Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.

Vozila se crvenkapica sumom na biciklu, i padne i slomi se ziva. Otrgne ona tako u plac, kad u tome naleti Vuk i pita:
- "Sta je bilo sto places?"
A ona ce na to:
- "Pala sam, slomila sebe a pukla mi i viljuska."
A vuk se smiluje pa ode da joj napravi viljusku od bicikla. Kad se Vuk vratio pita ti njega Crvenkapica:
- "Vuce Vuce zasto su ti tako crvene oci?"
A on ce na to:
- "Eejj bile bi i tebi crvene da si bez maske varila!!!!!"

Kopa vampir po kanti za smeće i utom naiđe drugi vampir i pita:
- "Šta to radiš?"
- "Ma tražim tampone."
- "A što će ti", upita ovaj.
- "Ma pusti, sin mi bolestan pa mu treba za čaj."

Pitao unuk dijeda da li bi htijeo imati sex, u starim danima sa bakom. Djed sav radostan odgovori sa da. Unuk mu obeca donijeti tabletu, a djed ce njemu za uzvrat pokloniti biciklo. Nakon duzeg vremena dosao ponovo unuk u posijetu, i vidi bicikl i motor. Pita on dijeda:
- "Zasto i motor?"
Dijed odgovori:
- "Motor ti je kupila baka"!

Došao pjevac novajlija u selo. Tu se nalazi stariji i iskusniji pjevac, a stariji će mlađem:
- "Sve su tvoje kokoške osim one tamo što stoji."
Mlađi pjevac nije htio da pristane. Stariji kaže:
- "Vidiš li onaj kolac, hajde da se trkamo do njega, ali pošto sam ja previše star mozeš li me pustiti nekoliko koraka ispred", što mladi i pristade. Gazda ih vidi kako se trkaju, uzme pušku i pogodi mladog. Kada je ga nosio, kaže:
- "Ovo je već deseti peder među pjevcima koje nabavljam."

Basketbalijska utakmica super-finala BiH izmedju Republike srpske i Herceg-Bosne ili popularno plakatirano:

CHATnici-Ustasosoni 00:00

(CHATnici dobili ime zato sto su stalno na chatu interneta, a Ustasosoni po indijanskom plemenu koje se budi rano kao sonje).
Basketbalijski sudija Izmetbegovic (ime dobio po tome sto je volio mnogo da sere) je konstatovao da je dijametar lopte veci od dijametra koseva.

- Koja je najpogodnija ambalaža za mlijeko.

- Grudnjak.

- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu sijalicu??

- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti "standardom"!

Zaustavi policajac popa rad prebrze voznje, a pop ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprasta.

- "Dobro oprosteno vam je, ali za pokoru platite 50DM."

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem učenicima muške polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Fudo: (Na god.odmoru. Nudisticka plaza na Floridi. Lezi Fudo na pijesku i spava. Iznenada ga zmija ugrize za penis).
- "HELP! HELP! POMOC!", vice Fudo.
Posto su razumili zadnju Fudinu rijec prilazi grupa bosanaca (Radza, Sanela, Rebeca, Lejla, Ema i Anisa). Veoma strucno i savjesno pruze mu prvu pomoc. Naizmjenicno su svi isisavali krv s mjesta ugriza. Fudo, zahvali im se uz rijeci:
- "Neka svoga i u gori lista".

- Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?

- Pao u nesvijest.

Ufate Cigu na granici bez pasoša i ikakvih drugih dokumenata, te ga pitaju:
- "Gdje si to pošo Cigo?"
Na šta im on odgovori:
- "Sad više nigdje."

Bio rat a Cigo je imao puno djece, ne moze to hraniti pa rijesio da se objesi. Ode u sumu i popne se na drvo sveze konop oko stomaka, pusti se i normalno pocne da krklja. Naisli lovci i vide ga pa ga pitaju:
- "Sta to radis bolan?"
- "Hocu da se objesim."
- "A sto ne svezes oko vrata?"
- "EVO VAM KURAC KAKO CU DA DISEM..."

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.

Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!

Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!

I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

Sastali se Makedonac, Slovenac i Crnogorac u Njemačkoj i raspravljaju o tome u kakvu bi se životinju svaki od njih pretvorio da sada dođe do rata.
Govori Slovenac:
- "Ja bi da sam tigar. On je brz, za tren bi pobjegao odavde".
Govori Makedonac:
- "Ja bi da sam ptica. Poletim i nestanem".
Misli se Crnogorac te nakon nekog vremena odgovori:
- "Ja bi da sam zmija. Leži a beži"!

Kad Italijan dodje kasno navece kuci on, da bi odobrovoljio zenu, kaze:
- "Bona sera kara mia".
A kad Mujo dodje u neka doba pa mu Fata pocne roncati on kaze:
- "Ne seri bona".

- Zašto Cigani kopaju mrtve tamo iza brda.

- Zato što im je tamo groblje.

- Hoces li jedan brzi vic?
- Hocu!
- Hoces li jos jedan?

Razgovaraju dva jarana:
- "Jesi li se držao h upustava kada je bila bura na moru."
- "Nisam, držao sam se za ogradu."