Posli Srbi da osvoje Kinu. Dodju oni kod kineskog cara i kazu:
- "Dosli smo da vas sravnimo za zemljom"
Pita kineski car:
- "A koliko vas ima?"
Na to ce Milosevic ponosno:
- "Deset miliona"
A car veli:
- "Iz koje ste vi ulice?"

- Koji je najbolji lijek za spavanje ??
- Televizor, uzima se ocima.

- Zasto je televizor izmisljen??
- Da bi i gluhonjemi imali razlog da nose naocale.

- Jel znate koja je najveca pekara na svijetu?
- Policijska stanica.

- Zasto?
- PA KAD BACIŠ KAMEN U PROZOR STANICE, IZLETE KIFLE NA POLJE !

Tri brata ozene 3 zene. Prvu noc podjelila svekrva svima po jednu sobu i postila da na miru provedu svoju prvu bracnu noc. Ali je nesto kopklalo i rijesi ti ona da cuje sta se radi po sobama. Ode u prvu sobu - neko se smije, ode u drugu - neko place, ode u trecu - tisina. Ujutro svi se sastali na dorucak i svekrva pita prvu nevjestu:
- "Sto si se ti bona smijala"
Kaze ti ona:
- "Pa nije mi ni prvi put ni posljednji da se jebem"
Kaze drugoj:
- "Sto si plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Kaze trecoj:
- "E ovo mi je jasno ali sto si ti sutila?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi nesto bilo u ustima i ti bi sutila i lizala."

Idu dva rejvera ulicom i kaze ti jedan:

- "Sinoc je boba falila da nam bude dobro."

Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita
- "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?"
Odgovora Huso:
- "Otvorio bi prozor."
- "Odlicno Huso", rece profesor, pa nastavi: "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?"
Huso zin'o i odgovoriČ
- "Pojma nemam", te pade na ispitu.
Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori:
- "Ne pitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras."
Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita:
- "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?"
Odgovara Haso:
- "Skinuo bi kaput."
Gleda profesor pa opet pita:
- "A zamisli opet ti vruce."
- "Skinuo bi kosulju", odgovori Haso
- "A zamisli opet Ti vruce", nastavi profesor.
Haso dgovori:
- "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!"

Dodje mama probuditi Ivicu da ide u skolu. Vidi ga sav u suzama, pa ga pita:
- "Sine, zasto places?"
- "Sanjao sam da je izgorila skola."
- "Ne placi duso bio je to samo san."
- "UPRAVO ZATO I PLAČEM!"

Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara:
- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?"
- "Madionicar", mudro ce kcerka.

Dosao covjek kod doktora i zali se da ne moze da mu se digne. Doktor ce na to mirno:
- "Nista se vi ne brinite, evo sta ce te da radite: Mjesec dana navlacite penis do anusa sve malo po malo dok vam ne dodje tik ispod anusa (citaj : supka) , a onda dodjite na kontrolu.
Covjek, naravno, poslusa doktora i tako vukao penis cijeli mjesec dana sve dok mu nije dosao tacno ispod supka, a onda sav sretan nazove doktora:
- "Doktore, uspio sam !"
- "Zbilja ?! Da ste sigurni ?"
- "Jesam !"
- "Da li je vas penis sada tacno ispod anusa ?"
- "Jeste!"
- "E, sad se poserite na njega !"

- Kako policajac pravi tintu?

- Napuni punu kadu vode i lupa po njoj pendrekom dok ne poplavi.

Bjeze dva luđaka iz ludnice i popnu se na zid. Jedan upali svjetljiku i kaze drugome:
- "Spusti se po traku svjetlosti."
A drugi mu kaze:
- "E necu, ako je ugasis ja se razbih."

- Kako je plavusa kupila video?

- Prodala televizor.

Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin koji rece:
- "Dobro jutro!"
- "Dobro jutro, rece gospodja."
- "Imate li vi picku!"
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme potpuno isto. Kad se muz od gospodje vrati kuci ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna dva dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata pa ako ponovo dodje da pita "imas li picku" ti kazi "İmam" a ako sta pokusa ja cu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme pozvoni na vrata. Gospodja otvori i on je opet mirno zapita.
- "Imate li vi picku"
- "Imam", rece gospodja.
- "E, onda je dajte onom svom "majmunu" da ne jebe vise moju zenu na poslu."

Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor:
- "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva."
Mujo odgovara:
- "Onaj zeleni jos nije zreo."

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."

- Zasto jedan obicni dan prodje za 24 sata?

- Da bi jos jedan dosao.

Pita unuk djeda:
- "Djede, hajmo se kladit u 5 KM da cu zakucati glistu u zemlju?!"
Prista djed, unuk izvadi sprej-lak za ucvrscivanje kose, posprica glistu, ona se ucvrsti i zakuca je u zemlju. Djed zino i ode. Nije proslo 20 minuta eto ti djeda ponovo i pruza ruku unuku:
- "Evo, poslala ti nena 100 KM!"

Turcin se ozenio sa jednom Ruskinjom. Legli su po prvi put. Turcin pita:
- "Jel sam ja prvi covek koja spava s tobom"
Na to ce ti Ruskinja:
- "Bogami ako spavas bices prvi".

- Zasto dijete iz Cernobila ima dvije glave ?
- Zato jer mu je neko odsjekao trecu.

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"