- Zašto Kinez ide u javnu kuću na biciklu?

- Pa da jebe.

Bracanin na samrti pita sina:
- "Sine je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jednog!"
Sin ode i vrati se bez kolaca te kaze:
- "Neda mater, kaze da je to sutra za sprovod!"

Bila zena trudna i valjda se porodila i zvali muza da dodje da vidi, i sad ono ide on u hodniku i vidi nju i dernja se kaze jesi se porodila, ona che ti na to:
- "Jesam."
A on upita:
- "Sta je?"
- "Mushko."
- "Mashala, a na koga lici?"
- "MA NA JEDNOG IZ TRAVNIKA NEZNAS GA TI..."

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i reče:
- "Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao."
- "Što, jel zbog gradje?"
- "Ma ne budalo, nego zbog noktiju."

Istukao zet punicu i ona ga tuzila. Na sudu zet sve prizna. A sudac rece:
- "Raspravu odgadjam za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju."
- "Sto me niste osudili?", upita zet suca.
- "Covjece, istuci i moju, pa cu te osloboditi!"

Skupile se zivotinje da sebi izaberu kralja i izabrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po sumi nego da se iskopa velika rupa i da sve zivotinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trci, ubi se trceci hoce da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo:
- "Cao zeko sta to radis?"
Zeko prekri rukama ono i rece:
- "Nista evo hvatam leptire."
Medo:
- "Pa de da vidim sta si uhvatio."
Zeko:
- "Nemoj medo boga ti, pobjece."
Medo:
- "Zeko de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!"
Zeko:
- "Evo evo vidi ga.......eno ga odleti, a vidi usro se jebo majku svoju!!"

Zateko se Albanac sa Srbinom u kafiću i ubrzo su se počeli koškati, kad će ti Srbin:
- "De Šiptare reci jedan dva."
A on:
- "Jedan dva."
Srbin:
- "Jebem te ja."
Albanac:
- "Aj ti reci zejtin."
Srbin:
- "Zejtin."
Albanac:
- "Jebem ti mater u šupak."
Srbin:
- "Aaa ne ide ti to care."
Albanac:
- "Ide ide kad namažeš zejtinom."

Otkazala žena mačka spoj supermenu i on onako sav zjeban, jer mora nešto pojebati, leti po nebu i ugleda golu wonderwoman kako leži na krovu raširenih nogu. Pa misli si on dal da je pojebe, pa ipak on shvati da je on superman i da će biti tako brz da ona neće ni skužiti. On se brzo zaleti i pojebe je i ode. Nakon toga kaze wonderwoman:
- "Si ti vidio nešto?"
- "Ne al me boli supak", kaze nevidljivi covjek.

g. Bin Laden
Javljamo vam da smo otkazali vašu policu životnog osiguranja.

Balkansko osiguranje d.d.

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi'l mi mogao nešto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!"

- Kad je Zenica bila najpametnija?

- Kad su gimnazijalci bili na ekskurziji.

- Zašto slon ima crvene oči ?

- Kada se popenje na trešnju da ga niko ne vidi !

Ispred jedne kafane dvojica istovremeno daju rukom znak taksisti, koji se zaustavlja. Poslije krace diskusije, jedan od dvojice vraca se zeni koja ga je cekala u blizini, pa joj objasnjava:
- "Taj je momak, znas, imao prioritet... Zurio je na trening karatea..."

Kforovac krenio carsijom i sretne Fatu i poslije kratkog razgovora dogovore se za jednu partiju sexa. Po dobro obavljeni posao on plati za uslugu i krenu svaki svojim putem. Kad Fata poce da se dere:
- "Ej ti, zaboravih da te pitam, imas li ti onaj papir za sidu?"
- "YES, YES."
- "E pa sad ga mozes baciti..."

- Kako je Pinokio saznao da je od drveta?

- Drko pa se zapalio.

Istrcavaju fudbaleri na teren a jedan od bekova opasno ruzan primjerak covjeka. Kaze mu centarfor:
- "Ej brate, ako dam go nemoj da me ljubis."

Pricaju dva nekrofilicara:
- "Brate, drug iz mrtvacnice mi sredio strava ribu, karam je vec 2 meseca..."
- "Ali cekaj, zamrzivac ti je vec pun, gde je drzis?"
- "Ma sad imam bolju taktiku. drzim je u podrumu, a posle 2 meseca gde god da ga stavis-meko je!"

Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane.
Kaže djed baki:
- "Lako tebi kad imaš dvocjevku."

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu:
- "Mogu l pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.

Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovajnu pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."