Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
- "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
- "Zato sto sam Bosanac."
Kad ce ti ona ponovo:
- "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze:
- "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
- "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?"
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
- "E onda bih bio Jugosloven."

Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
- "Pat O'Konor?"
- "Pedeset dvije."
- "Nije jako loše. Jang Ce Min?"
- "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."
- "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
- "Jedna."
- "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
- "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."

Dolazi Huso iz Njemacke U Sarajevo i pozelio mamu. Ali ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:
- "Mama, jebo majku ako te ne volim."

Uhvatili Alija, Franjo i Slobo zlatnu ribicu i ona im reče:
- "Ako me pustite, ispuniću vam po jednu želju."
Slobo k'o Slobo, utrpa se prvi i reče:
- "Nek' svi Hrvati pocrkaju, samo nek' ovaj ovde ostane, da ga gledam kako cvili."
I tako bi. Na to ti Franjo sav zajapuren dreknu:
- "Ma nek' i Srbi pocrkaju, al' nek se prvo pate. A ovog ovde ne diraj, nek' vidi šta je započeo!"
I to ribica izorganizira i kad završi, upita Aliju:
- "A šta bi ti htio?"
Na to će Alija:
- "De nam sad, hanumice lijepa, donesi po jednu kahvicu."

Sarajevo, devedeset treća. Tip mršav da mršaviji ne može bit' zvoni na vrata. Otvara mu nekakav profiter, metar i po visine, metar i po težine. Jede sendvič od po kile salame i punih ustiju pita:
- "Đe je zapelo?"
Kaže mu ovaj mršavi:
- "Zemljak, ranjen sam na liniji ima petn'est dana i kako ne idem na liniju ništa skoro ne jedem. Eto već dva dana ništa nisam okusio."
Kaže mu ovaj debeli:
- "Ne možeš tako, jarane. Ako misliš ozdravit, moraš jest'. Makar nazor."

Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice:
- "Torpedovaćemo vas za dva sata!"
Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu:
- "Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedovati."
Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga-oca od ljudi itd. Publika u delirijumu. Tamo negdje po minute prije roka za torpedovanje, on zamoli tišinu i najavi da će onog sekunda kad on zvekne kitom o sto sav brod otići u vražiju mater. I bi tako.
Ovdje se vic prekida i nastavlja se za dva sata:
Između raznoraznih komada broda pluta kapetan, držeći se onom jednom rukom što mu je eksplozija nije otkinula za nekakvu dasku i mrmlja sebi u bradu:
- "Jebem li ti i mađioničara i svoje ideje: NISU NAS TORPEDOVALI!"

Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda ce baka djedu:
- "Joj, nesto mi vruce oko srca kada te ugledam", a djed se an to:
- "Ma budalo stara vidis da ti je sisa u supi."

Dalo policajcu otkaz radi reorganizacije i on ti, nakon što se prekontao (dijete palo u školi, žena ne radi, al' se kurva, deložiraće ga iz stana...), odluči da se objesi. Prekopa podrum, nađe komad nekakvog lanca, ode na most i veže jedan kraj za ogradu mosta, a drugi sebi oko vrata. Kad to završi, skoči s mosta. Kako je on bio težak, a ograda hrđava, odvali se komad ograde i zajedno sa lancem i policajcem pljusnu u vodu i potonu. Policajac jedva nekako odveza tu skalameriju sa sebe, izroni i kad dopliva do obale, prostenja:
- "Jebem ti sreću i vješanje, umal' se ne utuši!"

- Zasto plavusa polije kosu uljem prije nego sto ju opere?

- Na njezinom samponu pise da je to sampon za masnu kosu!

- Zasto plavusa pere kosu bez vode?

- Na samponu pise da je to sampon za suhu kosu!

- Zasto plavusa pije sok dva dana?

- Zato jer na boci pise: "koncentrirano".

