- Sta bi rekao Tudjman Slobi kad bi znao da je ovaj u zatvoru?
- Bolje grob nego rob.

Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge trepavice."
On ce:
- "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece:
- "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio..."

Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
- "Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol."
Gospodin onako zbunjen odgovara:
- "Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao."

Mali komarac ide na svoj prvi let nakon uputa od majke. Nakon nekog vremena vraća se mali komarac:
- "Kako je bilo sine?"
- "Super mama! Kada su me vidjeli kako letim, svi su mi pljeskali!"

Dosla ti zena u kafic i prolazi konobar a ona ga pita:
- "Je li mozda znas gdje je ona plava vitka konobarica sto je juce sluzila pice?"
A konobatr ce na to:
- "Sigurno ste zedni!"
- "Ne, trazim svog muza."

Kada je grupa maturanata prve gimnazije bila na ekskurziji u Francuskoj i poveli su starog Ziju Pusica. U programu bila je posjeta Azurnoj obali. Grupa momaka izrazi zelju da posjete nudisticku plazu.
- "Hajte i vi cika Zijo s nama", navalise maturanti, uporni da povedu Ziju. Kada je Zijo vidio da se tesko moze odbraniti, on im rece:
- "Isao bih ja, ali postoji jedan problem."
- "Koji?". zavikase djaci, vjerujuci da su ga pridobili.
- "Ama ti Francuzi ne znaju reci masala..."

Mujo kaže Sulji:
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
- "E, za to postoji tri razloga:
1. ljepša je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."

- "Zdravo Haso, kamo ides?"
- "Kući Huso, a kamo bih drugo poslije posla."
- "Zašto si tako mrk? Vidi mene, ja brige ostavljam na poslu i ne nosim ih sa sobom kući."
- "Ni ja! One me čekaju doma!"

Sjede Haso i Huso, i kaze Haso Husi:
- "Sinoc sam sanjo da si umro."
- "Stvarno."
- -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči."

Idu dvije laste, jedna leti ledna druga zimi.

Pošla tri crnca na nudističku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trećem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom kurac bijel?"
A muž će ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!"

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Sta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa neznam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"

Zaustavi policajac plavusu u kolima zbog prebrze voznje. Policajac rece:
- "Dajte mi vase ime gospodjo."
A plavusa kaze:
- "Nemojte gospodine molim vas uzimati mi ime, kako ce onda mene zvat!!!"

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."

Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu:
- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso:
- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"

Priveo Srbin Hrvaticu uz drvo, a ona vice:
- "Straga, straga!"
A on:
- "More nije ga stra, nego se klizaju opanci..."

Za vreme velikih zemljotresa na Kopaoniku, osamdesetih godina, posle jedne burne noći dozivaju se komšinice:
- "Ooo, Radojka! Oseti li ga ti noćas?"
- "Oseti', oseti'! Da bi duži, ja crko'!", odaziva se komšinica.

Nasli Muju u pustinji, a on jedva da je ziv. Tiho govoreci:
- "Vode vode."
Oni njemu daju vode i kad se napoi kaze:
- "Gladan, gladan."
Oni ga nahrane a Mujo ce:
- "Jaja jaja..."
Ovi ga upitase:
- "Jesi li jos gladan?"
A on odgovori:
- "Ne, češi češi..."

Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."

Došao Račan u Haag i kaže
- "Dajte mi 200 milijuna kredita, par sposobnih ministara i nekoliko dobrih savjetnika."
- "Kako plaćate?"
- "Gotovinom."