- Kako se zove zena koja je izgubila 90% pameti ?

- Udovica ili Raspustenica?

Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu:
- "Da li ima casnih sestara na Juznom polu?"
- "Nema, otkud ti to."
- "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."

Sin:
- "Mama mogu li dobiti kolaca?"
Mama:- "Operi ruke prvo!"
Sin:
- "Ali mama ja nemam ruku!"
Mama:
- "Nemas rukue nemas kolaca!"

Isle ti dvije babe preko mosta jedna padne s mosta drugoj ode sin u vojsku.

Kako policajac vrsi veliku nuzdu?

Pa, samo vice:
- "Izadji, izadji. Necu ti nista!!!"

Zaustavio policajac vozača pa ga pita:
- "Šta imaš od zimske opreme?"
- "Imam lance."
- "Pokaži", reče policajac.
Kada je ovaj pokazo, policajac reče:
- "Pa ovo je za cuke."
- "Joj, a meni su rekli da može i za policiju", reče vozač.

Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
- "Ne znam, Boga mi, nisam ja."
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
- "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
- "A na koga vi gospodjo sumnjate?"

U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso:
- "Nisam Mujo, nisam."
Mujo:
- "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."

- Kako bi se Sarajevo zvala da Sandzaklijama svijetle oci?

- Las Vegas...

- Kako produziti sebi zivot?

- Ozenite Hercegovku i dan ce vam biti k'o godina.

- Zasto je plavusa pocela uciti matematiku?

- Vidjela svog tipa sa dvije nepoznate !

Šetala se cura putem, i sretne momka na putu. Momak uoči da na trapericama koje je nosila, na jednoj strani guza iscrtano srce,a na drugoj strani guza drugo srce. Momak:
- "Eeee, da ti je još jedno srce u sredini pa da barem bude "Radenska Tri Srca"!"
Curi ne bi pravo pa gledajući da mu spusti kaže:
Cura:
- "Bil Ti popijo iz te Radenske."
Momak:
- "Radije bi začepio da ne lapi."

Žali se žena doktoru da je bole koljena. Kako ovaj nije mogao dati dijagnozu, upita je:
- "Da se ti ne jebeš često zguza?"
Kada je žena potvrdila, doktor je upita:
- "Zar ne znaš drugu pozu?"
- "Znam ja ali mi ne zna muž", odgovori ona.

Došao čovjek kod očnog doktora i kaže:
- "Doktore suzi mi oko."
- "I doktor dodje i SUZI mu oko!"

Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece:
- "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?"
Kad,eto Muje javlja se odozgo:
- "Papira, papira...!"

- Znate od cega je umro Arkan?
- Od radijacije....

- A zasto?
- Spucala ga Ceca radijatorom.

Izgubio policajac kapu. I tražio je on tako po ulici, sve dok ga jedan dječak, koji mu je našao kapu, sa zgrade dobaci:
- "Cajac, jel ovo tvoja kapa."
Na to policajac:
- "Ne vjerujem, ja sam svoju izgubio a nisam ni toliko visok!"

- Doktore pomagajte!!! Cujem glasove a nista ne vidim.
- Smirite se gospodine! Najprije mi recite, kada vam se to desava?
- Svaki put kad telefoniram!

Seta jedan nas po Madridu i udje u jednu gostionu da popije sangriju. Vidi kako konobar nosi nekakvo prekrasno jelo koje odlicno izgledai mirise. Zapita on konobara sto je to bilo.
- "Vi imate odlican ukus, gospodine" odgovori konobar.
- "To je nas specijalitet: muda odbika kojeg ubiju na koridi."
- "Ajde moze jedna porcija za mene" kaze onaj nas.
- "A zao mi je gospodine, dnevno ima samo jedna korida i samo jednaporcija. Ali ako narucite za sutra, mi cemo Vam rado rezervirati"
I tako se dogovore za sutra. Sutra dodje nas i dobije jelo. Uziva on i cmace od gusta i zadovoljstva, ali ipak mu nesto zasmeta i zovne konobara:
- "Ma, jelo je odlicno i divno mirise, a okus je jos i bolji, ali nekakoje danas porcja puno manja...?"
- "Eh, moj gospodine," odvrati konobar, "ponekad pobijedi i bik!"

- "Doktore pomagajte, umirem ujela me zmija"
- "Gdje vas je ujela?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za sto vas je ujela?"
- "Sta ja znam, iz cista mira..."