Mujo:
- "Fato, idemo na trotoar, zgazit će nas auto."
Fata:
- "Važi, ako nije daleko."

Dosli ti Haso i Huso u prodavnicu. Kad oni tamo spaze biciklo ali to njima nije bilo poznato te oni pozovu prodavaca. Prodavac njima objasni sta je to biciklo i kako se njime vozi. Joj njima se strava svidi i oni ga kupe. Voze ti se tako Haso i Huso kad naidju na veliku strmu nizbrdicu i na njenom krajuraskrsnicu. Istom ce ti Haso na prednju kocnicu. Slome se oni ko picke pa ce ti Haso Husi:
- "Ooooojjjj Huuso jebem li mu majku nije reko da ima kiper."

Idu ti Milojka i Radojko na vasar, i njoj se prisralo. A njoj nana rekla,"nemoj da cucnes, da legnes, a kamoli da pomislis na "ono"." Sta ce ona, mora da sere,i cucne ti Milojka u jarak a Radojko cucne isto pokraj nje. Iskoristi Radojko guzvu, pa je poceo dadira po nogama. Kad ce ti on Milojki, "Joj bre Milojka pa ti nemas gace", a ona na to"Jok bre, sta ce mi"?Kad pipka Radojko dalje i kaze "Joj bre Milojka, pa ti nemas ni gace"?
A on Milojka ce ti na to, "Jok bre, sta ce mi"?Kad pipka ti on dalje kad ce ti Radojko,"Joj bre Milojka ti musko"? Kad ce ti ona na to,"Jok bre, serem"!

Pliva dabar i izadje na drugu obalu. Tamo ti on sretne svoga jarana drugog dabra,i vidi da se nesto cudno desava sa njim, pa ga pita:
- "Pa sta je to sa tobom", a ovaj ce:
- "Ma suti ba, pravo mi dobro".
Prvi dabar ce:
- "Pa kako to, hocu i ja da i meni bude dobro?"
Drugi:
- "Ma evo ti ove trave napusi se i sve ce biti dobro"
I ovaj uzme napusi se i zapliva. I DABAR SE IZGUBI U JEZERU...

Vozila se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- "Tandrče ti blatobran."
- "AAAAA, STA RECE!"
- "TANDERČE TI BLATOBRAAAAN!"
- "NEEECUJEM!"
- "AMA TANDERČE TI BLATOBRAAAAN!"
- "MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN !"

- Sta radi plavusa naslonjena na Dzamiju?

- Slusa Bad religion.

- Zasto plavusa pere ves na dnu mora?

- Zato jer na ARIELU pise "DUBOKO PRANJE."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje doma Fati i kaze:
- "Fato, daj dvije cashice."
- "Da izvadim rakije?"
- "Ne, daj samo cashice!"
I Mujo piski u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- "Fato daj jednu cashicu!"
- "Sto, nema za mene danas?"
- "Ne, ne, ti ces iz flashe!"

Letjeli profo, student i naucnik. U po frke pilot rece:
- "U motoru je doslo do poteskoca, avion ce se strusiti za nekoliko trenutaka. U avionu sutri padobrana, jedan je moj, a za ostale se vi dogovorite.", i pilot iskoci.
Naucnik rece:
- "Moje genije ne moze propasti", pa i naucnik skoci.
Profesor ce na to:
- "Slusaj!!! Ja sam star, i svoj sam zivot dobro zivio, pa zato ti uzmi zadnji padobran."
- "Nema frke profa, imamo jos dva padobrana. Naucnik je skocio sa mojim ruksakom!!!"

Jedno vece bilo je ispitno vece za Sulju i Muju. Prvo udje Mujo:
- "Ko je otkrio Ameriku?"
- "Kristofor Kolumbo.", rece Mujo.
- "Koje godine? 1746.", rece mujo.
- "Je li zemlja okrugla?"
- "Nauka jos nije dokazala."
Ispitivac rece Muji da je prosao. Ispred sobe Mujo Sulji rece odgovore:
- "Kristofor Kolumbo, 1746, nauka jos nije dokazala. To reci i proci ces.", rece Mujo.
Udje Suljo. Ispitivac ga upita:
- "Ime oca?"
- "Kristofor Kolumbo."
- "Godina rodenja?"
- "1746."
Iznenadeno ga upita:
- "Jesi li ti lud?"
- "Nauka jos nije dokazala."

Zazzeljela Sosa u neka doba nochi da se zzega, pa budi Lalu:
- "Lalo, de probudi se..."
Lala hrcce sve u ssesnaest...
- "Lalo..."
- "Ta ssta je Soso, vidiss li koje je doba nochi?"
- "Lalo, popenji se na me..."
- "Joj Soso..."
Lala opet zaspa kad se popeo na Sosu.
- "Lalo!", recce Sosa...
- "Ta sta je sad?", odgovara on.
- "De uvuci ga...", kazze Sosa.
- "UUUUUUhhhhhh", odgovara ovaj i uvlacci.
- "Izvuci."
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci sve brzze", i zadihanije naredjuje Sosa, a Lala odgovara iznervirano:
- "De, Soso, odluci se hoches li unutra ili napolje, nemoj me zafrkavati..."

Išla dva kauboja ulicom na konjima. Jedan padne sa konja a drugi se zvao Dzo.

- Zasto "Njofra", ne moze da ide u wc?
- Zato,sto su mu odnijeli "Tutu" u Hag

- Znate li, kako je Tuta otisao u Hag?
- Preko "Stele"!!!

- Znate li da je Hrvatska imala najmodernijeg predsjednika na svijetu?

- Radio je na struju...

- Sta imaju kondom i trabant zajedničko.

- Obadvojica smetaju sobraćaju.

- Zasto crnac nosi bijele rukavice kad jede cokoledu?

- Da ne pojede prste.

Pita uciteljica djecu koliko je 1+1. Svi odgovaraju da je to 2 samo Perica tvrdi da je to 3.
- "Kako?", upita ga uciteljica.
- "Pa lijepo. Mene je tata ucio da su u sexu 1+1=3."

Ja i ti u sobi sramežljivo se smiješ, diram ti prijateljice ti mi otkopćavaš šlic. Dok mi ga pušiš meni se itekako diže, stavila si mi kondom živnuo sam. Bacio sam te na krevet skočio na tebe i ubacio ti ga, mrdao sam ga: naprijed, nazad, lijevo, desno, gore, dolje, u krug. Vrištala si poput tvoje naj prijateljice.
Kad sam svršio,rekla si:
- "Nisam zadovoljna"
Onda je ušla tvoja STARA, i rekla:
- "Daj dušo da ga mama malo proba"
...
PROBUDIO SAM SE U BOLNICI.

Pita malo Srpce majku:
- "Mama, kad ce vec jednom da umre taj Tudjman?"
Majka ce njemu:
- "Kad nestane struje."

- Zasto plavusa nosi cvike na stomaku...?

- Rekli su joj da ima slijepo crijevo!