Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stize do porodilista ali mu ne bjese nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete.
- "Sta je to Fato?"
- "Eto vidis ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasis svjetlo."

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada posto je Mujo isao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledas u guzicu Haso, sve mi se cini da bi ti mene jebo."
Haso ce ti na to:
- "Hajde bolan ne budi budala, sta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet ce ti Mujo:
- "Bogami Haso opet ti meni gledas u guzicu."
Nato ce ti vec razljuceni Haso:
- "Pa sve ida bi te htio jebat kako cu kad imas rusak na ledjima."
Odgovara Mujo:
- "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."

- Kada Hercegovac nosi crne čarape?

- Kad je na tajnom zadatku.

DEFINICIJA LOVAČKOG DRUŠTVA:

- "Naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u krčmu."

Te predivne oči, ta predivna usta, to predivno lice, to predivno, zgodno, sexipilno tijelo... No dobro, dosta o meni... Kako si mi ti??

U životu rado nabijam! Vjerujem da i ti isto. S tobom bih nabijao do besvjesti... Ako si za, pozovi me da se dogovorimo za partiju... tenisa.

1. Mijenjam majku za Tajsona.
2. Po veoma povoljnim cijenama udaram dosadu u noge.
3. Mijenjam konja za irvasa.
4. Iznamljujemo po povoljnim cijenama gumene baklave.
5. Veoma povoljno grizemo pupcane vrpce.

Postoji nekoliko vrsta orgazama:

Pozitivni: "Ohhhhhhhhhh, daaaaaaaaa!"
Negativni: "Oh, neeeeeeee!"
Dječji: "Ohhhhh, baby..."
Religiozni: "Ohhhhh, bože!"

- Koja je razlika između tajnice crnke i tajnice plavuše?

Crnka kaže: "Dobro jutro šefe!"
Plavuša kaže: "Jutro je šefe!"

Posalje NASA Husu i jednu kozu na pet godina u svemir. I nakon pet godina vracaju se oni, okupilo se puno svijeta da ih doceka. Otvore se vrata svemirskog broda, prvi izadje Huso, pa onda koza i na kraju neki mali djecko. Ljudi svi u cudu pitaju malog:
- "Ciji si ti?"
A na to ce djecak:
- "HUUUUSIIIIN"

Kako se na Hrvatskom kaze:
Ovca?
- Vuneni travojed
Stado ovaca?
- Pucanstvo vunenih travojeda
Ovcar?
- Redarstvenik pucanstva vunenih travojeda
Ovcarski pas?
- Cetvoronozni redarstvenik pucanstva vunenih travojeda.

Dosao Mujo kod doktora i poceo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraca mi se doktore."
- "Znas li ti Mujo da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."

Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- "Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu."
Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita:
- "Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo"
- "Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema."

Dos'o Crnogorac u javnu kucu i priupita gazdu:
- "Posto ova"?
Gazda:
- "Preskupa je gospodine"!
Crnogorac:
- "Ne pitam je'l skupa ili nije nego posto."
Gazda:
- "10 000 DEM."
Crnogorac:
- "Moze."
Odose oni u sobu i Crnogorac odmah navali kad "mlada" ce:
- "Neka bolan stani da se prvo istusiramo."
Istusirali se oni i Crnogorac opet navali.
Mlada:
- "Neka bolan stani da se namazemo kremama, bice bolje."
Namazali se oni i Crnogorac podje da je uhvati ali mu ona onako "kliska" izleti iz ruku. Crnogorac na to poce skidati lanac oko vrata i podje ga oko "svog" motati.
- "Ja po vako skliskom nigdje ne idem bez lanaca."

- Zasto plavuse nose gacice?

- Da im griju clanke i stopala.

- Zasto plavuse ne igraju frizbi?

- Uvijek porazbijaju zube.

Pita neki covjek plavusu da li bi htjela da pristupi Jehovim svjedocima, a ona odgovara:
- "Ali ja nisam vidjela nesrecu!"

- Kako je plavuša izgubila nevinost?

- Kao mala pala je na dudu!!!

Na radio "Sabcu" cuje se slijedeca zelja:
- "Sretan put u armiju kroz minsko polje sinu Djokici zele tata Tomica i mama Mikica uz pjesmu: "UCINI BAR JEDAN POGRESAN KORAK"

Pije Mujo pivo za sankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulece Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovde pingvina?"
Ovaj mu odgovara.
- "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio casnu sestru!!!"