Tri drzave lice na picku!

- NJEMACKA jer ima dva dijela.
- AUSTRALIJA jer ima rupu u sredinu.
- SRBIJA JER UVJEK TRAZI NEKI KURAC.

Kupio Suljo Mercedesa CLK. Doso na pumpi natocio goriva i kreno s pumpe. Kad je izaso na autoput doda gas. Na da 100km/h primjeti nesto narandzasto fura pored njega. Nagazi ga on na 150 opet ono narandzasto pored njega. Sprzi ga Mujo 220, opet ono narandzasto fura pored njega.
Zakoci Muju da vidi sta je kad ono onaj sa benzinske kaze:
- "Stani pasa, samo da otkacim treger."

- Sta trazi plavusa u tegli TOMY MAJONEZ?

- PA TOMIJA.

Padaju brat i sestra ca zgrade, i sestra se uhvati za brata.
A brat za ivicu od trotoara.

Pala beba sa solitera....
... i imala srece. Uhvatila se za antenu.
... Okom.

- "Doktore, molim vas požurite. Moja žena ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "Paaa, oko 170 cm."

Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."

Kaže nastavnik Perici:
- "Perice! Pa ne možeš spavati na času!"
Perica:
- "Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno."

- Ceka plavusa da dodje princ na bjelom konju!!

- "AL' DOSO JE SAMO KONJ !!"

Znate koji je najnesretniji vic?

- Umrli Mujo i Haso. A znate zašto?
- Kupili Playboy umjesto Slobodne Dalmacje, pa dobili srčani udar.

Kad se onomad predsjednik Mesić vratio iz Amerike (SAD-a), dočekaše ga u zrakoplovnoj luci Pleso novinari te upriličiše tiskovnu konferenciju. Upita jedan novinar predsjednika:
- "Druže Stipa, oprostite, gospodine predsjedniče, što ste nam donijeli iz Amerike?"
Predsjednik Mesić:
- "Ništa."
Novinar:
- "Kako ništa ?"
Predsjednik Mesić:
- "Tako, ništa. Ali morate znati da jedno američko ništa vrijedi više nego tri europska ništa."

Bili corav sakat i celav.
Corav kaze: "Eno mora."
Sakat kaze: "Potrcimo."
A celav kaze: "Neka nam se kose vihore...."

Kupili Crnogorac i Srbin ovcu i hoce da je podele.
- "Sada cemo ja i ti da podelimo ovcu BRATSKI", kaze Srbin.
- "E necemo, da jebe oca ocina, no NA POLA", kaze Crnogorac.

Bili Mujo i Haso u avionu. Morao mujo srat i on to obavi. Pade govno direktno fratru u džep. Izvadi on ono i govori:
- "Evo spasitelja našega."
Tada pogleda i kaže:
- "Oprostite, krivi đžep."

Vozi se plavusa u avionu koji ide za Chicago i vidi slobodno mjesto u prvoj klasi. Predje i sjedne sa nadom da je nece niko smetati. Nakon nekog vremena pridje stuardesa i kaze:
- "Molimo vas predjite na vase staro mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Druga stuardesa:
- "Molimo vas to nije vase mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Dodje kapetan aviona i pita u cemu je stvar. Kada su mu ove rekla sta se desava on pridje plavusi i nesto sapne u uho. Plavusa ga pogleda sa uzbudzenjem i kaze.
- "Pa sto niste tako rekli", i predje na staro mjesto.
Kada su ga pitale stuardese sta je rekao on kaze:
- "Nista posebno, samo da prva klasa ne ide za Chicago."

Mesić bio na kolinju kod Tomčića. Otvoriše svinjac i pustiše svinju van i skočiše na nju da je uhvate i zakolju. Svinja je bila žilava pa se nije dala samo tako. Nakon velike borbe zaklaše svinju. Kad je prestalo ritanje, mesari ustaše a jedan vikne:
- "Krivog smo zaklali. Zaklali smo Mesića."
A drugi veli:
- "Pravog, pravog smo zaklali."
Treći reče:
- "Šteta, bit će samo masti i čvaraka."

- Kakva je razlika između SIDE i penzije?
- ??!
- Od SIDE se DUŽE ŽIVI!!!

Jedan peder objašnjava raji na žurki:
- A zašto ne bi spavao muškarac sa muškarcem? To može biti vrlo SIDILIČNO!!!

- Znate kako Mujo zajebe kurvu?

- Plati pa pobjegne.

Nakon 20 godina, sretnu se dva prijatelja na autobusnoj stanici:
Prijatelj1:
- "Di si ti, šta radiš,jesi se oženio?
Prijatelj2:
- "Nisam."
Prijatelj1:
- "Pa šta čekaš,stari?"
Prijatelj2:
- "Autobus!!"

Tri kauboja pokazuju jedan drugom svoje vještine sa pištoljem. Prvi baci dolar u zrak, puca i dolar padne probušen kroz sredinu. Drugi puca u viseći plod trešnje, trešnja stoji ali koštica vani. Treći opali u pravcu jednog komarca, ali komarac i dalje mirno leti.
- "U čemu je fora upitaše ga prva dvojica."
- "Šta u čemu je fora? Taj jadnik još niti ne zna da više nikada u životu neće jebati."