U autobusu kondukter naplacuje autobusne karte. Jedna baka pruza mu manje novca nego sto karta kosta. Kondukter joj kaze:
- "BAKO AUTOBUS JE POSKUPIO."
A baka ce njemu:
- "NEKA JE SINKO, JER GA NE MISLIM NI KUPOVATI".

Dosao HASO u drogerijui pita:
- "MUJO imas li kurtona za prodati."
Posto mu je on potvrdno odgovoorio i dao mu jedan. Pita njega HASO:
- "Moguli da ga probam."
MUJO ga odvede u WC. Poce HASO da ga navlaci na glavu. Kad je to vidio MUJO kaze on njemu:
- "Bolan HASO nije on za glavu vec za kurac."
A HASO njemu odgovara:
- "ZNAM BOLAN I JA, ALI SUTRA JE U MOM SELU TEFERIC I JA HOCU NEKI KURAC DA BUDEM."

Otisao Fudo prvi put u saunu. Vidjevsi mnogo lijepih i nagih djevojaka od prevelike zelje i maste penis mu se ukruti. Izisavsi iz saune prema tus kabini u susret su mu dolazile tri Odzacanke. Bi ga stid zbog erekcije te stade kao kip na sred hodnika. Jedna od Odzacanki povika:
- "Vidi spomenika!"
Druga kaze:
- "Budalice jedna nije to spomenik, to je automat."
Treca kaze:
- "Evo gdje se pali"
Te povuce Fudu za penis. Fudo ispusti iz desne ruke peskir. Odzacanka ce:
- "Evo vidi, ja dobila rucnik!"
Druga rece:
- "Pusti mene da i ja probam!"
Kad i ona povuce Fudu za penis on iz lijeve ruke ispusti sapun, a Odzacanka od radosti povika:
- "Ja dobila sapun!"
Treca Odzacanka povuce Fudu za penis ali jadni Fudo ne imade nista da ispusti iz ruku da ih se rijesi. Treca Odzacanka podje da vuce Fudu za penis uz konstataciju da se automat pokvario. Poslije malo kraceg klimatanja rucice automata Odzacanka povika:
- "Hej cure, nije pokvaren evo i ja dobila sampon..."

Dolazi neki tip u kafanu i govori:
- "Pu, što baba vozi, pu sto baba vozi..."
Pita njega konobar:
- "Šta je tebi", a on:
- "Daj mi pivo...Pu sto baba vozi, pu..."
Popi on dva tri piva i poce.
- "Poso ja na poso, kad pokvari se bus. Stojim na stanici kad stade neki mercedes. Pu što baba vozi,pu... Mislim ja...joj ako je sad još kakva ženska..Ulazim ti ja u auto kad ono neka baba. Mislim ja ...ma hajd dobro je makar necu ici pjeske. Vozi baba 1,2,3,4,5,6. Krivina ko lakat, a baba nikako da uspori. Kad idu dva šlepera. Pu sto baba vozi, pu... i kažem ja babi "joj baba ako nas izvučeš žive polizat ću ti pičku".
- "Pu sto baba vozi..."

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO:
- "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO:
- "Neka, neka, i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Kakva je razlika izmedju Franje i HDZ-a?

HDZ se prije raspao.

Otisao Mujo u javnu kucu u Minhenu. Posto je postojao lift odluci se on da se sa njime poveze. Kad se on popeo na prvi sprat ugleda on tablu na kojoj je pisalo: "RASNE CRNKINJE." On se odluci da se poveze do sljedeck sprata kad i tamo visi tabla na kojoj pise: "ZGODNE PLVUSE". Poveze se on i do treceg sprata kad i tamo tabla na kojoj je pisalo: "SISATE RIDJOKOSE." Tada on pomisli zasto nebi otisao i na cetvrti spat. Kad se gore dvezao kad i tamo tabla sa ovim tekstom:
- "IZVINITE DALI STE VI DOSLI DA SE VOZITE LIFTOM ILI HOCETE NESTO JEBAVATI?"

Ratno doba Fata i Mujo bez para. Smislja Mujo kako da zaradi i padne mu napamet da kaze Fati da ide kod Umprofora i da prodaje svoje tijelo. Otisla Fata i vraca se poslije tri dana sva iznemogla. Pita je Mujo koliko je zaradila i ona kaze 501 dolar.
- "Onih 500 razumijem, al' kako si zaradila jos onaj jedan?" pita je Mujo. A Fata mu kaze:
- "Dolar po dolar, nakupi se."

Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose:
- "Mi to strpamo u guzicu."
A Bosanac ce njima:
- "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice."

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu:
- "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece:
- "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Pouka:
AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!

- Kakva je razlika izmedju prijasnje i sadasnje vlade u hrvatskoj?

- Prijasnja vlada je uvalila hrvatski narod u govna, a sadasnja gleda kako se isti narod u njima gusi.

Moj sestogodisnji sin pregledao neke stare novine, vidio Karadzicevu sliku pa zove mene:
- "Hej babo, babo, dodji da vidis. Jel ovo nova vrsta majmuna?" Pogledam ja pa mu kazem:
- "Jeste sine, to je nova vrste, oni zive ispod zemlje, dok oni orginalni majmuni zive na drvecu."

Dođe Zdravko Škender u kafić i kaže konobaru:
- "Daj mi jednu s noga."

- KAKO SE NA HRVTSKOM KAZE KOCIJAS?

- Visoko sjedeci pod rep gledeci.

Pita uciteljica malog Pericu: "De nam ti Perice reci koliko je 2+2."
Perica: "To je normalno 5."
Uciteljica: "Sjedi, dao si vise nego sto sam trazila."

Isla dva krastavca ulicom kad naleti ti auto i zgazi jednog krastavca. Ovaj drugi sav pozeleni od straha.

Hoda zec po sumi i upadne u rupu (u zamku). I nikako vani. Nakon nekog vremena ide sumom lisica i upadne i ona u rupu. Gleda, ne moze vani. Kad u jednom kutu ugleda zaca pa rece:
- "Dobro, barem ce biti jedacine."
Malo zatim u rupu upadne vuk. Gleda gore, ne moze van. Pogleda u jedan kut i ugleda zaca pa rece:
- "A bit ce jedacine."
Pogleda u drugi kut pa rece:
- "Oh, e vala bit ce i jebacine."
Malo zatim upadne u rupu i medo. Gleda gore, ne moze vani. Pogleda u jedan kut, vidi zeca pa rece:
- "A bit ce barem jedacine."
Pogleda u drugi kut, vidi liju pa rece:
- "E, bome, bit ce i jebacine."
Kad u trecem kutu ugleda vuka rece:
- "A cini mi se da ce netko dobit i po picki."

Uhvatio Crnogorac zlatnu ribicu i ona kaze njemu:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje."
Pusti je covjek i ona kaze:
- "Reci mi prvu zelju".
- "Daj mi konja", kaze Crnogorac.
Stvori se konj.
- "Popni me na njega", druga zelja.
Popne ga na konj.
- "Stavi mi na glavu zabu".
Stavi mu ona zabu i pita ga:
- "Sve mi je jasno al sta ce ti zaba?"
- "Pa ko ce da tjera konja!!!", odgovori Crnogorac.
(kad zaba krekece to je isto kao da tjeras konja)

- Zasto se ekser krivi kad ga pokusavas zakucati?

- Gleda koji ga hajvan mlati po glavi.

Sreli se dvojica i jedan ne dodje.