Bio jedane peder i toliko se pederisao da se zarazio sidom i umre. I dode tako kod boga i bog mu oprosti sto je radi to i rece da ce ici u raj. U to vrijeme bogu ispadne kljuc. I on se sagne da digne kad ga peder naguzi. Kad njemu bog:
- "Jos jednom to uradis ices u pakao."
I on opet da digne kljuc kad njeg peder opet naguzi. I tako ga bog posalje u pakao. Poslije godinu dana bog dode u paka da vidi jeli se sta popravio. Kad tamo sve se ohladilo nigdje nema vatre. Kad bog davolu:
- "Sta je ovo, zapali tu vatru..."
Kad ce ti njemu djavo:
- "Sagni se ti pa zapali pa ces vidjet sta ce bit."

Jedan dan svi ludjaci u jednoj ludnici utuvili sebi u glavu da su listovi. Popeli se oni na jedno drvo i nikako da sidju. Pokushavaju sestre sve moguche metode, jok. Nece da sidju nikako. I shta ce, jadne sestre zovnu primarijusa. I dodje primarijus, shvati situaciju, kaze:
- "Listopad!", i svi odjednom popadashe k'o zrele krushke. Samo jedan ostao visiti. Pita njega primarijus:
- "Sto ti nisi 'opao'?"
- "Eeee, ja sam zimzelen!"

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !"
Mujo se slozi s time i pocne:
- "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun.
A Haso ce njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze:
- "U jebote Haso, koja picka!!!"

Dodje mali Mujo kuci iz skole i odma se baci preko neke knjige. Pita ga stari zacudjeno.
- "Sta ti tek doso a vec knjiga?"
- "Ma pusti me, dala nam uciteljica zadatak!", veli mali.
- "Kakav?", pita stari.
- "Evo vako, moram do sutra saznati sta znace rijeci "FAKTICKI" i "FIKTIVNO" a nigdje ih nema u knjigama!", rece mali.
Uvati se stari za celo pa rece:
- "Sta mene ne pitas, sad cu ti ja objasniti!"
Pocne mu stari objasnjavati i rece mu:
- "Idi pitaj majku bili bi se pojebala sa UNproforcem za 500 DEM!"
Mali odgovara:
- "Dje cu to pitati staru..."
- "Ajd ajd.", kaze stari.
Ode mali da pita i stara mu odgovori da bi jer bi za te pare kupila brasna, ulja, jaja i ostalih namirnica za porodicu.
Vraca se mali starom i rece mu da bi se stara zguzila.
- "Aj sad pitaj sestru bi li ona popusila UNproforcu za 300 DEM", rece stari.
Ode mali i upita sestru a ona mu odgovori da, kako ne bi, jer bi od tih para kupila sminku i cigare.
Vraca se mali starom i rece sta je sestra odgovorila.
- "Aj sad ti fino otidji i pitaj babu bil ona za 700 maraka dala picke Unproforcu", kaze stari.
- "A joj dje cu to babi?", zali se mali.
- "Idi i pitaj!!", ostro ce ti stari.
Ode tako i mali na kraju i upita babu. Baba mu odgovorila da bi jer bi za te pare kupila vunu i plela bi carape. Vraca se mali i kaze starom da bi i baba dala picke.
- "E sad ces skontati sta rijeci znace.", kaze stari.
- "Ovaka je situacija. Ja i ti imamo u kuci Fiktivno 1500 maraka a fakticki i tri kurve!!!!", objasni stari.

- Zasto popovi vole svoj posao?

- Zato sto vide sefa stalno razapetog.

- Sto je crnac s visnjom u guzici?

- Griotte.

Budi majka sina za skolu i kaze mu:
- "Budi se sine, zakasnices."
- "Mama necu u skolu. Ucenici me mrze a nastavnici preziru."
- "Sine! Ima dva razloga zasto moras uskolu. Prvi je zato sto imas 45 godina, a drugi jer si direktor skole!"

Perica bio u skoli i sad uciteljica pita ko ce mi reci dijelove srca? Perica se javi:
- "Srce ima noge."
- "Kako to", pita uciteljica
- "Pa svaku vece cujem kako tata kaze: dizi srce noge."

- Kako se na Madjarskom kaze pcela?
- Seremed.

- A Trut?
- Jebe seremed.

Pobjedio ti Kostunica na izborima kad ti se poslije jedno 2 sata posto su se objavili rezultati na RTS-u pojavljuje MILOSEVIC koji kaze:
- "Izbori su lazirani i pokradeni tako da idemo novi krug."
I tako se odrze novi izbori i opet pobjedi Kostunica. I opet se pojavljuje MILOSEVIC i opet ista prica novi izbori ovo ono. Posle ti opet i opet i opet i tako se glasalo godinu ipo. I na kraju dodju Amerikanci i postave se da nadgledaju izbore i sve bude regularno ali opet dobije Kostunica. Narod slavi pjeva pije, kad na YU-info MILOSEVIC i obraca se opet gradjanima:
- "Postovani gradjani, ja sam DR Voislav Kostunica."

Kako Hrvati kazu peder:
- stragoljub.

Kako kazu hot dog:
- njeznjik iz strukle.

Alla Yebbe Abdurahman - KUWAITT
Picca ko Yamma - Jap
Valjamte Popesku - Rum
Wisimir Medjunogovich - Rus
Pitzaffon Drkenstein - Ger
Enzo Pizzoni - Ita
Muddo' Ko Shaka - Cor
Senorita Senaguzzi - Esp
Kitta Ko Sallama - Phi
Ahmed Glavic - Bos
Pichke Midayte - Marr
Picku KaramBa - Mex

Isla dva zrna pijeska pustinjom. Prvi kaze drugomu:
- "Uh kakva je danas guzva."

Vozio se frajer na more, sam u autu kad stopira neka dobra cura. Zaustavi frajer i kaze:
- "Mozes se voziti samnom samo ako mi popusis." Kaze cura:
- "Nema problema."
Tako nastave oni skupa dalje i cura mu pocne pusiti u toku voznje. A frajer se sav zanio i od uzitka uhvati je za glavu. Buuuum... Probudi se frajer u bolnici, pogleda niz sebe i ugleda usi u rukama. Sav u panici vrisne:
- "Sestro, jeste li vidjeli jednu djevojku bez usiju?"
- "Ne znam ja boga mi, ja sam vidjela jednu sa kurcem u ustima!!!"

- "Ispusio si sve cigare. Vidi u novinama pise da je prosle godne 100 000 Italijana umrlo zbog cigara."
- "Sta ja imam s tim. Ja sam Bosanac."

- Zasto muskarci pale erotiku?

- Pa da vide pickin dim.

Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi besiku za svoju kcerku. Dode ti on kod i kaze:
- "Evo Huso vracanm ti one pare sto si mi posudio da kupim kcerki besiku...."
- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
- "Da"
- "Pa kako ti je kcerka?"
- "Dobro, sutra se udaje."

Veli Šiptar Srbinu:
- "Jebem ti oca!"
Na to će Srbin:
- "Pa valjda mater?"
Šiptar će uzrujano:
- "I njega, i njega!"

Sijedili u kafani Hercegovac i Bosanac. Poceo Hercegovac da se hvali kako su bogati, imaju sve i svasta a na kraju kaze:
- "Zamisli Bosanac kad bi i onaj sav krs poravnali koje bi to sume bile."
Kad ce ti Bosanac njemu:
- "Eh zamisli ti sad Hercegovac kad bi mi bog dao muda pod pazuha, koja bi to kurcina bila od mog ramena."

- Zasto plavusa ne pere zube?

- Nema potrebe, uvjek su bijeli...