Podju Stef i Dragec u neka doba noci u komsijske jabuke. Taman se "zapasli" kad ih iznenadi komsijski pas. Stef se brze-bolje pope na jabuku a jadni Dragen trci oko jabuke pred psom i zapomaze:
- "Stef, pomagaj, ugrisce me."
Stef odozgo uzvraca:
- "Dragec, nis' se boj. Bezis mu puna dva kruga."

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

- "Fato, kako ti je bilo sinoć s Mujom ?"
- "Ma pusti ga , imao je toliko prljav kurac da sam morala staviti rukavice, da bih ga mogla staviti u usta..."

Nakon upoznavanja, momak ce djevojci:

- "Bio bih tako sretan, ako bi mi rekli vas broj telefona!"
- "Mozete ga naci u telefonskom imeniku!"
- "Ali ja ne znam vase prezime!"
- "I njega mozete naci u telefonskom imeniku!"

- Znate što ima gore od žirafe s upaljenim grlom?

- Stonoga s spuštenim stopalima...

- Znate zašto su tri praščića pobjegla od kuće?

- Zato što su im roditelji svinje...

Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
- "Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
Mujo odgovori:
- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."

Skupio se narod sa obe strane Drine da gledaju borbu presjednika. Alije ce plivati sa jedne strane, Slobo sa druge, nace se na sredini i potuci. I tako i bi, obojica doplivaju do polovice, pruže ruke i potuku se. Tukući se oboica potonu, ali Slobo izroni nakon nekog vremena.
Komantar:
Srbi:
-"Alija ima duboku pamet pa išao za njom.."
Muslimani:
- "Jednostavno, govna ne mogu potonit."

Upeco Huso ribici i ona njemu kaze:
- "Pusti me, ispunit cu ti zelju."
A on ce njoj:
- "Hocu da budem naljepsi covjek na svijetu."
Ribica se napregne i umre.

Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna.
Haso:
- "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
Mujo:
- "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis."
Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga
lupka po glavi.
Haso:
- "Vidi vidi, nije lose."
Mujo:
- "Oces ti Haso da probas malo."
Haso:
- "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Dosla plavusa u prodavnicu i gleda artikle i pocne otvarati mlijeka. Ugleda je prodavac pa je upita:
- "Sta radite gospodjo", a ona ce ti:
- "Pa na mlijeku pise otvori ovdje."

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto:
- "A da im se nije desilo nesto u putu."

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Jedu Mujo i Haso gusku na Makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:
- "Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke"
Huso i Haso mu odgovoriše:
- "Nije od patke, od guske."

Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže
- "Kung fu vrata" i vrata nestaše.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...

Sjede dvije kobre na ogradi i heklaju. Kaze ti ova jedna drugoj:
- "Hajde pitaj me kako sam."
- "Daj bona pusti me na miru sto cu te to pitat."
- "Hajde molim te pitaj me kako sam."
- "Ma necu da te pitam pusti me da heklam."
I tako dosadila ta kobra njoj i kaze joj ova:
- "Pa eto kako si?"
Kad ce ova druga:
- "Ma ne pitaj!"

Pitali Bonda - Jamesa Bonda
- "Koliko je sati?"
On odgovori:
- "15-est, 10 i 15-est."

Oglas:
- Menjam "Zastavu101" za "Yugo".
Sifra: Govno za govno.