Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
- "Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta."
- "Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza."
- "Ali tamo ti je hladno."
- "Nema veze."
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
- "Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači."
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
- "ZATVARAJ propuh je."

Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se također pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."

- "Najpoznatija je naša škola fudbala."
- "Kako to misliš? Ne pretjeruj!"
- "Kako pretjerujem kad se cijeli svijet uči na našim greškama!"

Pita učiteljica Ivicu:
- "Koji spolovi postoje?"
On kaže da ne zna.
- "Ma ima ih samo dva."
- "Znam!!!", kaže Ivica: "učiteljice ja ih znam više: pička, kurac, sise, guzica, ženski i muški."
- "Jedan Ivice, kažu se samo zadnja dva."

- "Kako je bilo u školi Jurice?"
- "Napeto mama!"
- "Što to pričaš sine?!? Kako napeto?"
- "Tako, spasio sam učitelja!"
- "Ma nemoj mi reći, junače moj! Pa kako?"
- "Lijepo! Zamisli, netko mu je na stolicu stavio čavao!?"
- "I ti ga na to lijepo upozorio!"
- "Ma ne, mama. U posljedni sam mu tren izmako stolicu!"

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku. Kaze Pero:
- "Je li Mile, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na vijestima."

- Znate kako ce ove godine dolaziti djed božićnjak?

- ....na kotacima posto nema snijega!

U ludnici se doktori pripremaju za pregled pacijenata. I tako oni dovedu par ludaka da vide koliko su pametni. Nacrtaju ti doktori liniju na zidu i kazu prvom ludaku:
- "Hajde preskoci je!!!"
On se zaleti i udari glavom od zid. Testiraju doktori sljedeceg. Kad ishod isti. Dodje red na treceg ludaka da uradi isto sto i prethodna dvojica, ali on se nasmija i kaze:
- "Vi mislite da sam ja lud, previsoko ste stavili liniju!!!"

Usao covjek u prodavnicu i trazi kaladont. Prodavacica kaze:
- "Imate ovaj sa njim mozete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Jamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje..."
A covjek je prekine:
- "Gospodjo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zube."

Na vaterpolo utakmici izmedju Bosne i USA, USA vodi sa velikom razlikom, i opet dadose gol. Loptu preuzima Haso i ide napred...
- "Haso, dodaj loptu Husi", vice mu trener, a Haso i dalje ide napred loptom.
- "Haso, dodaj odmah loptu Husi", a on nista i dalje ide napred loptom i daje gol.
- "Haso, jesam ti rekao da dodajes loptu Husi, udavi se covek, jebo te".

Setaju dva policajca na motorima i jedan upita drugog:
- "Sto nam na ledjima pise Policija?"
A ovaj drugi mu uzvrati:
- "Ala si glup, pa da ne bi jurili jedni druge."

Kaze uciteljica:
- "Ko ce mi reci lijepu rijec sa P?"
Javlja se Perica a uciteljica u sebi:
- "Znam sta ce reci Perica", i pita Ivicu, a on rece puska.
- "Ko ce reci lijepu rijec sa k", rece uciteljica. Opet se Perica javlja al' ona pita Maricu. Marica rece kamila.
- "A ko ce mi reci rijec sa N?"
Opet se Perica javlja i prozva ga uciteljica.
Kaze perica:
- "NOSOROG SA VELKOM KURCINOM."

Ide drot ulicom, nasloni se na ogradu i ograda padne...

Poenta: pametniji popusta.

Došao Mujo sa Fatom na more. Fata ti ugledala nekog Meksikanca i odmah krenula za njim. Dok su ti oni radili "one stvari" ugleda ih Mujo priđe onom Meksikancu i reče:
- "Šta je ba, šta to radiš?"
- "KARAMBA", odgovori Meksikanac.

- Sta radi plavusa kasno u vecernjim satima?

- Ceka vecernji list!

Htijeli muz i zena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaze sinu:
- "Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki covjek koji prode sa kapom na glavi, jedna stoja(100)."
I stao ti tako sin na prozor i poceo da broji:
- "Jedan, jedna stoja....", u medu vremenu
pocela i jebacina. Sin nastavio da broji:
- "Dva, dvije stoje, tri, tri stoje.....", odjednom ce sin:
- "Babo, kostace te jebacina, evo ide Dzenaza."

Pocela Fata da radi u trgovini. Kaze joj Huso:
- "Kako ces bona Fato ti raditu prodavnici kad ne znas racunat?"
- "Sta? Ja ne znam racunat?"
- "Ne znas !"
- "E vala znam!"
- "Onda racunaj da cu te veceras jebat!"

Zaustavi pajkan kola, pridje i zatrazi od vozaca vozacku dozvolu.
PAJKAN:
- "Sta si ti po zanimanju?"
VOZAC:
- "Ja sam bioenergeticar."
PAJKAN:
- "Ma ne pitam te sta si bio..."

Trudna žena koja je nosila blizance, jedne je večeri vodila ljubav sa svojim suprugom. U tom momentu blizanci su u stomaku igrali karte. Razljuti se jedan od blizanaca i baci karte. Upita njega drugi:
- "Šta je bolan, što baci karte?"
A on mu ondgovori:
- "Neču više da igram, neki mi kurac gleda u karte."