Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

Za vrijeme rata ulete cetnici u jednu kucu i zateknu SNAHU i SVEKRVU same.
- "Sad cemo vas silovat", rece jedan od cetnika, a snaha ce ti drhtavim glasom:
- "Evo uzmite mene, ne dirajte mi svekrvu, stara je molim vas."
Kad na to skoci svekrva i odbrusi snahi ljuto:
- "Zacepi snaho, i za mene je rat ko i za tebe."

Pita kukurek ljubicicu:
- "Hajde da vodimo ljubav!"
- "Ne mogu", odgovori ona: "imam fotosintezu."

Otisao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluci da se javi jaranu u Bosni.
Suljo:
- "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata:
- "Mujo bolan ustani! Trazi te dragi Allah!!!!"

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

- Kako se krese plavusa?

- Odlicno.

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

Došao Bin Laden u Sarajevo i upoznaje ga Haso sa gradom. I tako mu Haso govori
- "Ovo ti je Baščaršija, ovo ti je Begova džamija, ovo ti je Careva džamija, ovo ti je zgrada Predsjedništva a ove zgrade su ti Momo i Uzeir."
Na to će ti Bin Laden:
- "Je li, koja je od ovih solitera Momo."

Sjedio policajac u autobusu. Autobus naglo stade a djevojka koja je stajala pored njega pravo pade njemu u krilo! Stidljivo rece:
- "Izvinjavam se, inercija."
A policajac ce:
- "Drago mi je, policija"!

Kada pitate primitivne narode nase zemlje sta ste postigli u svome zivotu oni ce vam ovako naj vjerovatnije odgovoriti:
Bosanac:
- "Dvije zene, jedna u Americi druga u Bosni, V8 Camaro, i kucu."
Srbin:
- "Rakije, viskija, Ruskinja, i vojni stan u Beogradu."
Hrvat:
- "BMW, vilu, talijanke i vino."
Jevrej:
- "Nista posebno, par prnja i 500 hiljada maraka u svicarskoj banci."

Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi? Policajac reče:
- "Ona je prva počela."

- Kako srušiti MIG-a u tri poteza?

- Pronađes MIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTIĆE SE SAM!!!

- Zašto su crnci pametni?

- Zato jer nemaju PLAVUŠA.

- Sa cim plavusa farba jaja?

- Karminom.

Posalje majka malog sina da se igra na igralistu. Poslje tri sata dolazi on i nosi u ruci 100DM. Majka ga pita odakle mu to, a on kaze da je dobio od jednog cike, dao mu da se igra sa njim. A na to ce mama:
- "Idi igraj se jos s njim."
A on rece:
- "Ne mogu mama boli me guza!"

Zeni Crnogorac sina jedinca za Srbijanku, pa ga uci sta da radi prve bracne noci i kaze:
- "Prvo pusti neku sentis muziku da vidi ona kako smo mi Crnogorci romanticni, onda je poljubi da vidi ona kako smo mi Crnogorci strastveni, onda uzmi stolicu razbij je o zid da vidi ona kako smo mi Crnogorci jaki, onda sa skini da vidi ona kako smo mi Crnogorci zgodni, onda skini gace da vidi ona kako smo mi Crnogorci obdareni, onda joj pridji pogledaj je znacajno u oci, uzmi "misa" u ruku, obradi ga sam da vidi ona kako smo mi Crnogorci nezavisni."

Kaze Fata materi:
- "Majko, Mujo bi me zenio i on misli da sam ja djevica, a ja nisam."
Mater na to:
- "Ma nece on to primjetit samo ti stavi sljivu."
Dodje poslije svatova Fata i govori kako je Mujo pojeo sljivu. A mater ce na to:
- "Ma nema veze, i tvoj je caca pojeo lubenicu."

Hodaju pedofil i nekrofil ulicom pa pita pedofil:
- "Hoćemo u vrtić"
Na to će nekrofil:
- "Sta?!? Pala bomba?"

Ratuje Rusija sa Kinom. I na koje god rijeku Rusi naiđu kapetan kaže "srk" i oni popiju i pređu preko rijeke. Naiđu oni i na drugu rijeku, isto urede, i prođu. Dođu oni i do treće rijeke. Kapetan kaže "srk", ali rijeka i dalje teče. On opet kaže "srk" ali rijeka teče. To kapetan nije mogao vjerovati pa posalje izviđače da vide šta se dešava. Pođu oni na izviđanje, kada tamo kapetan Kine govori:
- "Piš, piš."

- Zashto policajac puca u sat?

- Da ubije vrijeme.