- Kako Mujo kad se probudi i ustane da navuce gace zna koja je prava strana?

- Zuto napred, smedje otraga...

Ide covjek kroz pustinju nekoliko dana zedan umire od zedji. Puzeci kroz pijesak ugleda covjeka kako sjedi u fotelji pod suncobranom i prodaje nesto.
- "Vode, vode, molim vas."
- "Ne prodajem vodu, samo kravate."
- "Ali ja trebam vode."
"Potrazite jos malo, napred je neki hotel, mozda oni imaju."
Psujuci odlazi i nekoliko kilometara poslije neki HOTEL.
- "Vode molim vas".
- "Zao mi je gospodine primamo goste samo sa kravatama."

Bile dve corave babe i na rastanku jedna drugoj kaze:
- "Vidimo se sutra."

Sreli se dva prijatelja u tramvaju i jedan muco a drugi prico normalno...i muco ga pita:
- "Ggggdjea sisiii bbbio!!!"
- "Kod doktora!"
- "I sssstaa titi je reko ddddoktttor??"
- "Reko da bolujem na prostatu!"
- "Ssstaa, zzznacci bolovvvati na prossstttattatu?"
- "To ti je kad ja pisam kao sto ti pricas..."

Nakon dugog rada u inostranstvu Mujo se vratio svojoj dragoj Fatimi. Kaze Mujo:
- "Fato, skidaj se i lezi na kauc naucio sam novu pozu".
Fata legne na kauc a Mujo se popne na vitrinu i kako je posao da skoci na Fatu udari se tamogdje ne treba medju noge, i zaarlauka. Kad ce ti Fata:
- "Eeee Mujo, jebes ti ovu tvoju novu pozu kad samo ti u njoj uzivas."

Pita zena covjeka:
- "Gledas li ti u solju?"
Kaze on:
- "Ne gledam, ja odmah pustim vodu."

Kaze Mujo Fati:
- "Radicu ti sve sto pozelis.."
- "Mujo, lizi mi vrat"
Mujo lize:
- "Mujo lizi mi sise"
Mujo lize.
- "Mujo lizi, lizi mi pupak"
Mujo lize. Kaze Fata:
- "Mujo lizi me tamo gdje pisam."
A Mujo se dere iz WC-a:
- "Fato hocu li i plocice?"

Na lijecnickom kongresu spandjali se jedan lijecnik i lijecnica. On je pozove na veceru. U restoranu, kaze ona da ide oprati ruke. Otidje i vrati se. Malo po malo, dodju do hotelske sobe. Ona opet kaze da mora oprati ruke. Nakon jebacine, ona opet ode oprati ruke. Kad se je vratila iz kupaone, kaze joj on:
- "Sto posto znam da si kirurg!"
Ona ga pita kako je pogodio. Kaze on.
- "Po tome sto stalno peres ruke."
- "Odlicno", kaze ona: "a i ja sam sigurna da si ti anesteziolog."
- "Po cemu", pita on.
- "Nisam nista osjetila..."

Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju:
- "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje."
Kaze Mujo:
- "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana".
- "A zasto ti je ovo gore sto se otvara."
Kaze Mujo:
- "To ne diraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti."
Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:
- "A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima".
Kad ce ti Mujo:
- "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"

Stanovali Huso i Haso zgrada do zgrade. I svaki put kad trebaju nesto dovikuju se usvako doba dana i noci.
- "Husoooooo haj na kafu. Dolazim Hasoooooo....."
Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluce da im uvedu telefon. Kad su im uveli telefon, prvo jutro u 5h dere se Haso:
- "Husooooooo, Husoooooo" i sve tako dok nije probudio sve ostale pa i Husu. Izadje Huso na prozor:
- "Sta je sad?"
- "Budi na telefonu sad cu te zvati."

Krene Srbin u Hrvatsku i zaustavi ga policajac:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!" i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
- "Ne možeš dalje, umro je Franjo!"
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
- "Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku."
A Srbin će:
- "Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti."

Pitanje:
- "Koje dvije slicnosti imaju Papa i golub?"

Odgovor:
- "Obadvoje seru sa visine."

Svadjaju se Franjo i Slobo oko Bosne i Slobo kaze Franji:
- "Volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt."
A Franjo kaze:
- "Volio bih ja da si ti flasa vode."
Slobo zacudjeno pita: "Zasto?"
- "Da te dam Aliji, da opere guzicu sa tobom".

Dosao Crnogorac u Beograd i usao u prodavnicu i kaze:
- "Ocete mi, molim vas dati kilo pomorandzi?"
A prodavacica kaze:
- "Moze, a ocete li kesu?"
A on:
- "A ne, no cu ih kotrljat do Podgorice."

Kako spavaju Srbi u KNINU?

KO ZAKLANI....

- Sto je totalna rehabilitacija?

- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.

- Koja je razlika izmedju kamiona punog djece i kamiona punog pijeska?

- Pijesak ne mozes da istovaras vilama

Ide čovjek pustinjom umire od zedi i nailazi kraj jednog izvora sagne se i podje da se napije kad ga neko kucnu po ramenu.
Okrenu se kad djevojka (plavusa) nije ljepsu vidio na svijetu. Ona mu kaze ili ces mejebati ili ces piti vode. On izabra nju.
Kad je zavrsio pode da se napije vode kad ga neko kucnu po ramenu. Okrenu se i ugleda josljepsu djevojku od one maloprije (crnka). Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode.On rece tebe cu. Kad je zavrsio pode da se napije vode kad opet ga neko kucnu po ramenu.
On se okrenu i ugleda najljepsu djevojku koju je u zivotu vidio.
Ona mu rece ili ces me jebati ili ces piti vode. Tebe cu pa makar umro od zedi. Kad zavrsi dode do vode i rece sad cu piti vode ko god dode. Pode da pije vode kad ga neko kucnu po ramenu. To je bio neki crnac. Koji mu rece:
- "Ja sam seik ono su bile moje tri kcerke i ako ne ispunis uslove koje ja kazem ubit cu te."
Prvi uslov stavi mu flasu coca-cole na 50 metara, stavi mu cep u guzicu i rece ti treba daprnes i da razbije flasu.
On se naguzi i prde i razbi flasu. Drugi uslov je bio da razbije flasu na 100 metara. On se naguzi prde i razbi flasu.
Treci uslov je bio da razbije flasu na 150 metara. On se naguzi kad ga neko kucnu po ramenu i rece.
- "Gospodine dobro sto spavate u tranvaju ali zasto prdite..."

Patroliraju dva policajca kroz selo i u istom momentu obojici se pripisalo. Stanu jedan pored drugog i pocnu pisati. Kad ovaj primjeti da ovaj ne drzi cunu nego drzi ruke na ledjima a pantalone mokre.
- "Sta to radis covjece", zapita ovaj.
- "Ko me jednom izda ja mu ruku ne pruzam."

Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze:
- "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo."
Prva zelja Sulje:
- "Vila, auto i bazen."
Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja:
- "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu."
Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze:
- "Treca zelja: Da mi se osusi jedno jaje."