Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
- "Hocu!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- "Sta ti bi covjece?"
- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!"
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
- "Sta ti je sad to?"
- "Dzudo, nas nacionalni sport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?"
- "Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje Japanac:
- "Sta ti je to?"
- "Poluosovina od TOYOTE!"

- Kad se auto okrece u krivini koji tockovi se ne okrecu.

- Rezervni.

- Kako se kaze zumance u Bosni. Bijelo ili Belo?

- Zumance je zuto.

Jebao ti Mujo Fatu u picku. Dere ti je on u guzicu pa u picku. Ona stenje ahh, ahh a Mujo oh duso jel ti uso. Onda joj on pocne lizati picku a ona njemu sisat kurac. Pa se nastavise jebat. I Mujo svrsi.
Putuju dva spermica tijelom. Mladji ti pita starijega:
- "Kad cemo doci do maternice."
Ovaj odgovara:
- "Tek smo u zeludcu."

Sjedi Mujo na obali rijeke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju zasto ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
- "Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu to reci."
Fata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
- "Fato reko sam ti kako to ide."
Ode Fata ponovo ljuta. Vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita
- "E, deder mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Mujo:
- "Vidis Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna."

Rodilo se Husi dijete i odmah su ga nazvali prorok jer kad je progovorio, prva rijec bila je:
- "DEDO", umrije dedo istog dana.
Druga rijec bila mu je:
- "NANA", sutra dan umrije i nana.
Prepo' se Huso. Sledeci dan dijete rece:
- "BABO", i pogide Husin komsija Ismet sa sedmog sprata!

Prica se da je Huso imao tako glupu zenu, kad god bi vidjela koru od banane na ulici rekla bi:
- "Joj, opet cu pasti".

Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti.
Kada su bili u avinu komadant rece:
- "Jedan, dva, tri, cetiri...?"
- "Sta ti cekas Huso?"
- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti."
- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji."
Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i:
- "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."

Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
- "Treba li farbati i okvire?"

Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. Na ulazu on pita policajca:
- "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?"
Policajac:
- "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?"
Huso:
- "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."

Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u saht a u Huse tetka radila u Njemackoj.

Isao Sloba ulicom i vidi kako jedna baka pala. Pomogne on njoj, a baka na to:
- "Jao hvala ti, sta mogu da ti dam za uzvrat?"
Sloba:
- "Pa zar me ne prepoznajete, pa ja sam predsednik Jugoslavije. Imam sve sto mi treba, ali ako bas hocete da mi ucinite nesto za uzvrat onda na sledecim izborima dajte jedan glas za mene."
Baka:
- "Jeli sine zar ti nisi video da sam ja pala na dupe a ne na glavu??!!!"

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce bolje da skoci sa zgrade:
Skace Srbin:
- "U ime Karadzica skacem" i nabije se na ostru ogradu.
Skace Hrvat:
- "U ime Isusa skacem", zalijepi se
za cestu.
Skace Bosanac:
- "U ime Tita......evo vama kita, odo' ja niz stepenice".

- Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?

- Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu!!

Hodajuci Sarajevskim ulicama raja susrece Aliju i svako ga pozdravlja. Prvi veli:
- "Selam alejkum babo !"
Alija samo suti i ne odgovara. Drugi prolaznik skine kapu i kaze:
- "Merhaba babo !"
Alija opet nista ne odgovara. Tako isto i treci ali Alija ne odgovara. Kad ga vec po ko zna koji put pozdrave Alija upita Bicakcica:
- "Bolan Edheme reci mi sto me ba svi zovu 'Babo'... "
A na to mu Bicakcic odgovori:
- "Pa kako nece Alija kad si im svima 'Jebo mater' !!!"

- Zasto plavusa igra oko bandere?

- Misli da je Antonio Banderas.

Vozila se gospodja Milosevic Beogradom veoma brzo, i naravno zaustavi je policajac:
- "Gospodjo prekoracili ste dopustenu brzinu, moracu vas kazniti".
- "Ama znas li ti ko sam ja", ona ce njemu.
- "Gospodjo ne interesuje me, ja vam moram kaznu napisati."
- "Ali, ama znas li ti ko sam ja".
- "Gospodjo ne interesuje me stvarno, ja radim svoj posao".
Mira vec iznervirana, urla:
- "Ja sam prva dama Jugoslavije."
Policajac se sage i zaviri u auto:
- "Auuuu Ceco.... jesi ostarila."

Sjedi unuka djedu u krilu, kad djed unuku upita:
- "Sinko, sinko sta dobijes kad drkas konju kurac?"
Unuka odgovori:
- "Dobijes spermu od konja."
- "Bravo sinko, a sta dobijes kad drkas cuki kurac?"
- "Pa dobijes spermu od cuke."
- "Bravo sinko, bravo, a sta dobijes kad drkas svom djedu kurac?"
- "Pa dobijes spermu od djeda."

Zatim djed odgovori:
- "i COKOLADU....."

Doso covjek u kino ali je malko zakasnio. Ali ovaj na ulazu mu nije htjeo prodati kartu.
- "Daj mi kartu, molim te, mjesecima cekam ovaj film. Samo ti otvori vrata a ja cu se provuci..."
- "Koješta", odgovori ovaj: "pa da svi jurnu napolje."

Plavusa imala saobracajnu nesrecu ali je prosla bez ikakvih ogrebotina ili modrica. Ona ja vec stavljala sminku kad je policajac doso da vidi sta se dogodilo.
POLICAJAC:
- "Oh Boze! Vasa kola izgledaju kao harmonika. Dobro je da ste uredu. Kako se ovo dogodilo?"
PLAVUSA:
- "E bas najcudnja stvar! Ja vozim kad odjedanput pojavi se drvo. Ja skrenem da ne udarim to drvo. Kad opet drugo drvo, pa trece! Svugdje drvece!!"
A policajac pogleda u njena kola pa kaze:
POLICAJAC:
- "Pa to je bio tvoj osvjezivac vazduha u obliku drveta!"