Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze:
- "Sto ba ne zoves lift?"
Ona se poce derati:
- "Lifte!!!"

- Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.

- Znate sta pise na Slobinom zidu na Dedinje?

- Zauzeto i spreda. Albanska imovina.

- Što je plavuša bez mobitela?

- Pička bez veze.

- Šta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?

- Dobijet čovjeka koji bi čitav dan radio, samo mu mrsko početi.

PRODAVACICA:
- "Moram vam cestitati, vi ste prvi kupac koji se zali da se PODOBRAN nije otvorio!!!"

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se prmace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Naucnici su dokazali da se u alkoholu nalaze zenski hormoni. To su dokazali tako sto su dali svakom od 100 muskaraca po gajbu pive i poslije da popije. Nakon toga svaki je pricao gluposti i nije znao voziti.

Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."

Bili Taljan, Francuz i Bosanac. Htjeli oni srusiti kineski zid. Zaleti se Taljan sa Ferrarijem 190 na sat buuum. Kineski zid nista. Zaleti se Francuz s Porscheom 180 na sat buum. Kineski zid nista. Zaleti se Bosanac sa Ficom 30 na sat buuuum. Ode kineski zid. Drugi ga pitaju kako je uspio, a iz prednjeg djela Fice izlaze tri Bosanca i vicu:
- "MOJA GLAVA!"

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:
- "Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu rece:
- "De prvo dobru pa onda losu."
- "Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter."

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:
- "ASS."
Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."

Mnogi kada cuju rijec Silikon, odmah pomisle na Plasticnu Hirurgiju!! Ja NE. Ja mislim na SISE!!!

Pricaju dva umobolna pedofila:
- "Jel' boba ti pisljivoga, kako ti je zena?"
- "Valjda dobro..."
- "A slinavih mu maramica, kako ti je ona malena...jel' ono bi treca godina fakulteta?"
- "Ma narasla, goni je u pizdu materinu..."

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", rece osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUCE!!!"

Pita prijatelj prijatelja vatrogasca:
- "Je li boga ti, ugasi li se stogod?"

Stoji Klinton ispod kipa slobode i kaze:
- "Ko skoci sa kipa slobode i ostane ziv moze da mi jebe mater."
I ceka on nista se nedesava, kad odjednom pade Mujo, jedva osto ziv. Kaze mu Klinton:
- "Eto Mujo, skocio si, sad mi mozes jebati mater."
- "Jebacu ja tebi mater, ali moram prvo onom sto me gurno."

Pošli Njemci da osvoje Rusiju i naiđu na rijeku Volgu. Pošto je bila magla, nije se vidjela druga strana. Njemački komandir postroio je četu. Naredio je:
- "Ain, cvain, srk, srk."
Nakon par minuta magla se digla, a tamo se vidi Ruski oficir kako naređuje:
- "Raz, dva, piš, piš."

Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga pita
- "Oprostite, da li znate gdje je grob ispod hrasta?"
Haso je pogleda pa ka kaze:
- "Sta je ba baba??! Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!?!?!?"

Ljubav je slijepa. Zato se zaljubljeni uvijek pipaju.