Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane.
Kaže djed baki:
- "Lako tebi kad imaš dvocjevku."

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu:
- "Mogu l pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.

Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovajnu pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Siso Bog da vidi sta se na zemlji desava, prerusen u skitnicu. Kuca na vrata jednog bogatasa i kaze:
- "Mogu li ja dobiti malo hrane i presavati kod vas?"
Bogatas mu zalupi vrata. I Bog produzi dalje. Stigo Bog do jedne kucice sa drvenim vratima. Zakuca na vrata, kad mu student otvori vrata. Bog:
- "Mogu li dobiti malo hrane i prespavati kod vas?"
Student kaze:
- "Koliko ima za mene, toliko i za tebe."
Bog udje. Jedu malo graha. Zatim Bog se obrati mladicu:
- "Zelim ti nesto reci."
Student:
- "Hocu ti dat nesto, pa onda cemo pricati. Nesto stvarno jako."
Ivadi dva jointa i zapali jedan skitnici. Bog uzme nekoliko dimova i kaze:
- "Zelim ti priznat nesto. Ja sam Bog."
- "Reko sam ti da je jak!"

Sretnu se Arkan i Tudjman na nebu. Arkan jede sunku i pita Tudjman Arkana da mu da malo sunke. Arkan mu kaze:
- "NEDAM."
Ponovo Tudjman pita Arkana, a on mu odbrusi:
- "I ti si klao, pa sto nisi susio?"

U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha:
- "Šta radis?"
A on odgovori:
- "Sinoc sam htio jebat krijesnicu al' sam naletio na opusak!"

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad ce ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treci put, pukla mi je glava!!!"

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavusa ispred njega. Kad ce ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa bacis."

Stoji Pirocanac na mostu i place.
- "Zosto places?", upita ga komsija.
- "Upao mi burek u rijeku."
- "Sas sirac il sas meso?"
- "Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da ce upedne ne bi mu ni kupija."

Došao Crnogorac prvi puta u Beograd, pa čim je sišao sa voza upita prvu ribu na koju je naletio:
- "Izvini đevojko, kako da stignem do pravnog fakulteta?"
Na to mu djevojka odgovori:
- "Ideš pravo jebote, pa lijevo jebote, pa skrenes desno jobote, ..."
- "Aman đevojko, ima li neka prečica da me jadna ne jebe na svakom ćošku?"

Vraca se Cigan iz zatvora i zazeljeo se svoje zene. Tako oni odose kuci i pocese se sexati. Tako Cigan zadovoljan sexom naljuti se i opali joj samar:
- "Picka ti materina jesi li se kurvala?"
- "Ne nisam, samo sam gledala filmove!"
- "Jesi!"
- "Nisam!"
- "Pa picka ti materina ja gledam celi zivot fudbal pa nisam Ronaldo."

Organizirano takmicenje plavusa pod nazivom:
- "EX YU PARADA"
Dosle sve osim iz Srbije. One poslale telegram:
- "Mi necemo na EX."

Mujo je mnogo pusio. Fatu je to nerviralo pa rece:
- "Dragi Mujo, znas li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

Ucitelica kaze Perici da svakom prolazniku kaze dobar dan i starijima ljubim ruke. Perica to i ucini ali jedan stari pijanac mu kaze:
- "Poljubis me mali u kurac."
Perica kaze uciteljici kako mu je reko neko nesto bezobrazno.
- "Sta ti je rekao", pita Pericu uciteljica.
- "Sramota me uciteljice da kazem!"
- "Dobro Perice, znam da si ti dobar decko, 'ajde malo zaobidji."
- "Pa rekao mi je da ga poljubim u ono sto ulazi u picku."

Pita gospođa dijete koje je srela na ulici:
- "Ko se ono tamo svađa?"
- "Moj otac", kaže dijete.
- "A koji je tvoj otac", upita žena?
- "Pa ne znam, oko toga se i svađaju."

Navrati Albanac u kafić da popije kafu. Priđe mu djevojka da se upozna pa mu reće:
- "Ja sam Azra."
A on:
- "Ja NEBI."
- "Što ti ne bi kad ja bi!"

Hoda plavusa cestom i pita prolaznika:
- "Oprostite, koliko je sati?"
- "22:45", odgovori prolaznik
- "A jest stotinu...", nanervirano ce plavusa.

- Zasto plavusa nosi pancir na koncert?

- Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.

- Zasto su stari Grci bili slabi jebaci?

- JER SU BILI STARI!

Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rusenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
Bin Laden:
- "Serija sine, serija!"