato što su bili goli i bosi, a mislili su da žive u raju.

- "...Dogodilo se to u kući moje cure", priča student psihijatru.
- "Taman kad smo ja i ona počeli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim se za vanjski dio prozora. Njen me je stari prvo udario batom po prstima, a zatim mi je zagasio cigaretu na prstima."
- "I TAKO STE POLUDJELI ?", upita psihijatar.
- "Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara !!!"

Isli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po mocvari... i nista. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l sta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' nista."
- "Sto ne probate kupit psa pticara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmace, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta mislis? Da se uvalimo u tog pticara, pa da nam se vise carsija ne smije?"
- "More."
Kupili pticara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjesnog lova, Mujo ce Sulji:
- "Ma, znas sta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke vise otpadose! Ili ovo nije pravi pticar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"

Igrale zivotinje nogomet i prvo poluvrijeme zavrshi 0:0. U drugom u jednu od ekipa udje stonoga i zabije tri gola i ovi dobiju 3:0. I sada stonoga kao glavna lichnost utakmice ima intervju. I pitaju je:
- "Uspjeli ste svom timu donjeti pobjedu zar ne? I zashto niste ushli odma u prvom poluvremenu?"
Stonoga:
- "PA DOK SAM OBUKLA KOPACHKE."

Dosao covjek kod doktora da ga pita za savjet, da li postoji nacin da on zivi 150 god. Kaze doktor da ima nacina ali da te prvo upitam.
- "Pusis li?"
- "Ne doktore."
- "Pijes li?"
- "To nikako doktore."
- "Ganjas li zene, jebes li nesto?"
- "Apsolutno ne", odgovara kategoricno pacijent.
- "E pa koji ces kurac onda zivjeti 150 godina", pita ga doktor.