Setali pop i hodza. Naidju pored nekog potoka i moraju da ga preskoce. Pop preskoci bez problema, a hodza preskoci, prde i rece:
- "Izgubio sam abdest", a pop ce na to:
- "Pa i jesi nasao gdje da ga drzis."

Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu recenicu."
Poslije 5 min. Mujo ce k'o iz topa
- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-prosirenu."
Poslije 5 min. Mujo ce:
- "Vo pjeva na grancici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti cast. Hajde sada nam reci sta je vo u toj recenici?"
- "Pa, pjevac, brate!"

Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula.
Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
Haso: "On ce doci sa vozom!"
Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"

- Koji je najljeniji Kinez na svijetu?

- Ljen-ču-ga.

Fata i Mujo htjeli su da usvoje dijete. I Mujo ode u Dom za napustenu djecu i usvoji nekog crnca. Dolazi on kuci i pokazuje ga Fati.
A Fata ce:
- "Sta mi bolan dovede ovo kopile?"
Mujo ce ozbiljno:
- "Da se uvjerim da nije Albanac!"

Ode plavusa u pustinju na ljetovanje. Kad je bila nasred pustinje vidje zenu kako vesla po pijesku, i rece:
- "DA ZNAM PLIVAT SAD BI JE UDARILA BOKSEROM U SISE."

Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita:
- "Ko je majku najvise pazio?"
A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori:
- "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece:
- "I babu isto tako da pazis!!"

- Sta je razlika izmedu handia i OB-a??

- Handy je za supke!!

Idu dvije banane Ulicom i gule se od smjeha!!!

- Sta radi plavuša s perjem u nosu?
- Snifa koku!

- A sta radi s dvije koke?
- Dila!

- Kako je nastao gušter?

- Dali Hercegovcu krokodila da ga hrani 2 mjeseca.

Duva zec neku vutru pod drvetom. Prilazi mu dabar:
- "Sta je zecetino, duvas, opet si se razbio ko majka?"
- "Daa, breeeee."

- Zasto Bosanci masovno pustaju solufe?

- Culi da sad proizvode mobitele na cicak!

Klinac ima majku Srpkinju i oca Jevreja. Jedan dan dolazi kuci iz skole i pita majku.
- "Kevo, jesam li ja Jevrej ili Srbin?"
- "Uff sine, pa sto me to pitas?"
- "Pa drugar neki valja neke klikere, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu puknem samarcini i da mu ih otmem."

Vraćaju se Švabe sa odmora na Jadranu preko Hercegovine, kada negdje oko Mostara pokraj puta stoji čovjek i udara se kamenom u glavu. Pitaju oni šta to radiš, a on odgovara:
- "Drogiram se."
Idu Švabe dalje kad opet kraj puta još jedan udara se kamenom u glavu, pitaju oni šta radiš, a on:
- "Drogiram se."
Idu švabe još neko vrijeme kad opet pokraj puta čovjek se objema rukama udara kamenjem u glavu. Opet pitaju šta radiš a odgovor opet isti, drogira se. Kad su bili negdje oko Ivan planine vide Švabe jedan čovjek sjedi pokraj puta a pred njim gomila kamenja. Pitaju oni šta radiš, a ovaj odgovara:
- "Prodajem Hercegovcima drogu."

Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača:
- "Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđenih!!!"

Jevrej umire u postelji i zapomaze:

- "Evaaa, zenooo, jesi li tuuu?"
- "Tu sam, muzu moj, tu sam?"

- "Adameee, sinee, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Avrameee, sine, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Pa ko je u radnji, pizda vam materina?"

- Kako se drugacije kaze kamion balvana?

- Hercegovci posli na ekskurziju!!!

Umrli Bosanac, Hrvat i Srbin. I kod BOGA otišli da mole za drugu šansu. BOG im dopusti, te prvo upita Hrvata šta želi.
H:
- "E...Pa ja bi jednu vreću para."
B:
- "Samo to?"
H:
- "Da."
I BOG dade vreću para i posla ga na Zemlju. Srbin poželi isto, i dobi. Zatim BOG upita Bosanca šta on želi.
Bosanac:
- "Jednu kvalitetnu sliku Bičakčiča da se ne može poderati ili pokvasiti."
BOG:
- "Samo to? Ti nisi normalan..."
Svi oni su morali da podnesu izvještaj nakon godinu dana. Vraća se Hrvat, prazne vreće. BOG ga pita šta je bilo, a on kaže da niko nije vraćao dugove, te je ostao bez para. Srbin se vratio bez vreće, do pola nag. I njega BOG upita isto, a on kaže da su ga pokrali. Njemu će BOG
- "Znam ja šta je bilo ti si to prokocko."
Bosanac se vraća sa dva magarca. Jedan sav okićen parama, a na drugom on sa vrećom para na leđima. Njemu također BOG postavi isto
pitanje, a on će:
- "Ja nakon što sam došao na Zemlju otišao sam na čaršiju i postavio Bičakčičevu sliku, i naplaćivao 0,5DM pišanje, a 1DM sranje."

Jednog dana ode Haso u pozorište da gleda Crvenkapicu. Kada se predstava zavrišila dijelili su se kostimi. Kada je on došo na red zatraži kostim ali mu ovaj odgovori:
- "Nema za tebe, predebeo si, poslijedna 2 kostima uzeli su pop i hodža."
- "Daj onda bilo šta."
- "Ma nema. Možeš omotat kurac oko vrata pa da budeš benziska pumpa."