- Kako se na arapskom zove hemicar?

- Al-hemicar.

Dosli strani novinari u srpsko selo, u jedno domacinstvo, da vide kako se zivi pod bombama, bez struje i vode. Pita novinar seljanjku, domacicu:
- "Pa kako vam teku dani, kako se snalazite?"
Seljanka odgovara:
- "Pa sto da ti recem, prvo kad ustanem ujutru ja operem picku. Zatim, pripremim dorucak, pa opet operem picku, odem u bastu i obavezno operem picku. Pristavim rucak, operem picku, odem do njive da okopam krompir, operem picku, vratim se, rucamo i posle opet operem picku. Posle podne odmorimo pod orahom, operem picku, pa onda opet na posao, ali pre toga opet obavezno operem picku i tako do noci."
Novinar zgranuto rece:
- "Svaka vam cast da vi pod ovakvim okolnostima toliko vodite racuna o higojeni! Kakva kultura?!"
Seljanka ce na to:
- "A, ti mislis na onu picku, ma ne, nego mi se Zivorad uclanio u JUL, pa nam stalno na tarabi pisu "PICKA"!!!!"

Dvije zene dosle odnekud iz istocne Bosne u Sarajevo, dolaze u bastu na carsiji i narucuju dvije turske kave. (turska kava se uvijek servira sa casom vode.) Dolazi konobar da naplati a one mu vele:
- "Momak kave su bile dobre, samo nije bilo dovoljno vode pa nismo mogle saprati i fildjane."

- Kad plavusa izgubi 3 kile?

- Kad skine sminku.

Poslije dva dana naporog rada izasao ginekolog ispred bolnice da na miru ispusi cigaru. U jednom momentu pridje mu Ciganka i kaze:
- "Bato, daj mi 50 maraka da ti pokazem picku!"

- "Haso imam za tebe dvije vijesti, jedna je losa a druga je dobra."
- "Reci."
- "Losa je da ti Fatu jebe cijeli grad.
- "A koja je dobra?"
- "Dobra je da se stvarno dobro jebe."

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
- "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
Haso se nasmija i rece:
- "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju poslije Crnogorca sta je bilo.
- "Sto ce biti coce", odgovara Crnogorac: "Njega odvedose ka dzukelu svezanog u zatvor, a mene ka vladiku, na nosilima!"

- Koje drvo Alija smatra idealnim za drvo mira u Bosni?

- Vinovu lozu. Em je zelena, em se obrezuje.

Ulazi pijanac u tramvaj i onako stane na sredinu pa kaže:
- "Gospodo vi na desnoj strani ste svi kurve a vi na lijevo ste svi budale."
U među vremenu ustaje gospođa uvređena time što je čula pa veli:
- "Gospodine, kako vi možete reći da sam ja kurva kad nisam prevarila svoga muža već 15 godina."
Na to će pijanac:
- "Oprostite gospođo, onda pređit na lijevu stranu."

Dosao Crnogorac kuci i cim je usao baci se potrbuske na krevet. Nakon nekog vremena dodje mu i zena, pa cim je usla rece mu:
- "Ajde da se jebemo!"
Crnogorac je pogleda pa rece:
- "Podvlaci se"!

Posli Huso i Haso preko granice ali nemaju papira. I navece odluce da se presunjaju preko granice. Haj kako ce kaze Huso Hasi radi ono sho i ja radim. I tako posli oni puzu i puzu, kad puce grancica ispod Huse, izidje carinik kaze koje to a Huso ce ti:
- "MJAUU" "Mjau".
Nista ode carinik, istom ispod Hase isto grancica puce. Dodje carinik pita:
- "Koje to?"
Kaze Haso:
- "Druga macka."

- "Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot."

- "Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota."

Došao Crnogorac kod buduceg punca da traži njegovu ćerku i kaže:
- "Ja sam doša po pičku vaše kćeri!!!"
Tek će ti otac:
- "Pa ne kaže se pičku, traži se ruka."
- "Nu pa neću ja drkat, već jebavat."

- Zašto žene imaju noge?

- Da ne ostavljaju trag kao puževi.

Ide Suljo kroz Hrvatsku sa gredom na ramenu. Pridje mu Hrvat i kaze:
- "Za dom."
- "Ma ne ba", kaze Suljo: "ZA KOKOSINJAC."

Isle ti crvenokosa i crnokosa i plavusa na plazu. Dogovaraju se koja ce sta ponjeti. Kaze crvenokosa:
- "Ja cu ponjiti jednu flasu vode ako budem zedna."
Crnokosa kaze:
- "Ja cu ponijeti kisobran da mi ne ide sunce u oci."
A plavusa kaze:
- "Ja cu ponijeti vrata od auta ako mi bude vruce da otvorim prozor."

Kakva je razlika izmedu zenskih od 7, 17, 27 i 37 godina?

- Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
- Onu od 17 uvuces sa bajkom u krevet.
- Ona od 27 je bajka u krevetu.
- Ona od 37 kaze: "ne pricaj mi bajke hajdemo u krevet."

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
- "Da pijem viski i jebem zenske!"
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni mu obraz sav crven...
- "Sta je to bilo? "
- "Udarila me uciteljica."
- "Sta si radio?"
- "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske..."
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- "Sta bi sa drugim obrazom?"
- "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
- "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
- "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."

- Sta bude kada se SNJEZANA skine gola ispred sedam patuljaka?

- 7 up.