- Sta bog najvise mrzi kod plavuse?

- Kad kaze iz mojih usta u bozje usi.

Sjede Mujo i Haso. Kaze Mujo:
- "De Haso mezi bolan."
A Haso ce:
- "Mezim, mezim."
Mujo:
- "Mezis kurac, ti veceras!"

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hljeb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
- "Ko je Srbin, nek' izađe iz reda, nema hljeba za vas."
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
- "Ko je Hrvat, nek' izađe iz reda, nema hleba za vas."
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
- "Nema hljeba uopšte, sve je nestalo!"
Narod počeo da se razilazi govoreći:
- "Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše."

- Sta rade siptari u hladnjaci?

- FRIKOMBINUJU.

Dosli ljudi covjeku na sahranu i pitaju jedni druge:
- "Jeli ba ljudi, od cega je jadnik umro."
A jedan ce reci:
- "A zaboga svi pitaju od cega je umro. Niko ne pita od cega je covjek zivio!"

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on:
- "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."

Razgovaraju dva druga o Serifu Konjevicu pa prvi pita drugog:
- "Znas ti odakle je Serif Konjevic?"
Drugi odgovara:
- "Iz Amerike."
Prvi kaze:
- "Ne moze biti."
Drugi pita:
- "Kako to?"
Prvi odgovara:
- "Zato sto mu je Americko ime a zivotinjsko prezime."

Na ringišpilu.... Nakon što je ringispil vec ubrzao, brkati Cigo koji upravla njime pogleda da li su se svi dobro vezali. Kada primijeti jednog nevaljalca nevezanog, povika na mikrofon:
- "Hej ti mali, veži se. Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi."

Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"

Na casu biologije ustaje Perica i pita nastavnicu:
- "Može li moja baka zatrudniti."
Nastavnica kaže da ne može.
- "A može li Sanja zatrudniti?"
Nastavnica rece da ne može. Onda se Perica okrenu i rece:
- "Eto vidiš da se nemaš čemu brinuti."

Poslali Albanca sa Kosova u Sloveniju, da nauci nesto. Ode ti on tamo i u skoli ga poducavase:
- "Slusaj! Ova SFRJ je kao jedan vlak. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kocnica, koja sprijecava razvoj."
Vrativsi se natrag na Kosovo, pitase ga oni njegovi:
- "Sta si naucio u Sloveniji?"
Na to on odgovori:
- "SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija lokomotiva, koja vuce druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kocnica, bez koje bi sve otislo u pizdu materinu."

Idu ulicom Cigo i Cigin sin kad prolazi kamion. Pita sin Cigu:
- "Babo, šta piše na kamionu?"
On kaže:
- "Špedicija Bratunac."
- "E, babo, nabijem te na kurac."

U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vracu sa pitanjem:
- "Kakva ce ove godine biti zima."
A on im odgovori da ce zima biti strasno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu kolicinu ogrevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vracu sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor:
- "Zima ce biti Strasna."
I opet ovi prionu na posao, i skupe jos vecu kolicinu ogrevnog materijala,a zima ih opet iznevjeri. Ali iduce godine oni odluce da nista ne pitaju plemenskog vraca, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakva ce ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara:
- "A, ove godine ce zima biti toliko strasna da takva nije zapamcena u zadnjih 50 godina."
A indijanci pouceni ranijim losim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori:
- "Pa evo indijanci vec dvije godine skupljaju drva."

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

- Koja je razlika izmedu pice (pizza) i Jevreja?

- Pica ne vristi kad je ubacis u rernu.

Vratio se muz s posla kad zena place, jauce boli je stomak. Covjek odmah u kola i u bolnicu. Pregledao je doktor i na hodniku ga pita muz sav uznemiren:
- "Doktore molim Vas sta je bilo."
- "Ma nista opasno, zena vam je ostala u drugom stanju."
- "Joj doktore, ne moguce, pa ja sam pazio."
A doktor ce:
- "Znate sta je gospodine, to Vam je isto u Saobracaju. Vi pazite al' DRUGI NE PAZE."

Na jednom ostrvu su plavuša, crnka i crvenokosa. Čule one da postoji ostrvo udaljeno 100 km od njih do kojeg se može lako doći. Prvo krene crnka pređe 25 km i kaze "ne mogu više" i vrati se. Zatim krene crvenokosa i pređe 40 km i kaže "ne mogu više " i vrati se. Onda krene plavuša pređe 60km i kaže "ne mogu više" i vrati se...

- Zasto Crnogorac prdne posle seksa?

- Da izbaci prezervativ.

Sreli se Haso i Huso, te ce ti.
Haso:
- "Boga ti Huso, znas li ko je najskuplji igrac na planeti?"
Huse:
- "A zar nisi cuo? Sergej Barbarez, 137,5 Miliona DM!"
Haso:
- "A za koga je placeno najvece obesteceneje u istoriji?"
Huse:
- "Pa, za onog Luisa Figa iz Reala, 90 Miliona DM!"
Haso:
- "E, nije nego za Slobodana Milosevica 1,5 Milijardi US Dolara!"