Izgorjeloj baki u pozaru zelimo vjecni mir uz pjesmu:
- "Sve jos mirise na nju!"

Stoje dva fafarona na prozoru i ljute se.

- Sjede ti dva hljeba na balkonu i drobe.

- Kako se na bosanskom kaze limun?

- Odgovor grejfrut alasalamet.

- Kako se na Bugarskom kaze grupni sex?

- Lele bratko sto je slatko.

- Kako se na Spanskom kaze mini suknja?

- Domindjos.

- Kako se na makedonskom kaze kajgana ili cimbur?

- Zbrkata na jajca.

Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."

Tokom ljeta, negdje na Budvanskoj plaži jedan od turista svakodnevno džogira i radi sklekove. Gleda ga Crnogorac pa nemože da se načudi. I tako iz dana u dan. Poslije desetak dana ipak odluči da mu priđe i dok ovaj radi sklekove reče mu:
- "A što se mučiš jado, zar ne vidiš da ti je utekla!"

Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
- "Sta cete popiti momci?"
Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
- "A sta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."

Ide Mile Lajkovackom prugom drzi vokmen na usima i ruke u dzepovima sa.

- Sa cime se Mile igra.

- SA ZIVOTOM.

Nedavno sam u jednom javnom WC pročitao i ovaj grafit:

- DRAGI PRIJATELJU OVDJE SE I NAJHRABRIJI USERU!

Dolazi Mujo kuci i govori Fati:
- "Zeno, necemo se vidjeti neko izvjesno vrijeme."
- "A, gdje to bolan ides?", upita Fata.
- "Nigdje ne idem, nego jebacu te s guza", odgovri Mujo.

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

- Kako se kaze na makedonskom abortiranje?

- Sabotazha na kurceta rabota.

- Zasto Japanci zakopavaju Japanke sa guzicom vani?

- Da parkiraju bicikle!

U Auschwitzu stize vagon pun novih Zidova. Kad su izasli pred Hitlera on im naredi da se idu tusirat, zato sto smrde. Oni se naravno uplasili zato sto su culi da iz tusa ne izlazi voda nego gas, ali sta ce moraju poslusat. Udju oni tako i pocne iz tuseva izlazit voda. Prvo cekaju i cude se ali posto voda stalno izlazi neki od njih se ipak odluce oprat. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali djecak sjedi u kutu i place, dok svi drugi uzivaju. Jedan od odraslih Zidova mu pridje i kaze:
- "Sine sta cvilis! Vidi, kupamo se izlazi voda ajde i ti se peri sine!"
A mali na to:
- "Ma da lijepo lijepo, ali jesi li mozda slucajno igdje vidio odvod?"

Sastao se muz sa svojom zenom posle rata i pitaju jedano drugo kako prodje rat.
- "Bogami silovane smo."
- "Aaauuuu bre, a majku jel mi silovali?"
- "Jesu i nju."
- "A sestre ?"
- "Jesu i tvoje i moje."
- "Au a devojcice je su li?"
- "Ne, one ne vole te stvari."

Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita:
- "Kuda ba sa tim?"
Haso:
- "Idem lovit medvjeda."
Mujo:
- "Kako ces bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puska?"
Haso:
- "Fino vidices."
Proslo neko vrijeme eto ti Hase i vuce medvjeda. Srete Muju i kaze:
- "Vidis da moze sa toljagom da se ulovi medvjed."
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita.
Haso:
- "Lako. Stanem ja pred pecinu i pocnem vikati AHU, nista ja opet AAHUU, opet nista ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidis."
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
- "Eto mene odmah."
Proslo neko vrijeme nema Muje proso jeda, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga pocme da trazi, trazio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
- "Sta bolan bi, sta se desilo?"
Mujo:
- "Sta? Sta se desilo. Stao ja ispred i poceo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, CUUCUUCUUCUU!"