- Zašto na Marsu nema tuluma ni disko-partija?

- Jer nema atmosfere!

- Zašto se ameba nikada ne vozi autobusom?

- Jer ima jednu stanicu!

- Vozis FELICIJU!!!

- Kakav si ti invalid!!!!

Dosao Mujo kod doktora sa nozem u ledjima.
- "Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa sta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi noz i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod ocnog, on radi do pet."

P: Kad je poginulo najvise Hercegovaca
O: 1948 godine
P: Zasto
O: Dobili struju pa ljubili zice od srece

- Koji je Kinez najzuci?
- To je stari stos: Li Mun.
- E, nije nego: Zu Man Ce.

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
- "Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?"
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
- "Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!"

Sastali se Sandzaklije da izglasaju ime svoje osobne valute. Tako jedan od prisutnih kaze da se valuta treba zvati PAZARAC, zbog toga sto je Pazar najbogatiji i sve se vrti oko njega. I to ime bude izglasano. Nakon nekoliko dana jedan od njih kaze jednom starijem covjeku kako su izglasali da se njihov novac u Sandzaku zove PAZARAC. Na to ce ovaj starac njemu:
- "Niste trebali da ga tako nazovete, jer ce sutra jedan seljak sa Pestera jednog magarca prodavati za 30 Pazaraca."

- Sta plavusa radi kad poludi?

- Popne se na zgradu i UBIJE VRANU...

- Sta je strpljenje?

- Gledati kurije oko i cekati da ti namigne.

Zaspao Alija i usnio čudan san. Došao mu Franjo, sav obučen kao poštar i još tegli onu poštarsku torbu.
- "Zar ti tamo na onom svijetu nisi neki državnik", pita Aljo?
- "Ma to ti je bolan Alija sve unaprijed određeno još na ovom svijetu. Tako mene zapade ova dužnost."
- "Možeš li ti kako provjeriti šta je meni namijenjeno", pita Aljo?
Sutradan, ide Tuđman i upada od smijeha.
- "Jesi li mi provjerio šta ću ja tamo biti?"
- "Jesam", veli Franjo: "Ti si golman na utakmici."
- "Pa šta je tu toliko smiješno", ljuti se Aljo?
- "Ma ništa, utakmica je prekosutra."

Ide slina iz sela u grad a pauk iz grada u selo, i sretnu se na jednoj raskrsnici. Pita slina pauka:
- "Sto ti ides iz grada u selo?"
- "Zato sto u gradu gradjani ne vole da im bude prljavo, a na selu se mogu prosvercati."
Pita pauk slinu:
- "A zasto ti ides iz sela u grad?"
- "Zato sto me seljako trese od ledinu, popucaju mi sve koscice. A gradjanin me drzi u dzepu."

Dosao jedan debeli tip pred vrtić i čeka svog sina. Kad dođe do njega jedna trudnica i pita:
- "Gospodine, i vi čekate dijete?"
Tip odgovara:
- "Ne ne, to mi je od pive."

Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

Veliki derbi izmedu Zelje i Sarajeva samo sto nije poceo. Jedan navijac, sav zadihan, stize na blagajnu stadiona Grbavica i obraca se gospodi koja prodaje ulaznice:
- "Molim pola karte."
- "Kako pola?", iznenadeno ce ona.
- "Pa lijepo. Ja navijam samo za Zelju!"

- Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?

- ??!-

- Pljackas banke kaze: "Pare ili pucam", a fudbaler kaze: "Pare ili ne pucam!"

- Koja je razlika izmedu atletike i fudbala?

- ??!-

- Atletika je kraljica sportova, a fudbal ministar finansija!

- Znate kakva je razlika izmedu sarajevskog piva i nogometnog kluba "Sarajevo"?

-??!-

- Sarajevsko pivo se puni u "Sarajevskoj pivari", a FK "Sarajevo" na Grbavici!

- Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku?

-??!

- Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova!

Voze se plavusa i crnka u autu. Vozi crnka i nakon nekog vremena satane auto. Pita nju plavusa:
- "Zasto si stala?"
- "Nestalo goriva."
- "JESI PAMETNA, JA BIH NASTAVILA VOZIT."