- Zasto je voz brzi nego ne sinama?

- Zato sto je nocu hladnije nogo napolju.

Pitanje:
- Koja je slicnost izmedzu Jugoslovenske armije i stidnih dlaka ?

Odgovor :
- I jedni i drugi pokrivaju teritoriju, ali je ne stite.

Za vrijeme rata u Bosni Arkan je bio ranjen, pa ce ti njemu u posjetu doci Ceca. Na granici je zaustave Bosnjaci pa vele Ceci:
- "Ceco ili ces da pjevas ili ces da nam pusis?"
Poslije toga ona dodje do svog Arkana, i tako ti ona njemu kaze sta joj se desilo. Arkan joj po tom veli:
- "Pa sta si napravila?", a Ceca ce ti njemu:
- "Pa kako bre da pevam kad si ti u bonici..."

Dosao jednog dana postar u jednu kucu da dostavi postu. Ulazi on unutra kad vidi, stoji zena, mlada, do pasa gola i mjesi sise, gledajuci u jednog covjeka koji drzi kisobran i jebe babu neku. Zaprepasti se postar, i pobjeze vani. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita sto tako bjezi. A postar veli: "Sad sam bio u ovu kucu, to je sve ludo: zena mjesi sise, gledajuci covjeka koji jebe babu nekakvu i drzi kisobran u ruku."
A covjek: "Nisu oni ludi, oni su gluvonjemi."
Postar: "Kakve veze ima to sto su gluvonjemi?"
Covjek: "Pa ima, tako se oni sporazumjevaju!"
Postar: "Kako to?"
Covjek: "Pa fino. Zena kaze covjeku: idi u prodavnicu i kupi mlijeko, a on njoj odgovara: Vidis da pada kisa, jebem ti mater!!!"

- Halo, je li to tehnicka podrska?
- Da, kako vam mogu pomoci?
- Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Izvinite, jeste li rekli: "Drzac za case?"
- Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno, to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi.

U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ladica odlomila.

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
- "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio."
FRANCUZ:
- "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku."
MUJO:
- "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
- "Kako to ?" pitaju ona dvojca.
- "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati."

U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
- "Ju jebote uvali me u dugove!"

Takmice se Milosevic, Tudjman i Izedbegovic ko ima bolju opremu.
Kaze Tudjman:
- "Ja imam najbolju opremu na svijetu. Imam brodova da citavo Jadransko more zauzmu."
Kaze Mislosevic:
- "Ma hajde kakva tvoja oprema kakvu ja imam. Ja ti bolan imam aviona da citavu Ameriku mogu da preorem."
Suti Izadbegovic i misli, i misli, i od jednom se oglasi i rece:
- "Ja imam lopova da vam sve to pokradu".

- Zašto Mujo nosi zelene tregere, a Haso žute tregere?

- Da im ne spadnu hlače.

Prelazila dva paradajza preko ceste, kad naidje auto i pregazi jednog. Ovaj ce ti drugi:
- "DIGNI SE KECEP, IDEMO DALJE."

Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI."

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo:
- "To vam je bivsa Jugoslavija."
Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."

Dobilo Stefici dijete zatvor, ode ona ljekaru i pita sta joj je ciniti. Veli ljekar:
- "Nema problema gospodjo. Posadite ga vi samo kad pocne Dnevnik pred televizor i ima odma cim vidi Granica kako objasnjava nesto da se prosere."
Stavi ga ona, kad dijete pocne srat nikako da stane. Prestrasena pozive doktora:
- "Doktore, dijete se prosralo pa ne moze stat."
- "A jeste li ga stavili da gleda Dnevnik?"
- "Jesam sve kako ste rekli, i zaista kad se pojavio Mate Granic odma se prosralo da ne moze stat."
- "Ma ne Mate, gospodjo! On je doza za odrasle. Za djecu je Goran."

Ide pile pored pilane i umace u gulas.

Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."

Zasto Hrvati nisu mogli osvojit lako Jasenovac u ovom ratu?

- Srbi su bili dobro ukopani.

Sta znace Srbima ona tri prsta?

Palac je srpska pismenost (sluzi za potpis), kaziprst je srpska kultura (taj je u nosu), a srednji je "svi Srbi u jednoj drzavi".

Rat u Bosni. Dva vojnika (bilo koja - Mujo i Haso, Jozo i Ante ili Milorad i Svetozar, sve jedno) u rovu.
- "Je li, bi l' ti jebo sad nesto?"
- "Bi. Ne vidjoh picke ima dva mjeseca."
- "Slusaj, ima tu dolje kod potoka vidio sam neki dan nekakve zene. Idi ti pa oposli, a ja cu cuvat polozaj, pa se onda vrni da se promjenimo."
Ode ovaj. Nema ga sat, dva. Kad eto ti ga vraca se nasmijan i zadovoljan. Pita ovaj:
- "Je l' bilo sta?"
- "Jasta je."
- "Jesi naso neku?"
- "Jesam jednu."
- "Jesi l' jebavo?"
- "Naravno."
- "A jesi lizo?"
- "Jesam."
- "Je l' bilo i odpozadi?"
- "Bilo."
- "A sa strane?"
- "I to."
- "A je l' ti pusila?"
- "Nije."
- "Sto ne?"
- "Nije imala glavu."