- Sto je "Voki-toki"?

- Suprotno od: "Sjedi i suti"

- Imam dojam, kaze lijekar, da danas manje i tise kasljete.

- Nije ni cudo, doktore, vjezbao sam cijelu noc!

Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrze otkrije nevjerstvo zene? Kaze Amerikanac:
- "Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate."
Kaze Englez:
- "Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana."
Kaze Bosanac:
- "Ja kad se vracam kuci i vidim komsinicu kako se nesto smije ja joj u sali dobacim: Sta se smijes kurvo, a ona ce meni na to: KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA."

- "Sto mislis Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi odsjekao usi?"
- "Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!"
- "Kakve veze ima, bolan, to sa vidom?"
- "Pa, fes bi ti spao na oci!"

Stoji žena u busu i drzi se za onu šipku gore, a ispod pazuha joj izvirile neobrijane dlake. Covjek koji sjedi pored nje bio je pijan. Kaze joj:
- "Vi mora da ste balerina."
- "Kako ste pogodili?"
- "Samo balerina tako visoko moze dinuti nogu."

- Zasto su zene glupe?

- Zato sto zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju.

- Sto je zajednicko magli i kurcu?

- Oboje kad se dignu, dan je puno ljepsi!

Otiso Haso sa zenom kod lekara, pa se zali:
- "Vidite doktore, kad god imam seksualne odnose sa zenom nesto me grebe sa leve strane."
- "Dobro, rece doktor, sad cemo videti."
Nakon izvjesnog vremena izlazi doktor i zamoli Hasu da proba da li je sad bolje. Haso zavrsi poso i kaze doktoru:
- "Leva strana je dobro, ali sad nesto nije u redu sa desnom stranom."
- "Dobro", rece doktor: "i to cemo srediti."
Zamoli jadnu zenu da ide za njim. Posle "kontrole" zamoli Hasu da opet proba. Haso isproba i zahvali se doktoru da je sve u redu i ode. Nakon nekoliko dana doktor i Haso sjede u istom restoranu. Doktor pokaza svom drustvu ka Hasi i kaze:
- "Vidite onu budalu, doso kod mene sa zenom te ovo te ono pa mu ja dva puta kresnu zenu..."
Kad Haso ugleda doktora pocne se smijati i kaze svom drustvu:
- "Vidite onu budallu od doktora, naso sam zensku posto nisam imao gde ja otiso kod njega i zavrsio posao."

- Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?

- Pa pajserima!

Radio ti Husu u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, zenu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivsi se i ne upita ga nista. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita:
- "Sto bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
Huso ce njemu:
- "Znas, nastupile su vrucine. Ja moram voziti brzo. Sto brze vozim vise mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana necu stajati..."
Haso mu ne odgovori nista nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova isla sto brze, da se ohladi. Deva pici 20km/h, vjetric duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrca oko 30km/h, ma super. Lupi on nju jos jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crce. Na to ce Haso njoj:
- "Sta je picko, smrzla si se!!!!"

- Zasto Sloba jede samo Banane?

- Zato sto je ostalo Voce KOSTUNJAVO!!!!

- Zasto se nilski konji pare u vodi?

- Zato što je pizdu od tonu i po teško navlažit.

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."

Posto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda rece:
- "Vi imate hemoroide!"
Na to ce Mujo:
- "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reci?"

- Sto je bolje: biti glup ili celav?

- Glup! Ne vidi se na prvi pogled.

- Ko je izmislio modu?

- Modu su izmislile ruzne zene, a lijepe zene su bile dovoljno glupe da je prihvate.

Razbojnik susrece Skota:
- "Novac ili zivot!"
- "Bolje zivot; novac mi je drazi!"

Razgovaraju dvojica:
- "Ako se ne varam, video sam te sinoc kako trcis ulicom."
- "Da, hteo sam da sprecim tucu."
- "Zaista? A ko se to tukao?"
- "Moj susjed i ja."

Policajac susrece djecaka koji pusi, pa mu kaze:
- "Nemoj da pusis, pusenje skracuje zivot!"
- "Zaista? Nisam znao!"
- "Da, a koliko godina imas?"
- "12."
- "Eto vidis! Kada ne bi pusio, sada bi imao 15!"

- Šta je to jupa?

- Pjazan pjostoj!