Americki brod u doku, Dalmatinac ispod njega vice:
- "Bacite uze!"
Odozgo ga posmatraju *bledo*. On ponovo:
- "Ma... Bacite mi uze, Gospe vam..."
Opet nista!
- "Can you speak English!"
- "Yeah! What do you want?!"
- "Ma bacite mu uze, gospe vam...!"

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"

Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka:
- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo.
- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."

Sjede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veca
1: "Moj je 29cm..."
2: "E moj je 30cm..."
Prilazi im djevojcica i kaze:
- "Mome tati je samo 10 cm...al' svejedno boli."

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se."

Doshao sin kuci i kaze:
- "Tata, tata, skin'o sam mrak s ociju! Imao sam prvi sex."
Tata:
- "Ma sine, zivio ti meni, svaka cast, hajd' sad sjedi."
- "Ne mogu, boli me guzica."

Kren'o Slobo kroz Srbiju da obidje narod. Na putu kod Paracina sretne seljaka kako vodi kravu i upita ga:
- "Zdravo Drug Seljak, gde si se uputio sa tom kravom?"
- "Bolesna je i vodim je veterinaru."
- "Sad ce tebi tvoj predsednik reci sta da radis. Potopis joj prednje noge u hladnu vodu i sutra ima da bude k'o nova."
I poslusa seljak svoga predsednika, kad sutra kravi jos gore. Krenuo seljak ponovo kod veterinara i ponovo sretne predsednika koji ga upita:
- "Kako krava danas druze?"
- "Eto 'oce da umre ila bog"
- "Slusaj ovako ces danas, potopi joj zadnje noge u toplu vodu i sutra ima da bude mlijeka."
Poslusa seljak ponovo svoga predsenika i tako uradi. Kad sutra ne lezi vraze, krava crkla. I eto ti seljaka krenuo na pijacu da kupi novu kravu, kad eto cuda, naleti ponovo na predsednika.
- "Kako krava danas, bre?"
- "Crkla druze predsednice,crkla."
- "E, steta, bas sam imao jos dobrih ideja."

- Zašto se prva kava ujutro na poslu zove još i sexi kava?

- Svi piju kavu i živo im se jebe za posao.

- Sta je oralni seks za žirafe?

- Prava vratolomija.

Dva miša razgovaraju u laboratoriji:
- "Znaš li da sam uspio izdresirati doktora?"
- "Kako to?"
- "Pa kad god pritisnem ovo dugme, on mi donese komad sira!"

- "Zašto nećete da iziđete sa mnom? Garantujem da bih vas usrećio i donio vam zadovoljstvo."

- "Hvala lijepo, ali ja već imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod kuće!"

Dosao ti Bosanac, Hrvat i Srbin u jedan grad u Americi i bili pospani. Al' u tom gradu ostala samo jos jedna soba. I oni je zakupe za noc i rasporede se po satima da spavaju. Prvi otisao Hrvat i kad je legao neko pokuca na prozor.
- "Ko je", pita on, a glas mu odgovori:
- "Duh Plavog Oka".
A Hrvat se prepadne i utece a Srbin ode leci. Samo legao kad opet neko kuca na prozor:
- "Ko je,"on upita. A glas mu odgovori:
- "Duh Plavog Oka".
Srbin se prepadne i utece. Pa ti dodje Bosanac i samo se umijestio kad neko kuca. Bosanac upita:
- "Ko je?"
A glas mu rece:
- "Duh Plavog Oka" zatim Bosanac rece:
- "Ako ti ja ustanem i drgo ce ti poplaviti!"

Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka:
- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo."
Kaze mu taj covjek:
- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."

- "Oprostite, da li vi ovde radite?"
- "Ne, ja sam ovde direktor!"

U sudnici:

- "Optuzeni, jeste li dosad bili kaznjavani?"
- "Da, g. sudija, zbog udaranja glavom o zid."
- "Zaboga, pa zbog toga se ne kaznjava!"
- "Tocno, g. sudija, ali glava nije bila moja!"

Dosao Alija kod Bila kad ono na Bijeloj kuci po zidovima stotine satova. Pita Alija
- "Pa sta je ovo Bile?", a on kaze:
- "Pa svaka drzava ima svoj sat koji pokazuje koliko ima kod njih korupcije."
- "Aha masala" kaze Alija i vidi nema Bosne. Udje kod Bila u kancelariju kad ono sat sa ljiljanima pa ga upita:
- "Sta je ovo Bile, sta ce ti ovaj moj sat ovdje?"
Bill mu rece:
- "Pa znas Aljo ovaj mi sluzi k'o ventilator!!!"

Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj susjedi ceduljicu na kojoj je pisalo:
- "Želiš li isto što i ja?"
Ona ga pogleda i napiše:
- "Da, ali ne s tobom!"

Ulazi zena u mesaru i pita:
- "Imate li noge?"
Na to ce prodavac:
- "NE NEGO STOJIM NA KURCU..."

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."

Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali:
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom."
Mujo mu odgovori:
- "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"