Otišao čovjek na posao. Kada je došao kući nađe kako žena sjedi na radiatoru.
- "Pa zašto bona sjediš na radiatoru?"
- "Znadeš, danas su majstori nešto popravljali u kući, pa ja im platila. Sada sušim potvrdu."

Jeste li culi za studenta koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu samo sa jednom prugom?!

Došao jedan čovjek na večeru te naruči što želi. Domaćin ga posluži te poče se žaliti gostu:
- "Zamislite sinoć, jedan melonja, naručio večeru, naždero se kao krmak i pobjegao nije platio."
A ovaj će domaćinu:
- "Što se mene briga za njime, daj ti meni kusur."

Razgovaraju dva pedofila:
- "Joj, sinoc sam bio sa jednim malim, za deset je."
Pita ga drugi:
- "Koliko mu je godina?"
- "5."
- "Pa fuj, to hoda!!!"

- Sta Srbin radi duze vremena na WC?

- E jebiga, ili razmislja ili jede govna. Nesto mora biti jarane.

- Zasto Crnogorci na planini citaju jedan list po sto puta.

- Pa valjda cekaju da vetar duvne, pa da im okrene list.

Ide jedan kostur ulicom i vidi drugog kostura pa ga pozdavlja:
- "Hej, cao bucko, sta ima novo."

- Kakva je razlika između lijeka za HIV i lijeka za plavušu?
- Lijek za HIV će se u budućnosti vjerovatno pronaći.

Seta zeko sumicom, kad neko:
- "Upomoc, pomozite mi!", kad ono lija upala u rupu. Pride ti zeko da joj pomogne, nezna kako ce, pokusava sve i svasta. Na kraju pokusa da joj doda svoj rep, ali nemoze kratak. Izvadi ti zeko mobilni pozove slep-sluzbu, eto ti njih za 5 min i izvade lisicu.

Poenta nije vazno koliki ti je, vazno je da imas mobilni.

- Zasto se crnac smeje kada grmi.

- Zato sto misli da ga neko slika.

Ulazi covek u prodavnicu i kaze
- "Ja sam Isus", i izade i ne plati nista.
Tako i drugi dan ne plati nista. Treceg dana usao u shop i kaze:
- "Ja sam Isus Hrist i gde idem nista ne placam", a mali povika:
- "Mujo, donesi eksere. Otkovo se Isus."

Otisla djevojka do ginekologa. Poslije pregleda doktor joj kaze:
Dr: "Gospodjo, imam za vas jednu odlicnu vijest!"
Dj: "Molim vas, ja sam gospodjica!"
Dr: "E u tom slucaju imam jednu ruznu vijest za vas!"

Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju cetiri C-vitamina!

Mujo:
- "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
Haso:
- "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
Mujo:
- "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji."
Haso:
- "Ma daj nema ti to veze s pilotom."
Mujo:
- "Ma šta nema, budeš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."

Ide policajac pored rijeke kad tamo, a ono dva pedera na gomili. Izvadi policajac pendrek pa opali po guzici onog sto je gornji:
- "Sta to radis", izdere se policajac na njega.
- "Ladim kurac u Savi", odgovara on.
- "Ma kome lazes, ovo je Dunav a ne Sava", policajac ce na to.
- "Savo pokazi mu licnu kartu matere ti", odgovara ovaj.

- Kako životinje idu na odmor?

- Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"

Kupio konj nove starke, i da ih isproba pocne trcati kroz sumu. Trci on sto brze moze kad na jednom drvetu sjede dvije krave i pletu. Konj svom snagom udari glavom u drvo a, krave na to odgovorise:
- "Sta ti je, konju jedan..."

Svadaju se slon, zirafa i nosorog ko je naj zivotinja. Slon tvrdi da je najveca, zirafa da je najvisa, a nosorog ne zna sta ce, pa izabere da je najruznija zivotinja. Zatim svi odu kod boga da im potvrdi. Ude slon, pa izade sretan jer mu je bog potvrdio da je najveci. Onda ude zirafa, izade zadovoljna. Zatim ude nosorog. Nakon nekog vremena izade sav ljut govoreci:
- "Jebo majku, ko je taj Bicakcic!?"

Pristina, ovih dana...
- "Kazi lopata."
- "Lopata. A sto?"
- "Pa siptar bi reko ljopata, ali ti si nas."
- "Eeee, jesi ljisica!"