Sreli se doktori iz zapadne Evrope i nasi bosanski za vrijeme rata u Bosni na jednoj konferenciji i raspravljaju o ratnim povredama. Kaze jedan od onih evropskih doktora da oni covjeku koji je osto bez noge naprave tako dobru protezu da on moze igrat fudbal. Drugi kaze da onom koji je osto bez ruke oni naprave novu ruku da on moze posle da igra odbojku. Kad na to ce ti nas doktor:
- "E, vidis kod nas u Bosni padne granata i rasturi covjeka u komade i od njega ostane samo supak. I od tog supka mi napravimo oficira."

- Zašto plavuša baca hranu na pješački prelaz?

- Hrani zebru.

Pita deda unuče:
- "Je li mali koliko je Tito imao godina kad je umro!"
- "88 dedo."
- "U! Dobro je on to proživio. A koliko je godina boi star Tuđman kada je umro?"
- "77", odgovori unuk.
- "Krasno! Lako za pamtit. A koliko sada ima ovaj novi Mesić?"
- "66."
- "No, no! Sada je njegovo vrijeme...."

- Drugo ime za jutarnji sex?

- BUDIŠA!!!

Hrani Budiša psa pa ga zove:
- "ODI NA ODI, EVO TI MALO MESIĆA !"

- Zašto penzioneri smrde?

- Jer imaju mrtvaca u gaćama.

Umro Muji babo, a on Musliman od 92. Pita on hodzu sta mu sve treba i efendija mu nabroji. Otisao on, kupio sve nabrojano, pa upita hodzu je li sve uzeo. Hodza odgovori:
- "Samo jos uzmi abdest, pa da pocnemo."
- "Nemam, efendija, vise dinara, da me jebes", odgovori Mujo.

Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju.
- "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.
Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori:
- "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jogurt i nabio mu u glavu."

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
- "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo:
- "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa sljivom na licu i rece:
- "Tamo nema gužve, odmah dolaziš nared."

- Kakvi su političari kada tri dana ne idu u WC?

- Puni sebe !!!

Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom:
- "Ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponovi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode policija i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Mujo mu odgovori:
- "Ako ne mozes da jedes pite moras u zatvor."

Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase:
- "I'm Tarzan."
- "Ja sam Mujo."
- "This is Dzejn."
- "Ovo je moja Fata."
- "This is my Chita."
A Mujo ce ti na to:
- "Bogme moja Fata ne cita."

Setaju slon i mis i tako pricaju o svemu... I slon ce njemu:
- "Jel, koliko si ti star?"
A mis ce:
- "6 mijeseci".
- "Uuhhh", kaze slon: "pa i ja sam, a vidis koliki sam ja, a kolicni si ti..."
- "Da", kaze mis: "al' ja sam tri mijeseca bio bolestan...."

Vozili se u avionu Alija, Tudjman i Karadzic, i avion se pokvari a imali su samo dva padobrana. Pocnu se svadjati kome ce padobran, pa rece Karadzic:
- "Daj da se ne prepiremo vise, evo tebi Alija padobran posto si najstariji a mi cemo se kasnije dogovoriti."
Skoci Alija i ostadose njih dvojica te ce ti Tudzman:
- "Jesi li ti normalan, sto mu dade padobran, kako cemo se sada nas dvojica dogovoriti, imamo samo jedan padobran?"
Karadzic rece:
- "Ma jok bolan, imamo mi dva padobrana, ja sam Aliji uvalio ruksak."

Sta kaze malo Albance kad prvi put vidi more?

- "Tata vidi kolko vode za ljimunad!"

Sede u kafani dvojica i pricaju.
- "U kojoj ulici zivis", pita jedan drugoga.
U toj i toj, objasnjava ovaj drugi.
- "Cudno da se nismo vidijeli ranije", odgovr mu ovaj: "Jer i ja tu zivim. A koji broj zgrade?", upta ga ovj opet.
Taj i taj, odgovori mu ovaj drugi.
- "Cudno opet da se nismo sreli, i ja tu zivim. A na kojem si spratu upita ga ovaj opet."
Na tom i tom odgovori mu ovaj drugi.
- "E sad stvarno ne moguce da smo nas dvojica nismo ranije sreli, jer i ja tu isto zivim."
Taj razgovor slusao jedan za drugim stolom, pa upita konobara sta ona dvojica pricaju. Konobar mu odgovori:
- "Ma pusti ih, to otac i sin kad se napiju ne znaju sta pricaju."

DOSLA Gibira (humanitarna pomoc) i ode zeko da je podigne. Kad ono red se uhvatio 100m. Tamam sto on dodje na red dodje medo i rece:
- "Daj mala ovo moje pa da idem."
A zeko ce ti na to:
- "Pa dobro je medo, jebo te kukuruz, ne mozes to tako."
A medo kaze:
- "Ko to nesto kaze."
Zeko se usuti. I opet ode na kraj reda. Nakon nekoliko vremena dodje opet na red kad doce vuk i uradi isto sto i medo. A zeko kaze:
- "Dobro je ba vuce jebo ti svak mater usta, nemozes to tako."
A vuk rece:
- "Ko to nesto kaze."
Zeko se usuti. I opet ode na kraj reda. Tako treci put dodje na red kad ono ostalo samo 6 piva. Jebiga sta ce uze ih i ode kuci. Upali TV popi jednu pivu, popi drugu, popi trecu, otvori cetvrtu, i potegnu jednom i rece:
- "Sta ko kaze zeko kaze!!!"

Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi:
- "Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."

Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece:
- "Ako me pustis ispunicu ti 3 zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."

Uhvati Haso zlatnu ajkulu i rece joj:
- "Pustit cu te ako mi ispunis 3 zelje."
A ona ce na to:
- "E jebiga nisam ja riba ja samo ispunjavam po jednu zelju."
A Haso ce:
- "Hocu da mi bude kurac do zemlje."
A ajkula skoci i odgrize Hasi noge.