Sjede postarija Ciganka i Cigancic pored vatre. Ciganka je cucnula i nema gaca. Pita je mali Cigancic:
- "A sta ti je to crno medu nogama?"
- "Vuk", odgovori mu ona.
Mali se trgnu pa rece:
- "AAAAA, vidi ga ala zijeva, jebo mater svoju."

Stoje ti Mirko i Slavko u sumi i duvaju. Najednom ce Mirko:
- "Slavko pazi metak."
- "Boli me kuraaaaccc."

- Zasto plavusa ubacuje pticu u CD-Pleyer?

- Da bi cula pjesmu: "Ptice umiru pjevajuci."

Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi:
- "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu."
A Haso njemu veli:
- "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu."
- "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte."

Sprema se kcerka da ide na zurku. Majka je pita:
- "Kako ces na zurku bez gaca?"
Kcerka odgovara:
- "Pa zar ti mama kad ides na koncert stavljas tampone u usi?"

- Sta se dogodi kada dvije plavuse jedna drugoj razdragano trece u zagrljaj?

- ?!?

- Razbije se ogledalo.

Zaustavi policajac plavusu, koja je vozila 200 na sat, i trazi joj vozacku. Posto je uzeo dokumente, ode do svojih kola i pozove kolegu da mu prenese njene podatke:
- "Kolega, mala je plava, izrazito velikih grudi i napucenih usta. Imamo li podatke o njoj?"
- "Kako da ne drugar, ti sad idi pravo do njenog auta, otvori slic i reci joj da popusi."
- "Kako, pa ja ne mogu uraditi to, je li ti normalan?"
- "Ma samo ti uradi, nece ti prigovorit videces."
I tako policajac i uradi, ode do njenih kola i otvori slic, a na to ce ona:
- "Joj, pa zar opet sledi kontrola alkohola..."

Ulazi dizelas u crkvu i kaze:
- "Ej bre pope daj mi taj plus."
Pop:
- "Nije to plus. Mars napolje pa kad se naucis dodji."
Nakon par dana dolazi dizelas ponovo u crkvu i kaze:
- "Daj mi bre pope taj krst."
Pop:
- "Vidis kako mozes da naucis."
I daje pop krst ali dizelas kaze:
- "Nemoj taj, daj mi onaj s atleticarom."

Ulazi narkoman u crkvu i kaze popu:
- "Cao nindza, bas ti je kul gajba. Samo su ti posteri malo izlizani."

- Koja je slicnost izmedju Crnogorca i magle?

- Oboje se ustaju oko podne.

Crnogorac vodi ljubav sa djevojkom i kad ona osjeti da se momcina blizi vrhuncu, povika:
- "Nemoj u mene, nemoj u mene."
A momcina odgovara:
- "No u sebe cu."

Vozili se Putin, Milošević i Clinton u avionu i pričali o hrabrosti mladeži u njihovim državama. Da to dokažu, svaki će baciti bombu iznad svoga grada, a tada se spustiti i vidjeti reakciju na mladež. Prvo baca Putin, spuste se na zemlju i vide dječaka kako plače. Pitaju ga zašto plače, a on odgovori:
- "Pala mi bomba na kuću."
Isto se dogodi i s Clintonom. Milošević baci bombu na Beograd, spuste se i vide dijete kako se smije. Upitaju ga zašto se smije, a on kaže:
- "Ja prdno, a iza mene kuća Buuuuuuuummmm!"

Djeca pitala ucitelja koji je sjedio pored peci razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaze:
- "Kad hocete nesto da mi kazete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga ucitelj vidi da mice ustima i pita ga sta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, ucitelju gori vam kaput."

Bili glumac i profesor, i pita profero glumca kako mu je ime. Glumac odgovara:
- "Veseli."
Sad ga profesor pita:
- "Kako ti je prezime?"
Veseli odgovara:
- "Non-stop Veseli."
Profesor ga opet pita:
- "Sta non-stop?"
Veseli opet odgovara:
- "I pre i posle zime, ne mjenjam nikad."

Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
- "Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cvijeća pa joj naberi malo!"
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cvijeće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?

- KAD KURVA DOĐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...

- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera?

- ?!?

- Eurokrem

Pitao Mujo Hasu kako da se rijesi Fate. Haso mu kaze da je jebe po tri puta dnevno i da ce za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata.
Mujo:
- "Eno je u kuci pjevusi, ne zna da je sutra dzenaza."

- Koja je slicnost izmedju soje i vibratora?

- Obadvoje zamjenjuju meso.

Vozili ludjake avionom iz jedne ludnice u drugu. U avionu ludjaci su skakali pa pilot rece kopilotu da ih smiri. Udje kopilot i vidje samo jednog ludjaka sto ne skace i rece mu:
- "Smiri svoje prijatelje", i vrati se u kabinu. I zaista su se smirili. Kasnije ode kopilt da vidi ludjake kad samo jedan u avionu.
- "Gdje su ti drugovi?"
Ludjak mu rece:
- "Pustio sam ih u dvoriste."

Postavili krticu pred streljacki vod da je smaknu. General će:
- "Krtico, koja ti je posljednja zelja?"
- "Pokopaj te me zivu !"