Seta klosar sarajevskom zeljeznickom stanicom, pridje policajcu pozorniku i upita ga:
- "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovog voza?"
POLICAJAC:
- "Ne znam."
KLOSAR:
- "Ovaj voz ima dva razreda,a vi samo jedan."
Nakon sto je voz posao sa stanice, policajac upita klosara:
- "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovo voza?"
KLOSAR:
- "Ne znam."
POLICAJAC:
- "Ovaj voz ide iz, a vi cete u stanicu."

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
- "Osoba A molim vas da se predstavite."
A:
- "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar:
- "Osoba B molimo predstavite se."
B:
- "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
Mlakar:
- "Osoba C"
C:
- "Pa koji sam ja onda kurac?"

Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.

- Kakva je razlika izmedu Franje Tudjmana i Slobodana Milosevica?

- Nijedan ne mogu iz svoje zemlje!

- Zasto Jugosloveni bacaju Viagru u rijeke?

- Da im se dignu mostovi.

- I gospođo Marić, otkada ste razroki?

- Odkako su moji blizanci naučili trčati.

Prati mati sina u vojsku, a sin je malo defektan (ružan). I ulaze njih dvoje u voz, a voz pun. Oni u prvi kupe:
- "Dobar dan jel' slobodno."
Neki bračni par šuti i oni se okrenu i u drugi kupe:
- "Dobar dan jel' slobodno."
Njoj će gospodin:
- "ako ste sami može", a ona sina i u treći kupe:
- "Dobar dan jel' slobodno", kad ono Huso i Haso režu pastrmu. Oni odgovoriše uđite, uđite slobodno je, evo baš ste došli da probate pastrmu. Ona će "ne hvala", a oni opet:
- "Ma de uzmite naša domaća je", a ona će:
- "Ma ne mogu stvarno", kad u to uleti Haso:
- "A DA NE BI MAJMUN BANANU."

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita:
- "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo."
- "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju da ne ispada..."

Znate li da sada u Njemackoj prave novog mercedesa. Sirok je samo 60cm.

To da Hercegovac moze izbaciti obadvije ruke kroz prozor.

Dva Japanca treniraju karate. Jedan povika:
- "JAKAŠIKA"
Drugi će njemu:
- "JA JAVILJUŠKA!!!"

Sjede dvije kurve u kafani i jedna kaze drugoj.
- "Uh sto ovde smrdi na spermu!"
- "Oh, izvini, to sam ja podrignula!" - kaze ova druga.

Učio otac zec sina zeca kako se jebe. Otac:
- "Ovako sine. Posadis tri zecice pored sebe i krenes brzo: jen, dva tri."
Sin:
- "Molim te tata ponovi, nisam skonto."
Otac:
- "Jen, dva tri."
Sin:
- "Ok skonto sam, Jen, dva tri, CETIRI. Oh izvini tata."

Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu. I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:
- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju , sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."

Došo Isus na zemlju i vidi ti on da neki čovjek hoće da se ubije,pa ga pitašta mu je i može li mu kako pomoći,a na to mu ovaj odgovori:
- "Sin mi je pobjegaood kuće."
- "Pa kako izgleda možda ti mgu pomoći."
- "Pa...ima eksere na rukama i nogama..."
- "TATA!"
- "PINOKIO!"

Kada je Tuđman bio na umoru, rekao mu doktor da mu je neophodna krv. Dobrovoljno se javio jedino Alija. Nakon transfuzije uđe doktor kod Tuđmana i upita:
- "Kako ste gospodine predsjedniče?"
- "Šućur Allahu", odgovori Tuđman.

- Zašto plavusa nosi crni šal?

- Ima crni pojas u pušenju.

Sjede Mujo i sin mu ispod kruske a tata razvija pitu. Spadnu Fati dimije i Mujo brze bolje skine fes i stavi ga s prednje strane. Sin se okrene, pogleda sa zadnje strane pa kaze...
SIN:
- "Evo je babo viri s ove strane!"

I covjek i zena izgubili posao.
ZENA:
- "E sta cemo sad?"
COVJEK:
- "A jebat' se moja zeno!"
Zena sjede na pec.
COVJEK:
- "Sta to radis?"
ZENA:
- "Grijem veceru."

Dolazi policajac u restorant i narucuje porciju cevapa. 9 je i nekako pojeo ali 10. nikako da nabode na cackalicu. Te zovne konobara. Ovaj dodje i upita ga sta treba.
- "Bolan, ne mogu da ga uhvatim."
Konobar uze cackalicu i ubode iz prve. Policajac:
- "Lako je tebi da ga uhvatis kad sam ga ja umorio."

Pitao Huso crnca kako to da je kod njih kurac veci. Crnjo kaze da ustvari nije nego da je fazon daga duze drzis unutra. Huso sav sretan ode Fati i isproba foru. Kaze Fata:
- "Haj ba Huso, dosta tih crnackih fazona."