Tuku se b.b.b. (budale bez budućnosti) i torcida. To gledaju 2 Šiptara (tata i sin). Tuce se 5 navijaca.
Sin:
- "Babo, babo da uljetim?"
Tata:
- "Ne još..."
15 navijača u tuci.
Sin:
- "Babo, babo da uljetom?"
Tata:
- "Ne još..."
Opsta tuca, 50 navijaca u borbi.
Sin:
- "Babo, babo da uljetim?"
Tata:
- "Možeš."
Sin:
- "Kokice, kokice, kikiriki ...."

Jedne tople ljetne večeri dva svitca izlete da traže ženske. Jedan reče:
- "Odoh ja iznad močvare a ti idi malo niz put pa kroz selo a poslije ćemo se ovdje naći pa da vidimo ko je bolje proš'o?!"
Poslije par sati dolazi onaj iznad močvare:
- "Jao kolega koje ženske nad močvarom, iscrpile su me toliko da sam jedva sabr'o snage da doletim dovdje. Šta je to bolan sa tobom? Što si se toliko pkvasio, nahladit' ćeš se?"
- "E moj kolega nikad više u grad, dole ti je velika gužva, ima ih debelih mršavih tankih dugih svijetlih tamnih... i eto ja ti biraj, biraj i na kraju se odlučim i u punom letu naletim na "cigaru" pa se evo hladim."

Penjao se puz uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I tamam da dođe na vrh spadne. Na to će puž:
- "JEBEM TI HIĆU !!..."

Vozili se u avionu Slovenci i samo jedan Bosanac. Prode neko vrijeme te kapetan aviona se obrati putnicima sa rijecima da se dno aviona pocelo odvajati i da se moraju uhvatiti za rukohvate ako ne zele da ispadnu. Prodje neko vrijeme te kapetan se obrati putnicima i rece da se jedan putnik mora zrtvovati da bi oni mogli dalje letjeti. Svi sute te se Bosanac javi:
- "Pa dobro ljudi, kad niko nece onda cu ja."
Na to svi Slovenci pocese da pljescu.

Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
- "Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke."
- "Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem."

U jednoj provinciskoj stanici policije jedan sef je stalno slao policajca po novine. Ovome vise dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan.
Sedmi dan sef zove potrcka i kaze mu:
- "Vidi ovo bolan, za nas govore da smo glupi a jedan doktor sedam dana zaredom udara u jednu te istu banderu."

Došao NATO pripadnik na pijacu da kupi kajmak. I dadne onoj zeni sto prodaje sto maraka, zena gleda u sto maraka, da li su original ili nije. Pošto ne vidi dobro, dadne drugoj i pita:
- "De vidi hoce li me zajebat."
A on kaze ne:
- "Ne za jebat, vec za kajmak."

Šetali uobičajeno parkom stariji i u neko doba sretnu se baba i djed i zaljube se na prvi pogled. Kako se oboma žuri, odluče da se odmah vjenčaju. Taman su našli svjedoke i stigli pred matičara, kad baba veli:
- "Moram prije vjenčanja da ti otkrijem jednu tajnu. Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku."
- "Ma ne sikiraj se ništa", veli djed, "dok se meni kurac digne, tebi će dlake narasti."

Haso:
- "Kol'ko bješe 2+2.?"
Huso:
- "4 budalo jedna!"
Haso:
- "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
Huso:
- "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
Haso:
- "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol:
- "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?"
Haso:
- "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."

- Kako se Dalmatinci tusiraju?

- Zapale vatru i cekaju kanader!

- Zasto su Turci toliko zaostali?

- Zato sto su bili u BiH 500 godina.

Ide baba ulicom i vice:
- "Dole Sloba, dole Sloba..."
Kad ono policajac je cu i rece joj:
- "Baba cuti, ili jebacu te ..."
Promosli malo baba i na to ce:
- "E necu vala sinko da cutim."

Uso tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Kolko stoji ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna cijeli KAPITAL napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova dvojica ga zovu SEFE."

Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
- "Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi dolara."
Na to ce drugi:
- "Eh, kad bi jedna pala u moju livadu..."

Ide Snjeguljica sumom, susretne Pinokija, sjedne mu na nos i kaze:
- "Lazi, Pinokijo. lazi!"

Srele se dvije Madjarice, i tako kaze jedna drugoj.
- "Moja muz ne jebe dobro."
Na to ce druga:
- "Ne, ne, ne. Ne kaze se moja muz ne jebe dobro, nego se kaze: 'Moj muz ne jebe dobro'".
Nato ce ona prva:
- "Ne, ne, tvoj moz jebe dobro, ali moja muz ne jebe dobro."

Seta nana ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE PICKE (bez obzira na starost), pa sva znatizeljna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- "JE LI MOMCINO, JEBETE LI I OVAKO STARE NANE?"
Momak se odusevljeno nasmija:
- "SVAKAKO, SAMO STA VAS INTERESUJE (CITA CJENOVNIK) 100$ za jebacinu u krevetu, 50$ na kaucu i 25$ na podu."
Nana daje 100$,a momak ce:
- "Pravi izbor nano, znaci krevet.."
A nana ce na to:
- "NE, NE SINKO, HOCU CETIRI PUTA NA PODU !!!"

Ode jedan kod berbera da se podsisa. Berber je pricao i pricao i posle pita musteriju:
- "Kako hoces da te podsisam?"
A musterija mu uzvrati:
- "Bez price, molim!"

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza:
- "Huso, jebem ti mater".
Veli Huso:
- "Haman cuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet:
- "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso:
- "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treci dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprica mu sve, kad veli mu Haso:
- "Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave."
Stavi Huso papagaja u vrecu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki."