Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju:
- "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?"
Mujo odgovara:
- "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"

Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
- "Šta to radiš", upita Huso?
- "Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu.
- "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.

- Šta se dobije kad jež pojebe zmiju?

- Dva metra bodljikave žice.

Išao zeko šumom i sretne vuka. Vuk ga razbije ko pičku. Sad se zeko želi osvetiti. Uđe u kafić, nađe medu i plati mu viski, a za uzvrat zatraži da medo razbije vuka ko budalu. Medo nije imao razloga da prebije vuka pa mu je zeko savjetovao da ga pita ima li kapu. Medo upita vuka:
- "Imaš li kapu?"
- "Koju kapu?", Upita vuk zbunjeno.
- "Medo ga prebije."
Vuk sazna da je zeko nahuškao medu nan njega pa ga slijedeći dan uhvati i prebije.
Zeko opet treaži osvetu pa nađe medu i ponudi mu 100 maraka.
Medo kaže: "Već sam se posvađao s pola šume zbog tebe."
Zeko ga molio molio i na kraju medo se složi. Ali ovaj put ga isto nema razloga prebiti pa mu zec savjetuje da ga pita ima li duhan (ronhil).
Pošto je vuk sve slušao pripremi duhan.
Idući dan medo uhvati vuka u šumi i upita ga:
- "Vuče imaš li ronhil?"
- "Imam", kaže vuk: "hoćeš li s bijelim ili smeđim filterom."
- "A imaš li upaljač?"
- "Imam", kaže vuk.
Medo zapali i upita vuka:
- "Gdje ti je kapa?"
- "Što", kaže vuk, a medo ga razbije.

- "Muji fali kalcija", rece Haso Husi.
- "Kako znas, nisi doktor?", upita Huso Hasu.
- "Pa lako ba, evo vec mjesec dana kako mu tucam Fatu a jos mu rogovi nisu porasli."

Kakav je kurac ujutro popodne i navecer?

Ujutro: Budisa.
Popodne: Naletjelic.
Navecer: Gotovac

Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. Haso ga upita:
- "Gdje si bio?"
- "Na ljetovanju".
- "Pa kako je bilo?"
Mujo mu odgovori:
- "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."

Fudo: (Zvoni na vrata na kojima ne stoje imena vlasnika stanova u zgradi).
Fata: (Pojavljuje se u ogrtacu na vratima). "Ko si ti,sto zvonis?"
Fudo: "Ja sam raznosac piza!"
Fata: "Udji i raznesi je, sama sam!"

Pitanje: Žašto je Mesić dolazio u Sarajevo?

Odgovor: Da Aliju uvede u Sarajevsku Katedralu.

Pitanje: Što Alijna supruga nije bila na dočeku Stipe Mesića?

Odgovor: Alija se boji zbog posebnih odnosa.

Pitali jednom domacicu, knjigovodju i advokata koliko je 2+2.
Domacica:
- "4!"
Knjigovodja:
- "Mislim da je 3 ili 4, sacekajte da ukljucim kompjuter i ubacim podatke, pa cu vam sa sigurnoscu reci."
Advokat odjednom ustade, spusti roletne, prigusi svjetlo, zakljuca vrata, ponovo sjede i tiho upita:
- "A koliko ti hoces da bude?"

Prvu bracnu noc probudi se Mujo, te vidje kako Fata place.
- "Sta ti je bona?", upita je Mujo.
- "Ma mene je mama uvijek ceskala po ledjima dok ne zaspim!", rece Fata.
- "Pa koliko je sati?", upita je Mujo.
- "Pola tri!", rece Fata.
- "E ja ti sada ne isao po mater, pa kad cijelu noc ne zaspala!"

Uciteljica: "Sto si tuzan Mujo?"
Mujo: "Babo me istuk'o".
Uciteljica: "A sto pobogu bas tebe od petero djece?"
Mujo: "Ma sinoc mi legli spavat' i babo pita jesam li zasp'o. Ja reko'- nisam. Nakon nekolk'o opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu."
Uciteljica: "Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se".
Slijedeceg dana Mujo dolazi u skolu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja...
Uciteljica: "Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom"?
Mujo: "Opet babo sinoc pit'o jesam li zasp'o ,a ja rek'o jesam - on zviz opet samarcinu".
Uciteljica: "Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo suti".
Slijedeceg dana ista stvar - Mujo dolazi u skolu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Ucitelica: "Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo oko"?!
Mujo: "Poslus'o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a ja opet sutim..."
Uciteljica: "Tako i treba...vidis.."
Mujo: "Onda babo veli-dobro je penji se, a ja ko iz topa upita-dje... on me zveknu u mraku kad mi oko ne izbi".

P: Kad se udavilo najvise Sandzaklija?
O: Kad su gurali podmornicu da upali.

P: Koja je razlika izmedju bogatog i siromasnog Sandzaklije?
O: Siromasni Sandzaklija sam pere svoj mercedes.

Sta uglavnom rade muskarci nakon seksa?

- 10 % zaspi.
- 20 % zapali cigaretu.
- 70 % ide kuci.

- Sto imaju zajednicko plavuse i bmw?

- FULL SIZE AIR BAGS.

Došao Haso kod doktora pa kaze:
- "Pomagaj, doktore, kita mi skroz otekla."
Izvadi mu doktor kitu, ono stvarno kita sva poplavila. Pita ga doktor:
- "Imas li ti, Haso, odnose sa zenama?"
Haso kaze:
- "Pa tako doktore, ujutru je tresnem kad ustanemo, onda ona pocne pravit' dorucak pa je ja jos jednom opalim za sporetom. Onda krenemo busom na posao, a kako je u busu guzva i niko nista ne vidi, kresnem je jos jednom. Radimo u istoj firmi pa je kresnem i za vrijeme pauze, pa u povratku kuci u busu jos jednom. Kod kuce je poslije rucka kresnem jos dvaput-triput, malo odmorim pa se karamo do ponoci i to ti je moj doktore sve..."
Doktor:
- "Pobogu, covjece, zato ti je i otek'o!"
Haso:
- "A je li, ja sam mislio da nije mozda od drkanja..."

Razgovor izmedju Adama i Boga:
Adam:
- "Zasto, Boze, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?"
Bog:
- "Da bi je ti, Adame, mogao zavoliti!"
Adam:
- "Zasto je onda, Boze, stvori onako glupu?"
Bog:
- "Da bi Eva mogla tebe da zavoli!!!"

Pitaju Tudjmana na HRT-u pred novu 2000-tu gdje ce da je doceka?

- "Ta, cujte, najvjerojatnije u zemlji."

Umro Milosevic i u raju sretne on Klintona sa Monikom, al' Monika mu pusi!! Sav uzbudjen Milosevic odmah ode kod Boga i pozali se kako to moze da Klintonu Monika pusi, a on mora da radi? Kad ce ti njemu Bog:
- "Hoces i ti?"
Kaze Milosevic:
- "Zasto da ne."
Kad ce ti bog:
- "Hajde Monika zamjeni se malo sa Milosevicem, i on bi malo."