Najednom, prolazeci pored rijeke, zacuje Haso utopljenika kako grguce i bori se za zivot. Pritrci Haso i ugleda lokalnog popa sav prestrasen i "zapuhinjo". Ispruzi Haso ruku i pocne vikati:
- "Daj pope ruku... Daj pope ruku!", ali avaj pop nikako da reaguje. Na kraju pop se utopi i tek nakon nekoliko dana nadju ga nizvodno. Hasi bilo cudno te ce ti na sprovodu prici popadiji i zapitati:
- "Boga ti popadija, mozes li mi objasniti. Nikako mi nije jasno. Mogao sam ga spasiti samo da mi je dao ruku. Ja njemu Daj pope ruku... daj pope ruku! al´ on ni da makne".
- "Pogrsno si mu vikao", odgovori popadija. "On taj govor ne razumije".
- "Pa kako sam trebao?" zapita Haso.
- "Evo pope ruka... Evo pope ruku!", odgovori popadija.

Znate kako hodža počinje govor?

- Ja imam veliki kur..kh, kh, kh, veliki kuran.

Kako je nastala menstruacija?

Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog joj reko:
- "Krvavo ces mi ovo platiti."
A Eva ce ti njemu:
- "Mozel' u ratama?"

Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
- "Smisljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.
- "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Pita Mujo Hasu:
- "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso:
- "Uzeo sam joj 100 maraka."

Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!"
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet:
- "Mujo neko ti kara Fatu!!"
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
- "Mujo, neko ti kara zenu!!!"
- "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra:
- "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!"

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Pita Eva Adama:
- "Adame, volis li me?"
Adam ce na to:
- "Naravno, a koga bih drugog?"

Dva susjeda Ante i Ivica su strastveni pecaroši, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovito ulovi hrpu ribe, a Ivici rijetko i da grize. Upita Ivica:
- "Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
- "Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ćeš me zezati.
- "Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
- "Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa pičke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala iščupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
- "Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"

- Po čemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?

- Praktično nema razlike. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.

Mujo se odlucio ici u Njemacku, pa kaze Fati:
- "Fato, dok ja ne dodjem nazad, nemoj ni da se dirnes po picki!!"
Fata:
- "Zar se ne smijem ni oprati??"
Mujo:
- "Ne smijes ni to!!"
Prodjose 2,3,5,7 godina, kad evo Muje iz Njemacke! Doslo vece, Mujo i Fata u krevet, Mujo se zavuce pod plahtu da lize!
Kad pita Fata:
- "Mujo jel'dobro??"
Haso:
- "Dobro je Fato, dobro, samo molim te prdni malo, da uhvatim friskog zraka!!!"

Ulazi Haso u radnju pa rece:
- "Ovdje jal smrdi sir jal miriše pička."

Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji:
- "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
- "Ja cu cicifu", kaze Mujo!!
I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori:
- "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica:
- "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"

Razbolio se Srbin na "privremenom" radu u Austriji. Dobio nenakav cudan osip po tjelu. Svrbi i ne da mu mira. Ode on doktoru i pozali mu se. Doktor mu veli:
- "Herr Serb, uzmite ovu mast i mazite 3 puta na dan i za sedam dana na kontrolu."
Posle sedam dana dodje Sekula nazad i veli:
- "Doktore, ova ti mast ne valja, vidi i rane mi se otvaraju".
- "Aaaa, sad znam sto ti je to i znam sto vam je ciniti", veli doktor.
Uzmite sve kese smeca iz susjedstva i pospite to po kuci, valjajte se u smecu, kupajte se njim. Izade Srbin napolje i misli:
- "Ja budale covjeka, al' doktor je, mora se", te tako i uradi.
Za par dana vrati se kod doktora sa litrom sljive i opankom slanine na pesces, pa veli:
- "E, doktore svaka cast, evo osipa nema i koza mi je ko u bebe, nego molim vas recite kaka mi je to bolest bila?"
A doktor ce na to:
- "Ma nije nikakva bolest covjece, to ti je NOSTALGIJA bila."

Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen rece:
- "Ljudi, niste trebali..."
Kad ce ti neko iz mase:
- "Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija bice i volova."

Stari bracni par je za svoj zlatni jubilej izabrao isti hotel u kome je proveo i medeni mjesec.
- "Sjecas li se jos", poce zena mazeci se, "kako si bio nestrpljiv?"
- "Kako da se ne sjecam, ti nisi imala vremena ni carape da skines"
- "Ali zato danas imam vremena da ispletem potpuno nove..."

Vic je da se skidas do gola a drzis ruke u dzepovima.

6 mjeseci poslje Cernobila:
- "Mama, mama ja imam 3 sise!!!"
- "Boli mene kurac sta ti imas!"

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

Otisao prosjak pred opstinu i poceo da vice:
- "O boze, posalji mi 100 dm."
I tako svakih nekoliko minuta. Kad je opstinarima dotuzjelo slusati prosjaka dogovore se da mu daju. Posalju oni jednog i on prosjaku uruci 50 DM. Kad je prosjak dobio pare, on poce da vice:
- "O BOZE STO MI POSLA PO OVIM LOPOVIMA, ODMA SU MI POLA UKRALI!"