Zovu djeca malog Džoa ispod prozora:
- "Hajde Džo, da igramo lopte."
Uto izadje njegova mati pa reče:
- "Kako ga možete zvati kad znate da Džo ima jednu drvenu nogu."
- "Ne zovemo mi njega da igra nego da bude stativa", povikaše djeca.

- Pogledaj, našao sam potkovu! Šta to znači?

- To znači da negdje uokolo trči šepavi konj.

Kasno naveče dvije buhe izlaze iz kina. Jedna pita drugu:
- "Hoćemo li pješke doma ili ćemo uskočiti na psa?"

Žali se jedna naša mlada pjevačica:
- "Stvarno je ova estrada naporna. Ponekad imam i tri koncerta dnevno. Prvo pjevam u Sarajevu, pa onda skoknem u Zenicu, a svršim u Tuzli."

Došli baba i djed u restoran da ručaju. Naručili oni odreske sa prilogom. Donio im konobar što su tražili i baba počne da jede. Jede baba, jede, a djed gleda. Konobaru ne bi jasno i priđe stolu i upita:
- "Gospodine, izvinite ali sam primjetio da ne jedete. U čemu je problem. Je li možda meso tvrdo ili prilog nije dobar?"
- "Ma ne, ne sve je u redu, samo čekam da mi žena završi pa da mi da zubalo."

Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu:
- "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo:
- "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!"

Dosla Ciganka kod ginekologa na pregled, i usla u ordinaciju, legla na sto i rasirila noge. Tada ulazi doktor i kako prolazi pored nje kaze joj:
- "Jadna bila, sto se nisi oprala prije pregleda. Strasno smrdi".
Ciganka ti njemu odgovara:
- "BOLAN DOKTORE, STO NISI ZAVRSIO SKOLU ZA CVJECARA, NEGO ZA PICKARA."

Sjede dva miša ispod drveta i puše dzoint. Odjednom iznad njih proleti slijepi miš. Gleda ga jedan, gleda i u po frke će ti:
- "Jebo sve, i ja kad porastem ima da budem pilot."

Izvrseno javno mijenje oko Clintonove veze sa Monikom. Ispitanici su bile zene.

- 25% zena kaze da jeste spavao sa njom,
- 25% kaze nije,
- 50% odgovara "Mi" nikad vise necemo.

Seta se Amerikanac po Moskvi i da prostite pripisalo mu se, a nema gdje. Stane on iza jedne zgrade i taman pocne da pisa kad policajac:
- "Gospodine ne mozete tu da pisate."
Kaze ovaj:
- "Ja moram ili cu se popisati u gace."
Kaze policajac:
- "Ja cu da vas odvedem na jedno mjesto gdje mozete da pisate i serete do mile volje."
I dodju oni do jedne zgrade sa mnogo cvijeca i zelenila i kaze policajac ovome da moze da se popisa. I kada je covijek zavrsio posao, pita on da li je to neki Ruski obicaj ili je to kuroazija. A njemu policajac odgovara:
- "NE GOSPODINE, TO JE AMERICKA AMBASADA"

Dosao Cigo u vojsku u konjicku jedinicu. Prvi dan obuke starjesina postroji vojsku, svaki od njih je zaduzio po konja, te pocne objasnavati o nacinu obuke.
- "Moja komanda je izvrsna, ja kada komandujem svi na konje to znaci svi se morate popeti na konje."
Te stade komandovati:
- "Svi na konje!"
Svi vojnici se popese samo Cigo ostade pored.
Starjesina dade ostav zbog Cige. I tako tri puta. Cetvrti puta pridje starjesina Cigi te rece mu:
- "Cigo sto se pravis, lud sto ne izvrsis moju komandu?"
Cigo ce na to:
- "Kapetan, ja ne mogu pa bog."
- "Pa zasto?", pita ga opet kapetan.
- "Zato sto je u mene kobila."