Mujo im'o para da ih nije mog'o potrošit' i odluči da sebi nabavi takav auto da ga niko bržeg nema. Raspita se on malo i svi mu kažu da ode u fabriku Ferrari i da mu oni sastave jedan po njegovom ćeifu. I on ode, a oni naprave, najbolje što su znali. I fakat, Mujo ti tjera po autobahn-u, a drugi k'o da stoje. Kad odjednom, čuje Mujo sa svoje lijeve strane "tadam tadam tadam...". Pogleda, kad ono nekakav konj prođe kraj njega k'o on kraj drugih kola.
Rastuži se, proda kola i opet se malo raspita kod pametnog svijeta, a ovi mu rekoše da mu je jedino rješenje da proba kupiti Hakkinenov auto, jer je on valjda najbrži. Drž' ne daj, cjenkaj se, moli, prodaju njemu i taj auto. I opet ista priča: nema auta da mu može primirisat', al' opet "tadam tadam tadam..." i prođe konj kraj njega.
Tu ti on popizdi do kraja, uzme macolu, polupa auto, kupi tri metra užeta i popne se na banderu. Sveže uže oko vrata i dok je veziv'o drugi kraj za banderu, nekakav mu čovjek sa zemlje doviknu:
- "Šta to jadan ne bio radiš?"
Mujo mu ispriča kako nikako ne može svoju jedinu želju da si ispuni, a ovaj se zasmija:
- "Ma nemoj obraćat uopšte pažnju na tog konja, on sekunde jedne nije normalan!"

Otisao Sloba u penziju i jednog dana sjeo u yugu i krenuo u Pozarevac. Na naplatnoj rampi mu pukne guma. Izadje on iz yuge i pocne da skida tocak. Malo kasnije zaustavlja se crni Mercedes sa tamnim staklima i iz njega izlazi Mirko Marjanovic.
Mirko:
- "Sefe sta to radite?"
Sloba:
- "Skidam tocak, pokazao mi Marko."
Mirko:
- "A, jel mogu ja kasetofon?"

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek sargarepom?"
- "Nemamo."
Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Jesam ti juce rekao da nemamo."
Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
- "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
- "Imate li burek sa sargarepom?"
Pekar, sav sretan:
- "Imamo, koliko?"
Zeko:
- "Jel tako da je bljak!"

- Kako se zove Sukcesivno ispadanje Cigana iz aviona?

- ROMINJANJE!!!

- Zasto se panduri voze plavo-belim kolima?

- Pa da ne bi isli pjesice.

Pitanje: Koji je najkraci vic o Slobi?

Odgovor: Pu! (pljuca)

Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?.
A Mujo ce na to:
- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."

Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac:
- "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?".
Kaze on:
- "Imam samo ovo u gacama".
Kaze njemu policajac:
- "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to:
- "PA TO SAM I MISLIO"...

Bog pozove Amerikanca, Rusa i Bosanca da ih opomene po zadnji puta. Zovne Amerikanca i kaze mu
- "Ako vi ne prestanete se hvaliti da ste najjaca zamlja pritisni cu dugme i sve cu vas unistiti". Izlazi on i place i pitaju on njega sta mu je rekao i tako on njima isprica. Udje Rus i kaze mu bog:
- "Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oruzje ja cu da pritisnem jedno dugme i sve cu vas unistiti".
Izlazi on i njemu krivo i pitaju oni njega sta mu je bog rekao i tako on ispreca. Udje Bosanac i kaze njemu bog:
- "Ako vi Bosanci ne prestanete krasti pritisnicu jedno dugme i sve cu vas unistiti".
Izlazi on i smije se i pitaju oni sta mu je rekao kaze on:
- "Ako mi ne prestanemo krasti da ce bog pritisnuti jedno dugme i sve ce nas unistiti". Kazu oni ako ti je to rekao zasto se smijes onda. Kaze on:
- "Ja ukro to dugme".