Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoce da je tuca. Kad Fata skide gace ono obrijana picka, a Crnogorac ce na to:
- "Bre Fato, a gde ti je runo?"
A ona odgovara:
- "A JEL SI TI DOSO DA JEBES ILI DA PREDES?"

Na jednom banatskom vasaru jedan prodavao staklariju i posudje pa poceo da vice iz sveg glasa:
- "PRCOLANI, PRCOLANE, PRCOLANE!"
A jedan prolaznik kaze:
- "Sta se hvalis, i ja sam prco sinoc pa ne vicem toliko."

- Zasto Crnogorac uvijek, kad ostari nosi stakleni stap?

- Zato, ako mu i ispadne da nema potrebe da se saginje.

Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemacke ali Mujo vojni obveznik osta da se muci u neimastini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100.dm. Mujo ce na to:
- "Dobra moja Fata, snasla se nekako i od socijale odvojila za mene."
Drugi mjesec Fata salje 200 dm.
Mujo ce na to:
- "Bogami, neka meni moje Fate."
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve visse i vise, dok Mujo nije dobio rjesenje da moze da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemacku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muskarac sa jos manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo:
- "Jeli to taj sto svaki mjesec salje?"
Kaze mu Fata, sva uplasena:
- "Jeste Mujo."
A Mujo ce ti njoj na to:
- "Pa pokri bolan covjeka prehladit ce se."

Srece se Bosanac i Kinez i Bosanac pita Kineza:
- "Odakle si sinko?"
- "Iz Kine.", veli Kinez.
Tek ce na to Bosanac:
- "Vidji, vidji, a ciji si ti?"

Doslo vreme kad se Nemci hvale da rade na Kosovo i da primaju debele plate.

(UN-MIK,OSCE itd....)

- "Draga, pozvao sam direktora na večeru."
- "Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška."
- "Sad je kaso, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje s graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjur i reci: 'K vragu, ispade mi pečenje u kantu za smeće!'. Ja ću onda reći: 'Daj barem taj grašak!'"
Kad je direktor stigao, žena učini kako su se dogovorili i ispusti tanjur. Muž poviče:
- "Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjur s pečenjem?"
- "JOŠ GORE, DRAGI, ISPUSTILA SAM GRAŠAK!"

Liječnik je dugo pregledavao pacijenticu, ali nikanko nije mogao utvrditi dijagnozu. Napokon joj kaže:
- "Draga gospođo, idite kući, okupajte se u toploj vodi, a zatim izađite u dvorište potpuno gola i ostanite tamo sat vremena..."
- "Mislite da će me to izlijčiti?"
- "Neće, ali sigurno ćete dobiti upalu pluća, a ja to liječim bez problema."

- Kakva je razlika izmedju plavuse i komarca?

- Kada jednom osamaris komarca, on prestane sisati!

Pita Haso sina:
- "Jesi li ikada sinko jebavao?"
- "Nikad", odgovori mu sin. Kad ce ti Haso njemu:
- "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u carsiu i nadji koju za pare."
Uze mali novac i poso u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena:
- "Gdje si sine poso?"
Mali joj isprica sta mu otac reko da uradi. Kad ce mu ti nena:
- "Daj sine meni 100 maraka, pa mozes probati kod mene."
Mali kaze dobro, i uradise ti oni poso. Kad se mali vrati kuci pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori:
- "Jebiga babo ja naso za 100 maraka."
- "Pa koga sine?", pita ga otac.
- "Nanu", odgovori mu mali.
- "U jebem li ti mater, kako ces nanu jebavati. To je moja mati!"
- "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebes svaku noc pa se ja ne ljutim."

Uleti otac kcerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- "Kcerkice, sto to radis?!?"
- "Jao tata, nemoj se ljutiti, znas i sam. Ruzna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me nece..."
Kaze on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraca se djevojka iz skole, udje u kucu i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- "Tata, tata, sto to radis?!?!"
- "Nista dijete. Pijem pivu sa zetom!!"

Pita Mujo Hasu:
- "Je li bolan, jesi li ti cuo za grupu Duran Duran?"
- "Jesam iz prve, ne moras da mi dva puta kazes", rece Haso.

- Amerika je kao sto znamo najrazvijenija drzava na svetu.

- Zato glasacke listice broje rucno.

Dosla plavusa kod casovnicara da promijeni bateriju. On ljubazno odgovara da je to sat na navijanje. Plavusa izlazi iz radnje i poce navijati:
- "Aleeeee-aleeeee, aleeeeee-aleeeeee..."

- Zašto je bog izmislio alkohol??

- Da ružne ne bi ostale djevice.

- "U pomoc! U pomoc, komsija!", vice susjed.
- "Sta se desilo, zaboga?"
- "Tasta hoce da skoci kroz prozor!"
- "Pa sta ja tu mogu da vam pomognem?"
- "Do vraga, nikako ne mogu da otvorim prozor!"

- "Gospodjo Rasa, drago mi je sto vas vidim! Sta ima novo? Kad ce Suzanina svadba?"
- "Bog zna, njen mladozenja stalno nesto izmislja..."
- "Sta je sad izmislio?"
- "Tvrdi da njeno trece dijete ne lici na njega!"

Sekretar kaze ministru,
- "Jedan novinar zeli da vas intervijuse."
- "Oh, ta skrabala! Uvijek tvrde da sam lazov!"
- "Sta da mu kazem?"
- "Recite mu da nisam tu!"

Svadjaju se muz i zena.
- "Reci mi, zasto si so udala za mene?"
- "Nisam znala da si tako glup!"
- "To je laz! Odlicno si to znala!"

Doso ti puz Muji na vrata i kaze:
- "Daj Mujo malo kruha, umrijet cu od gladi..."
- "Ma bjezi ba!", i sutni ti njega Mujo.
Nakon 2 godine neko kuca na vrata, kad ono puz:
- "Sta se udaras?"