Izvodeće vježbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mjesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete mlijeko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primjeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane u mene ovan."

Cigu, koji je vojnik, pošalju na stražu. Tek što je preuzeo dužnost spopadne ga "sraćka". On skine pantolone i opuca sranje. Tamam kad je završio kad evo ti kapetana u patroli. Spazi ga i poviče:
- "Šta radiš to na straži jesili normalan"?
- "Druže kapetane nisam mogao više da izdržim!"
Uzme on Ciginu pušku koju je odložio uz drvo, repetira je uperi u cigu i naredi:
- "Liži to!"
- "Ma nemojte druže kapetane pa kako ću to?"
- "Liži kad naređujem!"
Vidi Cigo ne zeza se ovaj, šta će uzme par puta. Kapetan mu reče:
- "Dosta je sad se obuci evo ti pušku i nemoj da ti se to ponovi ubuduće!"
Vrati mu pušku a Cigo istog momenta uperi je u kapetana i poviče:
- "Sad vi druže kapetane!"
- "Šta je s tobom znašli ti ko sam ja, ići ćeš na raport!"
- "Liži druže kapetane!"
Nema druge i kapetan postane svjestan da mora "klopati". Poslije nekoliko gutljaja Cigo mu reče:
- "Sad jed dosta druže kapetane"!
Ode kapetan do komandanta kasarne i sve mu kaže. Sutrdan general naredi:
- "Postrjte mi sve Cigane u kasarni na jednom mjestu"!
Postrje oni Cigane dođe general i pita:
- "Koje napravio scenu kapetanu?"
Svi Cigani ćute niko ne odgovara. Vidi general neće reći pa naredi svom kuriru:
- "Dovedi mi onog kapetana!"
Dođe kapetan a general upita:
- "Ko od vas poznaje ovog kapetana"?
- "Ja druže generale, sinoć smo skupa večerali!"

Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"

Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- "Dragi, meni se priprdilo, smijem li?", a ovaj drugi:
- "Naravno ljubavi" i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- "Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?"
- "Naravno", i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- "E sad cu im ja prdnuti posteno", i deknu sofer da se culo na ulici. Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- "DJEVICA!"

Dosla uciteljica u skolu i pocne pitati djecu sta se sve moze staviti u usta. Jedno dijete kaze bombona, drugo komad pite, a mali Mujo luster!
- "Pa kako to", pita uciteljica.
Odgovara Mujo:
- "Pa svake noci kada mama i tata odu spavati, tata kaze mami: Ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

- Zašto je pimpek kralj životinja?

- Zato što ima kožnatu rivu.

Doso Slobo (Milosevic) u Kosovu da se podsisa. Tokom sisanja berber ga pita:
- "Jeli Slobo, plasis li se ti Slovenaca?"
- "Ma nije da se ne plasim... ali... rekao bih ne."
- "A da li se plasis Hrvata?"
- "Pa... Hrvati, boga mi, nisu za bacanje, plasim se!"
- "A dali se plasis Albanaca?"
- "EH, ma kakvi bre! Gdje ti to pade na pamet!!!"
- "Samo pitam", kaze berberin i ide dalje:
- "A Bosanaca, da li se plasis njih?"
- "Nisu bas da se plasis ali su blizu!", keze Slobo.
- "A da li se plasis Albanaca", ponovo ce berberin.
- "Ej bre, sta me pitas o tome?! Jeli sam ti vec rekao jednom da se ne plasim uopste od njih!!!", kaze Slobo ljutito.
- "Izvini, nego svaki put kad ti spominjem Albance, kosa ti se dize pa mogu da ti lakse poduhvatim svaki cosak", kaze berberin.

Vozili se Rus, Amerikanac i Bosanac i nasucu se oni na pusti otok, i njih uhvate divlje Amazonke. Kažu oni njima:
- "Na ovaj otok smiju samo žene, pa se odlučite ili će te da vam odrežemo pimpek ili da vas ubijemo."
I oni odmah kažu reži pimpek. Prvi uđu Rus i nakon 5 sekundi on izađe sav krvav, potom uđe Amerikanac i dere se on ko konj i izađe on nakon 20 sekundi sav krvav i potom uđe Bosanac i upita:
- "A zašto je Rus bio brzo gotov, a Amerikanac se onako derao?"
Amazonke kažu:
- "Mi ovdje pimpek režemo po zanatu, Rus je bio mesar pa smo mu ga samo odrezali satarom, a Amerikanac je bio drvosječa pa smo mu ga odpilili."
Bosanac se nasmije a pitaju ovi njega:
- "Zašto se ti smiješ?"
- "Meni ce te ga morati lizati dok se ne otopi."