Dosao Skot u Loto trgovinu da ispuni Loto. Ispuni ti on jedan tiket sa dvije kolone i uplati dvije funte. Nakon sedam dana nestrpljivo ceka izvjestaj, kad ono jedna od dobitnih kolona je izvucena sa njegovim brojevima. Skoci Skot na noge sav radostan te poce lupati glavom od zid. Ulazi mu zena unutra cuvsi da je dobitnik i sva zaprepastena upita muza:
- "Ok ti si glavni dobitnik, dobio si 5,ooo.ooo ali mi nije jasno zasto lupas glavom od zid?"
- "A jebem ti budalu, sto uplatih onu drugu funtu kada sam mogao dobiti i na ovu jednu."

Dva policajca izilaze iz kafane pijani ko letve u dva sata nocu. Dolaze na parking zagledaju gdje im je auto, kad odjednom jedan od njih rece:
- "Evo ga."
Ovaj drugi ljuljajuci se rece:
- "Ne bih ga nikada nasli da na njemu ne pise POLICIJA."

Pre dvadeset godina otisao Huso u Ameriku, nije se javljao nikoma za tih 20 god. Odjednom stize pismo babi iz Amerike od Huse. Eto babo odlucio sam da dodjem malu u Bosnu da vas posjetim. Babo ispregne volove iz jarma, proda da bi napravio sinu nevidjen docek. Zakolje june i ispece na raznju, kupi pice te pozove citavo selo na docek. Taj dan kada Huso dolazi napravljena je proslava, svi ga ocekuju. Kad odjednom dolazi taxi Huso izilazi iz taxija sa kaputom prebacenim preko ramena i okacenim oko kaziprsta. Otac trci u zagrljaj sinu, grli ga i ljubi, sin ga odjednom odgurnu od sebe te puce samarom. Otac se trze nije mu jasno. Kad ce njemu Huso:
- "Pizda ti materina, sad me grlis i ljubis ja provedoh dvadeset godina u tudjem svijetu a ti ni paru da mi posaljes."

- Zašto plavuša lize sat?

- TIK-TAK samo dvije kalorije.

- Zasto plavusa ne jede kisele krastavce?

- Zato sto ne moze staviti glavu u teglu.

- Zašto plavuša puši kurac?

- Jer se odvikava od pušenja cigareta.

Vodio Negos vojsku preko Durmitora i spazi na nebu orla kako leti, te rece:
- "DJETICU, UBI ONU 'TICU !"
Ovaj opali i promasi.
- "DE TI JUNACINO", veli ovom drugom do njega, i on opali i promasi. Onda Njegos ljutito zgrabi pusku te sam opali dva tri puta rece:
- "VIDI TI NJEGA, OCA MU JEBEM, MRTAV A LETI!!!"

Umro neki Crnogorac bas na prvu bracnu noc i to na zeni. Sutradan mu brat organizuje sahranu i prikraju zamoli popa da kaze da je ipak umro ko "junacina", i neka kaze pravu istinu. Poslije duzeg ubjedjivanja pop pristade i poce:
- "OOJ MITRE, CRNI VUCE, JUNACKO TI SRCE PUCE, A NI POLA GA NE ZAVUCE."

Oženio se Haso i pošto nikada nije bio sa ženom odluči da upita oca šta treba da radi kada krenu leći. Kaže njemu otac:
- "Pa malo je milkiš i sve će doći samo po sebi."
I tako Haso, kad su legli, počne da milki ženu po glavi:
- "Milkim te, milkim, milkim te, milkim" i žena vidi da neće ništa biti i zaspi. Sutradan Haso ispriča ocu šta je bilo, a otac njemu kaže:
- "Pa sine milki je malo niže".
I Haso opet poče da milki ali malo niže:
- "Milkim te, milkim", i žena se uživila ali pošto je vidjela da opet neće ništa biti ponovo zaspi. I sutradan ode Haso opet kod oca i kaže kako je žena opet zaspala. Kaže njemu otac:
- "Pa još niže sine, još niže".
I opet kada su legli poče Haso opet da milki ženu ali malo niže (po onoj stvarki), i Haso će opet:
- "Milkim te, milkim", i žena se taman uživila i kaže: "dublje Haso, dublje", aHaso će ti (sada treba upotrijebiti malo dublji glas):
- "Milkim te, milkim!"