- U kojem dijelu Etiopije je najveca gustoca stanovnistva ?

- Zavisi s koje strane puse vjetar.

Izbio pozar u vrticu i vatrogasci nisu uspjeli da stignu na vrijeme i tako izgore sva djeca. Nakon sto su roditelji culi za to, pocese da traze po zgaristu, ne bi li prepoznali svoju djecu.Poslije 4 sata trazenja prilazi uplakana majka vatrogascu i pita:
- "Gdje je moj Ugljesa !?"

Kupali se majka + mala kci zajedno i nakon odredjenog vremenskog perioda upita majka malu:
- "Sta je malo moje, sto tako zbunjeno gledas ?"
Mala :
- "Kada cu ja mama imati te balone (kese) na prsima kao ti?"
Majka:
- "Kada porastes malko, sunce moje."
Iduci put kupa se mala sa tatom i tata je upita isto sto i majka, nakon sto je primjetioda mala fokusira u ono ispod pupka kod muzjaka.
Mala:
- "Kada cu ja tata dobiti ..."
Tata:
- "Kad mama ode u prodavnicu, ljepoto moja."

Dosli marsovci u Srbiju da vide kako to Srbijanci zive i dodju ti oni kod Milosevica. Nista oni ne pitaju samo nesto piskaraju. Kad je vec noc dosla pita ti marsovac Slobu:
- "Dali bi mi mogli i prenociti?", Slobo se zagleda u marsovku i odmah pomisli da zezne marsovca:
- "Svakako da mozes".
- "Samo, kod nas je obicaj da mijenjamo zene."
- "Nema problema", rece Slobo.
Ujutro otisli marsovci ali Mira nikako da prestane pjevati, a Slobo sav nikakav prodera se
- "Sta ti je bre."
- "Slobo ja sam prvi put u zivotu svrsila."
- "Kako bre?"
- "Kod onog marsovca pomjeris uvo, kurac odmah poraste i ja sam ga pomjerala toliko koliko mi jebilo porebno."
Slobo ce ti na to:
- "Mislim ja sto mi je marsovka cijelu noc usi cupala a nije htjela da se jebe."

- "Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu.
- "Nigdje", odgovori Haso.
- "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.

Uso Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan zuti."

- Kako se po bosanski kaze kosarkas?
- Basketbalija

Voze se dva Zagorca i jedan Bosanac vlakom. Od dosade pocne jedan Zagorac Bosanca zadirkivati:
- "Ej, Bosancino daj kazi 'DVA' !"
Na to Bosanac:
- "Dva ..."
Zagorac njemu:
- "E, jeb'o te ja !"
Nakon kratke sutnje opet ce Zagorac:
- "Slusaj Bosancino! Daj kazi 'TRI' !"
Nastavi Bosanac ljubazno:
- "Tri ..."
Opet Zagorac:
- "Ma, jebli te mi!"
Uzivili se Zagorci pa nastavise zajedno:
- "Ajde kad si tako dobar, reci 'PET' !"
Vidi Bosanac da ga ova dvojica zajebavaju, ali ipak odgovori:
- "Pet ..."
Pukli se Zagorci smijati i viknuse na sav glas:
- "Ej, Bosno, Bosno, jeb'o te cijeli svijet !"
Dopizdilo Bosancu pa poce on Zagorcima uzvracati:
- "Ma, ajte bolani vi meni recite 'devetnaest' !"
Misle si Zagorci svaki za sebe, pa sto bi to moglo biti uvrjedjujuce sto se rima na "devetnaest". Na to jedan Zagorac skupi snage pa izgovori: "De..ve..tna...est." A Bosanac njima k'o iz pistolja:
- "Jebem vam mater !"

Kako se na hrvatskom kaze krme?
Milozucno blatobrckalo

Kako se na hrvatskom kaze cuko?
Okolokucno lajalo sa nadguznim mahalom

- Znate li kako policajac peca ribe?....

- Uhvati jednu, izvadi pendrek i govori "Govori, gdje su ostale!"

- Sta se dobije kad se plavusa preokrene i rasiris joj noge ?

- Crnkinja iz kojoj smrdi iz usta !!!

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija.
Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
- "Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem."
Ovaj skoci i dere se:
- "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa."
Skoci Mujo i zagrca se do grla.
- "Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!"
Haso:
- "E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."

Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
- "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? "
Mujo:
- "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"

- "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu.
- "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta", odgovori Haso.
- "Pa ja vise nikada ne bih isao na ta mjesta", povika Mujo.

Stane slon na mravinjak i svi mravi se popnu na njega. Zatim slon se strese i samo mu jedan mrav ostane na vratu. Oni ostali mravi sa zemlje pocnu navijati:
- "Abide, zadavi ga!!!"

Setao Hitler po ausvicu sa jednim svojim kaplarom. Naidju tako na jednog jevreja koji se nesto sagnuo. Hirler mu pridje i udari ga nogom tako da je jevrej odletio 20 metara. Pita Hitlera kaplar:
- "was is das mein firer" ,
- "Das ist adidas", odgovori on.

Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu.
- "Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo.
- "Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso.
- "Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo.
- "Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".

Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
- "Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece:
- "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka: "hihihi."
- "Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom."
99 glasova rece:
- "Isuse !?!", a negdje iz prikrajka "hihihi."
- "Kondom je bio probusen"
99 glasova rece:
- "Hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Dosao Tudjmand a kupi zvake na kiosku. Da njemu zena zvake i odnednom se okrene i viknu:
- "HEJ, GOSPODINE; TO NISU ZVAKE TU SU ZILETI!"
Okrenu se Tudjman i krvavo nasmija.