Išla ti dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.

Isle ti dvije svinje ulicom i naidju do mesare. Kaze jedna drugoj:
- "Jesu ovi ljudi budale, misle da nama trebaju rezervni dijelovi."

Igrali mravi i slonovi fudbala. I na kraju utakmice dosli slonovi da se izvinu mravima pa rekose:
- "Izvinite ako smo bili malo grubi."
A mravi ce na to:
- "Ma nema veze, i mi smo se malo gurali."

Umru Alija, Tuđman i Milošević, i dođu pred božiju kapiju. Kad stigoše do Boga on im reče:
- "Sačekaj te me trenutak samo da vas razvrstam u grupe. Pošto će to potrajat vi idite malo da prošetate kroz rajski vrt, al nemojte jest one rajske ptice."
I tako oni dugo šetali kad odjednom Milošević ogladni i reče Tuđmanu i Aliji da pojedu po jednu. Tuđman pristade a Alija ne.
I tako oni ih pojedoše i dođoše pred kapiju.
Kad će ti njima Bog:
- "Ti Miloševiću i ti Tuđmane ste jeli moje rajske ptice zato ce te vjecno hodati u vrtu sa ruznim zenama."
Poslje, Tuđman i Milošević šetaju sa ružnim ženama i naiđoše na Alju u društvu dobre cure. Kad ce ti Tuđman:
- "Mora da je i ova jela rajske ptice."

Ide mala Ana u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kutiju žvaka". Prodavačica joj da.
Ide Ana kući, a prodavačica trči za njom i viče:
- "Ana, Ana stani, dala sam ti žilete, a ne žvake."
Okrene se mala Ana i krvavo se nasmije..?

Krenuli Crnogorci da se bace sa litice posto nemaju sta da jedu. Taman prije nego sto su se bacili dolazi djecak trceci, i dere se:
- "Stanite ljudi, evo ide srpski vojvoda, nosi krompir za bracu Crnogorce."
Crnogorac pita djetete:
- "Jel oguljen?"
Djecak:
- "Nije !",
- "Skaci!"

Neko lupa na vrata. Otvara Fata i vidi postara
sa dvije smrtovnice.
- "Sta je bilo?", pita Fata.
- "Stigla djeca sa ekskurzije."

Dosao Beckham na tribine i rece:

- "Hajte igraci malo vamo, ima vise prostora!"

Pitao Cigo kapetana da mu da odsustvo, a za uzvrat ce njemu Cigo dati dijete, jer ih kapetan nije imao. Kad se Cigo vratio odu oni zajedno do Cigine kuce. Kaze kapetan:
- "Daj mi to najmladje..."
- "Nemoj njega", kaze Cigo, "To je zenino mezimce"
- "Dobro", kaze kapetan, "daj mi ona ovo malo starije."
- "Nemoj ni njega, on je moje mezimce."
- "Dobro, kaze kapetan, daj mi onda ovog srednjeg."
- "Nemoj ni njega, on mi je prosao kraj dzamije."
I tako dosli oni do najstarijeg.
- "Dobro, jebi ga, daj mi onda njega."
- "Nemoj njega, on je bukvalista.."
- "Kako?", pita kapetan.
- "MA JA MU JEDNOM REKO, JEBO TI MATER SVOJU. I VIDI STA MI JE URADIO."

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

Zena iznajmila papagaja iz javne kuce. Cim joj je dospio u ruke papagaj ce:
- "Aaaa dobijam novog gazdu..."
Kasnije kad su joj kcerke dosle iz skole papagaj ce:
- "AAA opet dolaze nove djevojke..."
A kad je muz dosao papagaj ce sav sretan:
- "Hvala Bogu jedna stara musterija..."

Pita mali crv svoju mamu:
- "Mama, gdje je tata otisao?"
Ona odgovori:
- "Na pecanje."

- Nakon napada Amerikanaca na Srbiju Ulica Kneza Mihaila je dobila drugi naziv.

- Sad se zove Garavi sokak.

Kaže mama Slađana svojo kčerki Ivani:
- "Ivana dušo nemoj se igrati sa vodom umokrit ćeš se."
- "Dobro mama neću više."
Kaže mama Zlatiborka svom sinčiću:
- "Zlatane dušo moja, nemoj hodati po blatu, isprljat ćeš se".
- "Dobro mama neću više."
Kad će ti jedna seljanka sinu:
- "Heeeeejjjj budalo jedna, nemoj trčati, izgladnit ćeš."

Igrajući fudbala ispred zgrade Mujo je izgladnio. Zovnu ti on mamu na balkon i reče joj.
- "Mama, pomaži mi jednu krišku kruha."
Ona će ti na to:
- "Sad si malo prije jeo, dođi poslije."
Kad čula ti to neke baba, sprat ispod, i reče joj:
- "Nemoj te tako gospođo. Dođi sinko da ti ja pomažem".
Žena će začuđeno na to sinu:
- "Šta se kaže sine?"
Kad sin će ti kao iz topa:
- "Sa evrokremom !!!"

Dosadilo Djevici Mariji u raju i pita on Isusa da je pusti na zemlju. Hajd pusti nju Isus da se malo proseta. Kad se ona vratila stoji ona pred vratima i pita Sveti Petar koje a ona ce ti njemu sva pjana:
- "Djevica Marija."
Hajd pusti nju Petar unutra. Sutra dan pita Djevica Marija Isusa moze li opet ici na zemlju. Hajd pusti nju Isus opet. Vraca se na vece ona i na vratima pita Sveti Petar ko je. Ona ce ti njemu sva nadrogirana:
- "Djevica Marija."
Slijedeci dan pita ona Isusa po treci put da ode na zemlju. Hajd pusti nju Isus i treci put. Tu vece vraca se ona u 3 ujutro. Na vratima pita Sveti Petar ko je a ona ce ti njemu:
- "Marija!"

U skoli prozove uciteljica malog Aliju i pita ona njega:- "Reci ti meni Alija sta bi ti uradio kad bi posto presjednik?"
- "Pa ja bi ...(cuti smislja odgovor)."
- "Ma hajde Alija znas ti odgovor."
- "Ja bih...pobio bi sve muslimane!!!"
- "Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci."

- Kako policajac muci muhu?

- Zatvori je u teglu i lize govna.

Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata:
- "Bolan Huso, sta to radis?"
- "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."

Sjedi jedan covjek i do sebe drzi kesu sa bananama i drugu kesu sa secerom. Stalno uzima banane, guli ih i umace u secer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo da ga gleda pa ga upita:
- "Izvinite, zasto bacate te banane kroz prozor."
A ovaj ce njemu:
- "Ne volim ih s secerom!!!"