Covek posle dobitka od 500000$ na lutriji onako u soku dolazi kuci i kaze svojoj zeni:
- "Zeno pojma nemas sta se desilo, dobio sam 500000$ na lutriji hajde brze pakuj se."
A zena:
- "Ohhh dragi konacno se i nama sreca nasmjesila, gde idemo? Spanija? Hawaii?"
Covek:
- "Ma bas me briga gdje ces samo odjebi!"

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."

Sastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
- "Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m."
ENGLEZ:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m."
NJEMAC:
- "I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m."
BOSANAC:
- "Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara."
PREDSJEDNIK:
- "A garancija?!"
BOSANAC:
- "Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare."

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
- "Kancelar Njemacke".
Tako i Austrijanac:
- "Kancelar Austrije", i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
- "Aahhh pizdaaaa."

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kući.Negdje na pola puta do kuće "naleti" na svoju raju, počne igra i mali se zadrži dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubaće ga. Kad stiže kući pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor reče:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće više vratiti!"

Popu se strašno svidjela časna sestra. Hoće on da je mazne ali mu sve planove kvari đakon. Jednog dana dođu u jedno selo gdje sutradan treba da održe molitvu. Pita pop čovjeka u selu
- "Možemo li da prespavamo negdje pošto sutra ovdje imamo molitvu ?"
- "Kako da ne ali imamo jedan mali problem ?"
- "Koji ?"
- "Pa pošto su to seoske kuće i dosta male, moraćete svi da spavate u jedom krevetu !"
- "Ma nema problema", veli pop i konta ako je sad ne maznem neću nikad.
Legnu oni svi u jedan krevet: časna sestra, do nj pop i na kraju đakon. Poslije nekoliko vremena kaže pop časnoj sestri:
- "Daj da ga stavim!"
- "Ma jesili lud čuće nas đak ?"
- "Ma neće spava on !"
- "Ne vjerujem !"
- "Sad ću ja da provjerim !"
Rukom dođe do jaja od đakona i povuče nekoliko dlaka. Ovoga strašno zaboli ali ipak se ne javi hoće da vidi šta će se desiti!
- "Eto vidiš reče njoj pop!"
- "Nisam baš sigurna da se ne pretvara daj probaj još jednom!"
Uzme pop ponovo proba ali ovaj se pretvara da spava iako ga užasno zabolje.
- "Vidiš da spava!"
- "Dobro reče ona i pop nju mazne!"
Sutradan izađu za oltar počne misa i pop prvi počne:
- "Al je ova noć bila slatkaaaaa!"
Sestra dodade:
- "Samo da je svaka vakaaaaaaaaaaaa!"
Na to će đakon:
- "Na mom nebi ostala ni dlakaaa!"

- Sta kaze plavusa svom novorodjenom sinu kojeg drzi u narucju?

- E moj sinko, zbog tebe je majka od usta odvajala.

- Kakva je razlika izmedju zene i bureka...

- Zenu kad rezes vristi a burek NE!

Pred hotelom stoji muškarac u odori. Prilazi mu pijani mladić i kaže mu:
- "Oprostite, možete li mi pozvati taxi?"
- "Što tebi pada napamet, čovječe!? Pa nisam ja hotelski vratar, nego admiral!!!",odbrusi mu!
- "Pa što se ljutiš, stari! Pozovi mi onda podmornicu!"

Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj. Sta ce on, prerusi se u majmuna i ode u zoloski vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viska. Pa kad je tako odluci makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjezase samo Haso ostade drhti od straha. Pridjose njemu lavovi i kazu:
- "Ne boj se bolan, mi smo iz Zivinica."

Ivica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Ivica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže:
- "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."