Udjose Saljim i Haljim u kafanu i sjedose za sank!Okrenu se oko sebe i vide, tamo u cosku kako se nekoliko jarana vesele i nazravljaju jednu za drugom! Kaze Saljim Haljimu:
- "Hocemo li jarane i ja i ti da nesto popijemo?"
Kaze Haljim:
- "Hocemo!"
(Ali posto su njih dvoica bili veliki muslimani oni narucise samo po kahvu)!
- "Zivio ti meni Saljim," rece Haljim i nagne kahvu, onako vrelu, pa mu suze na oci udarise!
Pita ga Saljim:
- "Sta ti je jarane?"
- "Sjetio se rahmetli majke, koja je skoro umrla!", i rece i njemu da nazdravi!
A ovaj i poegnu, ao i on, nako vrelu kahvu! a sad Haljim pita Saljima sta mu je! (a ovaj kako se oprzio skonta da ga je jaran zezno da se i on oprzi)! Opet ga pita
- "Sta ti je jarane!"
A ovaj ce ti njemu:
- "ZAO MI STO TI NISAM JEBO MATER DOK JE BILA ZIVA!"

Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoce?"
Plavusa:
- "I jesu li bila teska pitanja?"

Bili pop i hodza. Pop kupi kucu, hodza isto. Zatim pop izgradi crkvu hodza dzamiju, pop poveca crkvu hodza svoju dzamiju, pop kupi feraria hodza isto, kad jednog dana pop pere auto, kad hodza uzo pilu i sjece auspuh. Kad naide Mujo i pita:
- "Sta to bolan radis, to je nov i skup auto?"
- "Sta je pop bolji, kad on moze svog krstit mogu ja svog sunetit."

Nabavio Mujo papagaja, i tako jednog dana dodje Mujo kuci i pored kaveza ostavi kesicu trave prije nego sto ode spavati. Budi se Mujo u neko doba, kad sami filteri od trave ostali, sve papagaj ispusio. Mujo ljut k'o ris, kaze papagaju:
- "Samo to jos jednom uradi, pocupat cu ti svo perje!"
Drugi dan dolazi Mujo kuci, i pored kaveza ostavlja kesicu koke, budi se Mujo u neko doba, a tamo sve papagaj posmrk'o. Mujo van sebe vise, popizdio...
- "Pizda li ti materina samo to jos jedanput uradi, svo cu ti to perje pocupat!!!"
Treci dan dolazi Mujo kuci, i pored kaveza stavlja kesicu heroina. Budi se Mujo u neko doba, nigdje heroina. Papagaj se nafiks'o, i sam sebi cupa perje, govoreci:
- "Jebo perje, jebo perje."

- Kojih su pet godina najtezih za plavuse.

- Prvi razred.

Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:
- "Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko."
Na to ce ti sljepac covjeku:
- "Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske."

Policajac i plavusa setali pored rijeke i ugledaju patku. Na to ce plavusa:
- "Vidi roda..."
A policajac:
- "Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice."

- Koja je najveća uvreda za jednookoga?

- Čuvaj to ko oko u glavi...

Kad je se srusio avion koji je udario u planinu u kojim je se nalazio tadasnji presjednik SIV-a Dzemal Bijedic nadjena je crna kutija u kojoj su ostali poslednji tragovi glasa. Svi su se pitali sta je ostalo poslednje i sta se tacno culo! Bilo je:
- "DAJ DA I JA MALO VOZIM!!!!"

Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoces mi napraviti pomfrit."
- "A sta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruce ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."

Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."

Pita unuk nanu:
- "Nano, mogu li igrati sa tvojom sisom?"
- "Mozes sine, samo nemoj preko ulice."

Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
- "Šta to radiš", pita vidra dabra.
- "Duvam travu."
- "A šta ti je to trava?"
- "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar.
Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
- "O YEAHH! To! Ovo je super!"
Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
- "Vidra šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osjecam fantastično!"
- "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
- "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti !"
Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
- "Izdahni vidra, koji ti je bog!!!!"

- Kako plavusa pisa?

- PLJUS.

Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

- Koja je razlika između muškarca i mobitela?

- Pa mobitel treba napuniti da možeš pričati a muškarac te napuni pa te i ne zove.

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Dolazi Katolik na molitvu u crkvu i odmah, onako sa vrata, pozdravi fratra i kaže mu:
- "Hvaljen Isus!"
Na to će fratar:
- "A gdje je Marija?"
- "Ostala je u kukuruzima da piša!"

Isao zeko i sad ga presretu slonovi i zamole ga da im pricuva dosta marihuane dok nekakva racija ne prodje. I tako on uzme paket i proslo dosta vremena a slonova jos nema. A zeko sta ces uzme, sve smota i napusi se ko sifon. Uskoro dolaze slonovi i pitaju zeca:
- "Gdje nam je vutra??"
A zeko ce masuci rukama:
- "Bjezite od mene olovni oblaci!!"

Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi:
- "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku, ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju!"