Zakazao pop ispovjed za zene nevjernice da se ispovjede i ociste dusu. Sa ne bi svaku pitao koliko je puta prevarila muza rekao im je da svaka dodje sa onoliko ruza u rukama koliko je puta prevarila muza. I u nedjelju vidis red pred crkvom, neka u ruci drzi jednu neka dvije a imaih koje drze i po tri ruze. Kad evo ti jedne gura se, ruke pune ruza i vice:
- "Maknite se kurve, majku vam jebem, zurim po jos jednu turu."

Pasu dva bika na livadi i u daljni ugledaju krdo krava, pa će jedan:
- "Vidi kravaaaa, ludilo jedno!!!!"

- Zasto IVICA KRALj na dresu nosi broj 25?

- Pa 2 od Zvezde, a 5 od Dinama!!!

Imali su policajci hitan slucaj. Ulaze u kola i jedan kaze drugom:
- "Provjeri da li radi rotaciono svjetlo."
Ovaj izlazi i kaze:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

Legitimira murjak žensku na kolodvoru:
- "Što si po nacionalnosti?"
- "Bosanka!!!"
- "A što si po zanimanju?"
- "Ukrajinka!!!"

- Zasto plavusa u zubima drzi trenerku marke "KAPA"?

- Zato sto zna da cita samo cirilicu!!!

Govori jedna plavuša drugoj:
- "Mogu vjerovat da rode nose djecu, al' da pauk diže auta, to nema sanse..."

Za vreme rata u Bosni razgovaraju Mujo i Haso kako bi trebali da uvedu lozinku, kad su na strazi da se ne bi neko uvukao u njihove redove. Dogovore se da lozinka bude "vjetric piri" a odgovor "fakat piri". Prvu vece Mujo na strazi kad ide Haso da ga zamjeni i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Drugu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Trecu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Haso ponovo:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Opet Haso:
- "Vjetric piri", kad iz rova se cuje:
- "Vaistinu piri."

Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."

Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:
- "Jado, kuda idjes?"
- "Evo vodim zenu kod doktora!"

Najbolja farba za jaja je karmin.

Drkanje: JEDINI NACIN DA SE SRECA UZME U SVOJE RUKE.

Zivot ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom ko se ziv iz njega izvukao?

Pijem da je zaboravim, a vidim je duplo.

Dobra vila je jednom tipu ispunila dvije zelje, treci put nije mogao.

Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."

- Sta je Tarzan poslednje rekao?

- Uh, ko mi pomaza lijanu!!!

Utopa se Radovan Karadzic u moru. Naidju tri madica i spase ga. On im kaze da ce im ispuniti po jednu zelju.
- "Prvi hoce porse, i dobi ga."
- "Drugi kafanu, i njemu ispuni."
Treci rece:
- "Ja bi zelio invalidska kolica..."
Na to ce on njemu:
- "Pa sto bolan invalidska kolica?"
- "Pa kad mi otac cuje koga sam spasio slomit ce mi kicmu."

Zavuko se mali Mujo ispod kreveta matere i oca. Kaze Mujina mati njegovom ocu:
- "Hoces li mi napraviti jedno djete."
Na to ce Mujo iskociti ispod kreveta i rece ocu:
- "De i meni babo napravi jedno biciklo."

Kaze Mujo Fati:
- "Fato odoh se ja baciti pod tenk."
Fata ce njemu:
- "Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pjesadiju."