Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"

Idu dva sintelana ulicom i kazu:
- "Pazimo eto hasisara!"

Dolazi momak iz dijaspore na odmor u Sarajevo, i hoce da bude u trendu sa rajom. Ulazi tako on u kafic i kaze:
- "Konobar, jedno VOPI".
I konobar ga pita:
- "Jel DNOHLA?"
A momak ce ti:
- "Nije, daj mi HAINEKEN."

- Zašto mrtvaci nemogu skočiti sa zgrade ?

- Zato što nemaju MUDA!!!

Bio Cigo snajperista i kao uobicajeno pucao on po raji sve dok ga ne skuzi neki UN-ovac, prisunja mu se i ono pistolj uz glavu, stavi mu lisice i obori ga na pod.
- "Cigo ovo ti je smrtna kazna", govori mu ovaj.
- "Joj nemoj brate, imam zenu, djecu, nemoj svega ti."
- "Nema, zatvor ti je sudjen, sto prije nisi razmisljao?"
- "Joj brate, ma eto ti i zena i djeca samo me pusti."
- "Nema sanse ides u zatvor."
- "Joj brate, ma eto bicu ti rob samo ti mene pusti."
- "Ma jok, ... , ej kada smo vec kod tog roba mogli bi se mi nekako dogovoriti", kad ovaj vadi vazelin.
- "Joojjjj, brate pa samo to ne."
- "Ili ovo ili zatvor."
- "Ajde daj vamo to", i poce Cigo vazelin da maze po prsima.
- "Sta to radi?"
- "Bol u guzi moze da prode al' u dusi nikada."

- Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?

- Šuti i žvaći.

Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
- "Pa bona, đe ti je treća sisa?"
Odgovara mu ona:
- "Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao."

Dva klinca stoje pred maticnim uredom i sa zanimanjem promatraju bracni par koji upravo izlazi iz zgrade.
- "Gledaj kako cu ih prestrasit", rece jedan klinac i otrci do mladozenje i vikne:
- "Zdravo tata."

Dosao neki covjek u hotel i pita recepcionara:
- "Kazite mi, molim vas, koliko kosta nocenje u ovom svinjcu?"
- "Vrlo jeftino, gospodine. Samo 50 kuna po svinji."

- "Recite mi, molim vas, prodajete li vise trube ili pistolje?", upita anketar trgovca.
- "Pa podjednako, naime, kad netko kupi trubu, vec drugi dan dode njegov susjed i kupi pistolj."

- Zasto plavus ulazi u apoteku na prstima?

- Da ne probudi tablete za spavanje.

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju:
- "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo:
- "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo:
- "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo:
- "Eno je u frizideru."

Dosao Mujo iz Njemacke i doveo Svabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaze Mujo uljudno.
- "Iza cega?", veli mati.

- Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

- Na Nokia i Ericson.

Umrli ti Srbin, Hrvat i Mujo, al' nisu imali nikakvih grijeha. I došli oni kod boga i bog im kaže:
- "Pošto ste bili dobri, nagrada vam je da se popnete na zgradu i prije nego skočite zamisli u šta da skočiš i ostvarit će se."
Dođe Srbin, popne se na zgradu kaže:
- "U more štoka", i skoči.
Hrvat kaže:
- "U more viskija", i skoči. Dođe Mujo do ivice, pogleda dole, oklizne se i povika:
- "U pičku materinu!"

- Zasto plavusa ne moze da skija na vodi?

- Legne cim joj se pokvase gacice.

Išao ti policajac ulicom i sretne golu žensku. Pita on nju:
- "Pa bona ne bila što si gola?"
Kaže ona:
- "Neki me momci skinuli i pobjegli."
On skide policajsu kapu, dade njoj da pokrije picku. Dok ju je pratio kuci, neki malac i vidje sitaciju i rece:
- "Hhaahhaa, eno neko nekog poslo u pičku materinu pa mu samo još kapa viri !"

Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i oko njih 200 ljudi.
Peder1:
- "Ajde da se kresnemo?"
Peder2:
- "Jesi li ti lud, vidi koliko ljudi ima oko nas, neko ce nas cuti."
Peder1:
- "Ma nece, gledaj sad ovo. IMA LI KO CASU VODE", razdra se peder, al' se niko ziv ne cuje.
I tako se oni oderu citavu noc i ujutru bude se ljudi i napustaju skloniste, a u jednom cosku lezi djed i sav se trese. Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese. Djed kaze:
- "A ne pitaj me nista, sinoc sam se smrzao ko picka, nisam oka sklopio."
A covjek ce:
- "Pa sto ne trazi jadan cebe."
A djed ce:
- "Nisam poludio. Jedan je sinoc trazio casu vode pa su ga svu noc jebali u guzicu."

Dosao Mujo kod Fate i kaze:
- "Fato, hajmo voditi ljubav!"
Na to ce Fata:
- "Ma gdje ces ljubav, hajmo se sexat."

Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."